miércoles, 31 de diciembre de 2008

feliz ano


No me gusta hacer lo que se espera de mi. Imagino q tendrá q ver con alguna absurda intención de rezultar impre3visible, aun cuando mi no previsibilidad es del todo previsible. Pero como decían el camino al infierno está lleno de buenas intenciones. O no tan buenas. No me gusta escribir post sobre las kedadas, ni dar premios ni hacer cosas de bloggeros. No me gusta hacer balance del año ni beber leche. No soporto a la gente q van de lista, a los que me rallan con todo lo q saben o me ablan de su trabajo sin parar. No les agaunto. No agaunto a lso wapos ni a los muy feos. Ni siquiera soporto a los muy buenos y mucho menos a los muy malos. A los pesados y lso pasotas les odio. Solo me dejaba ser excesivo a mi mismo, pero para eso ayudaba el alcohol, siento que este post debería haberlo escrito totalmente borraxo, o con unas rayas encima. Pa contar mi 2008 mejor sentirse tercero. Ha sido un año extraño, como todos, pero que se despide con un sabor amargo, como todos? No, como todos no. Antes era distinto. Pero antes era por el exceso. Antes sólo era un reflejo de algo distinto. Desnudo de anabolizantes me encuentro helado y expuesto. Me doy miedo. O pena. Me produzco demasiadas sensaciones.

Recuerdo perfectamente, mucho mejor de lo que puedo recordar la última vez que salí de fiesta o la atrde de compras de ayer, mi última nochevieja. Recuerdo en quien pensaba durante la noche, imaginando que quizá esta vez si era la wena, que esta vez podía salir bien. Me recuerdo a las 2 de la tarde del día uno de pedo todavía en la barra de un bar. Como nos prometimos que este sería un año cojonudo, que este año todo sería la ostia. Q era el 2008, 2+0+0+08=10, mi número de la suerte. Que terminaría, por imposible que pareciese, la universidad en msi años, que me enamoraría, que …que…que…

Terminé la universidad. Me puse a llorar y me pasé 4 días de fiesta pagana que llevo pagando 3 meses en los que no bebo alcohol y he dehjado de resultar excesicvo para ser tan predecible q doy asko. El amor no sólo no fue sino que me estuvo matando 4 meses y luego em dejó en la puta cuneta sin saber donde estoy. Terminé la universidad pa encontrarme más perdido aún y exiliarme a otro país. Me ecuentro tremendamente gilipollas estos días. Tan vacio. Tan jodidamente vacio.

En quien puso esperanzas me decepcionó. Me hicieron mostrarme más humano para hacerme sentir al final simplemente más idiota. Di mi mano y me la mordieron akellos putos cuervos. No volverá a pasar. Ya no me pillais más cabrones.

No le voy a pedir nada al 2009. Que no se muera más gente cerkana y que no dufra la gente que quiero. Pero pa mi no me pido nada, porq total pa q. Ni tengo ganas ni tengo flow pa conseguirlas. Aguantaré hasta que me canse de este viaje y me baje del tren en marcha. Porque inevitablemnte es el final que deseo. Tirarme en marcha. Y a tomar por culo

Que os vaya bien bonito este 2009. Ojalá todos los que habeis tenido la ambilidad de rodearme cumplais vuestros deseos más oscuros en este año, los más egoistas y personales. Y que tengais salud. Que os cuideis. Que no bebais muxo, ni fumeis ni os metais. A ver si os exais un novio y sois felices. A ver si puedo verlo


a ver si nos dejan. FELIZ ANO




molaaaaaaaaa

Publicado por CANALLA en 12:56 |  
lunes, 29 de diciembre de 2008

23:06

este blog cada día es más absurdo, pero pseeee no se puede ser perfecto. En el fondo ser tan imperfecto creo q es tan complicado como ser perfecto lo q me lleva a: pudiendo ser perfecto del todo por q ser imperfecto del todo? porq mola mas. q no?

solo escribo porq e escuxao algo q me ha gustado:

"uno solo pued epermitirse el lujo de ser completamente integro en al adolescencia. Luego...todo lo q viene son renuncias"


y al hilo decía otra cosa:

"madurar es traicioanrse paso a paso"

este post no tiene sentido, pero loq dice sí. Yo soy igual q cuando tenía 15 años. Lo cual dice muy poko de como era yo con 15 años, jajajjaaj


molaaaaaaaaaa
Publicado por CANALLA en 23:02 | 10 comentarios  
sábado, 20 de diciembre de 2008

la duras

“Vendrá un tiempo en que no sabremos que nombre dar a lo que nos una.
Su nombre se irá borrando poco a poco de nuestra memoria.
Y luego desaparecerá por completo”

Marguerite Durás
"Hiroshima Mon Amour"

toy reflexionando sobre muxas cosas y sobre ninguna. y la unika certeza q atisbo es q no hay nada q merezca sostener nuestra mirada

ni sikiera un cielo azul infinito


molaaaaaaaa
Publicado por CANALLA en 22:24 | 10 comentarios  
viernes, 19 de diciembre de 2008

tontuneces y cortadillos

Recomendadisimo el primer disco de Joshua (Josh) Radin q me descubrió pablo (my cousin`s boyfriend).

Q he aprobao el teorikoooooo ^^. Un pokito de cero fallos no? jajajjajajaj


molaaAa

enhorabuena SALVIKA!!!!! q eres el number 1
Publicado por CANALLA en 20:06 | 8 comentarios  
miércoles, 17 de diciembre de 2008

recuerdoooss

He leido hoy una netrevista a Nacho Cano, sí así de aburrido debñía estar o quizá m ha llamado nose, me gusta pensar q tu no eliges tus elcturas sino que son ellas las q te eligen. Siempre lo he dicho. No es q no me apetezca leer tal o cual libro, es q tngo q esperar a q me llame, a q etemos preparados para conocernos. El caso es q este muchacho ha venido a decir q cuando lso nervios te oprimen, cuando la tensión te ahoga sólo hay tres formas de liberarse de ella:
1- Sublimarla. Del latín "sublimare", engrandecerlos.
2. Quemarla
3. Callarla con las pastillas

Añadía q lo primero es lo q hacen los artistas estando 14 horas delante de un piano; lo segundo los deportistas; y lo tercero los q se mueren. Me ha dado q pensar. He tenido q caer en trankilizantes hoy, no podía más, la tripa me duele horrores. No pudo estar 24 horas con este dolor. Tengo q hacer más deporte, q ahora con el frio lo estaba dejando, y tengoq crear. Algo. Nuse el q . Pero algo

Me ha atormentado ultimamente la idea de poder traspasar las fronteras de distintas formas de "crear" (en mi modesta labor de creador claro). Siempre he intentado q mis post tuvieran musika. Q mis post s eoyeran mas q leerse. VOy a volver a dibujar creo. Y he pensado si sería capaz que mis dibujos se leyesen. Igual q intenté q mis frases tuvieran un ritmo, intentar q mi trazo tenga un argumento. No lo se. QUizá eso sea loq hagan lso gnios. Arghh ya duele d enuevo, pero no debería chutarme más. No lo se. PEro quiero pintar. Pero me da miedo no poder expresar pintando loq kiero, como cuando kieres debatir en ingés y no sabes suficiente, el kerer y no poder plasmarlo. Nolose

Soy incapaz de recordar q ice la semana pasada y me acuerdo perfectamente de cada semana de este mes del año pasado. Es curioso lo selectiva q es la memoria. Me acuedo especialmente de varios momentos y de varias canciones. Y recuerdo un día .... el 31 de diciembre....ese día menti como siempre pero llame como nunka por tlf. Recuerdo el frio, el bajar andando desde lejos hacia mi casa. Recuerdo a mi pricesa. Recuerdo al patis en callao apoyado en la verja. Recuerdo el sombrero y la fiesta. Esa noche



molaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
Publicado por CANALLA en 0:24 | 8 comentarios  
martes, 16 de diciembre de 2008

i used to be......

necesito gritar


arghhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh
!!!!!!!!!

mejor


pero me sigue doliendo una jartá la tripa. me duele q me dan ganas de morderme los dedos. de comerme el cuello de la camisa q no tengo y los botones de la chaketa q no em puedo pagar


me duele q me cago en dios


me duele. jo
Publicado por CANALLA en 1:02 | 4 comentarios  
lunes, 15 de diciembre de 2008

registrando .... bip bip.....


Canalla movió despacio las tablillas desvencijadas de su ventana, para permitir que entrase un hilillo de luz no mas. Con su dedo amarillento y huesudo las tocó primero como el q toca a un muerto, esperando oir un susurro quizá o q se levantase gritando y exar a correr calle abajo. Necesitaba sentir ese calor alegre en su piel, necesitaba q ese amigable gordo le alivianase con un favor muy especial. La lluvia no había cesado desde que llegó, ni una sóla tregua le había permitido aquel invierno. Había mojado y secado sus botas tantas veces que se habían cuarteado y tenían el aspecto de la carne seca que había visto guardar a su madre, muchos años atras , en aquellas cajas de latón que abuelo llevaba en sus excursiones. Tanto tiempo lloviendo sobre mojado, que aquel hillillo de luz cortó la habitación como si fuese mantequilla.

Y allí estaba Canalla, sentado sobre la calida madera, apenas con unos calzoncillos y los calcetines puestos, observando el fino hillillo a un palmo de su nariz y pasando su dedo índice alrededor suyo como si pudiese agarrarlo cuando gustase. Como si fuese algo precioso y material. Como si algo de lo q había en aquella habitación pudiese ser catalagado como "real"



Y no pudo contener una de aquellas risas que le explotaban en la boka a veces, como si le naciese un pajaro entre borbotones. Y se imaginó dando vueltas sin parar riendose. dont leave me highhhhhhhhhhhhhhhhh oh si, oia aquella musica y no podia dejar de dar vueltas . Chan chan chan sonaba en su cabeza mientras agitaba su guitarra imaginaria y se movia por la abitacion dando vueltas y sin miedo a caerse o perder el ekilibrio, el ekilibrio podia perderlo a él no mas. Ajeno a aquel mundo q se descuartizaba ahi fuera y q decían debía ser el "suyo". Mientras mamá hablaba por telefono con la tía. Mientras dios miraba a otra parte


Two jumps in a week i bet you think thats prtty clever dont you boy
flying on your motorcycle watching all the ground beneath you drop
you'd kill yourself for reacognision kill yourself to never ever stop
you broke another mirror your turing into something you are not
dont leave me high, dont leave me dry
dont leave me high, dont leave me dry
drying up in comversation you will be the one who cannot talk
all your insides fall to pieces you just sit there wishing you could still make love
there the ones who'll hate you when you think you've got the world all sussed out
there the ones who'll spit at you, you will be the on screaming out
dont leave me high, dont leave me dry
dont leave me high, dont leave me dry
oh its the best thing that you've ever had the best thing that you've ever,ever had
its the best thing that you've ever had the best thing that you've ever had has gone away
dont leave me high, dont leave me dry
dont leave me high, dont leave me dry
dont leave me high
dont leave me high, dont leave me dry

molaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
Publicado por CANALLA en 12:21 | 5 comentarios  

y si empiezo a parxearme ya?

Carboxiterapia, otro tratamiento para las ojeras

CarboxiterapiaOtro tratamiento más para tratar el problema de las ojeras se trata de la técnica de la Carboxiterapia.

En la carboxiterapia, se utiliza el dióxido de carbono para tratar la coloración de la piel.

Se utiliza una aguja muy fina para infiltrar cantidades de CO2 en las ojeras y que ayuda al paciente a regenerar su piel.

El precio del tratamiento completo de carboxiterapia es de unos 250 euros y se suelen necesitar unas 4 o 5 sesiones para ver resultados, todo dependiendo del estado del paciente.

Publicado por CANALLA en 1:01 | 4 comentarios  
sábado, 13 de diciembre de 2008

renato >>


Cuando su vida ladeaba hacia la normalidad maravillosa de la trivialidad se recordaba que “londres le había salvado la vida”, y eso que nunca había estado allí. Pero sabía que si algun día escribía un libro así comenzaría. Tan conciso y tan abierto, tan narrow y tan wide a la vez que le parecía genial. A la altura de “En un lugar de la mancha…” y mucho más moderno y cosmopolita. Se podía imaginar a la gente cpomentandolo dentro de 30 años: “sí es completamente cierto, londres le salvo en cierto modo la vida”. Quería que las cosas acabasen bien y ese era para el un objetivo más prioritario aún que el devenir de esas cosas mismo. Quería ser recordado como alguien importante, pero le daba un poko igual el por qué o el cómo llegar a esa posición. Veía gente vieja habalndo con admiración sobre él por cosas que si se paraba apensarlas tan solo un instante le parecían completamente vacías y estúpidas. Que coño podía importar ser alguien importante con 70 años sino se había hecho…nada?...en los 50 anteriores? Pero aún así la idea de la senectud de adoración le regocijaba. Y el reghocijo le hacia sentir idiota. Siempre soñaba con la entrada en la meta, como si la carrera no importase. Eso le provocaba sentimeintos contradictorios. Esperar le hastiaba en exceso. Y ahcerlo durante 50 años por ver si alguien le recordaba con tamaña admiración era menos excitante que la vida sexual de sus padres. Pero era lo que su subconsciente permitía fluir hacia el exterior. Su “yo” le decía sólo eso, era un sueño que fluia solo desde dentro, y esa era toda la informacion de la que podía disponer. Eso era lo mas cerka que había estado de concocerse y le parecían pensamientos idiotas y absurdamente pelikuleros. Pero ese era él. El que quería ser recordado por lo que fuese, al que le daba igual que hacer durante su ivda, lo primero ser feliz o no, mientras hubiese un viejo al otro lado que dijese aquello de “Londres le salvo la vida”

Y qué ostias hay en Londres se preguntó Renato. Nadie contestaba así que en su viaje astral de la ducha hasta el espejo decidió preguntarselo a su rpopio yo, era lo más lógico no? Ante el espejo…qué hay en londres? Sueltalo.

Delante del espejo habalndo sólo. Con 20 añitos recien cumplidos. Con más tonterias encima de las que había tenido debajo. Estas cosas solía decir Herminio el del bar, sólo se podían solucionar follando. O matando. Que era igual de sucio, pero se lamentaba por más tiempo. Herminio sólo decía gilipilleces pero tenía una cadencia al hablar que presagiaba algo fantástico. O quizá sólo era lo que le había dicho su abuelo desde epqueño. Otra vez portando las opiniones de otros en camafeos de plástico. Por eso todo el mundo escuchaba a Herminio con mucha atención, porque aún conociendo todos su nivel de idiocia (el cual los especialistas hubiese catalogado de abriumador) esperaban que un día les dejase ahllí mismos sentados a todos, pronunciando palabras que perdurarían en la posteridad. Renato nunca supo quien se pudo inventar tal gilipollez, porque aquel hombre que solo trataba de sentar catedra no podíra habalr por boka de Shakespeare jamás. Pero aquello era un barrio muy chico pa los aires de la modernidad o la intelectualidad. Con que no aamaneciesen todos muertos por la insoportable pesadez del aire que filtraba la acería ya parecía suficiente. En un mundo pequeño, los sueños suelen tender a ser pequeño. Pero renato tenía uno gorodo como una sandía. Renato quería conocerse a si mismo

Publicado por CANALLA en 1:40 | 3 comentarios  
jueves, 11 de diciembre de 2008

renato >>



Cuando Renato se planteó por primera vez el por qué de las cosas ya era demasiado viejo, pensó , para llegar a una solución empíricamente satisfactoria. Apenas contaba con 16 años, pero se le antojaba la juventud y la madurez como agendas demasiado completas como para inmcluir tal ejercicio de introsprección y sabiduría. Porque la sabiduría era para él como cualquier otro trabajo, sólo que daba menos dinero y era sexy hasta que se convertía en harapiento. Ser sabio nunka había exo a nadie follar más alla de lso 60 se dijo con un tono muy serio. Y para él bastó. Sus verdades eran absolutas, igual que sus colores: negro, rojo, azul, amarillo, blanco y verde. El resto no merecían individualizarse con aquellas absurdas y primitivas apreciaciones cromáticass: beige, camel, pistacho, burdeos, cyan, celeste, pastel…

Estando un día en la ducha descubrió el que fue para él el mayor descubrimiento de toda su vida. La gente se empeña en viajar al espacio cuando quizá sea mucho más interesante (y complicado aunque suene absurdo comparandose con viajar por el cosmos) descubrir las fosas marinas; y algo así pensó él mientras el agua formaba diminutos canales de agua caliente por su cuerpo. ¿Para qué buscar y buscar fuera respuestas si somos incapaces de buscarlas dentro? Parza que embarcarse en esa carnicería que siempre es el amor (que diría Pavese) buscando llenar algo que ni siquiera sabemos si está vacío. Meter y meter cosas dentro buscando esa sensación de jartamiento, del círculo que se llena, de abundancia. Era un instinto puramente animal que no debia de diferir demasiado del que tenía un orangután al amontonar sus mierdas (en el supuesto harto imrpobable pero divertido aún así, de que un orangután se dedicase a tan indecorosos hobbies). El ser humano se había pasado 20 siglos buscando fuera una respuesta para algo que en primer lugar desconocía, y que en segundo, no sabía siquiera como funcionaba o si iba con gasolina o era diesel.

Renato decidió conocerse a si mismo. Depender de otros para ser feliz era algo inevitable creyó, pero no era sino lo que le habían dicho que era inevitable. Una montaña inmemorial de opiniones y experiencias constituía el paquete cultural que se el entregó al nacer y se le obligó a asumir como cierto. Un hombre es feliz compartiendo su vida con alguien. Un hombre necesita un trabajo que le llene. Un hombre necesita viajar y concoer mundo. No sabía de donde provenían pero se habían convertido en lso amndameintos que regían su vida, y nadie le había pedido siquiera permiso. Muy absurdo le parecía todo. Lo primero el amor, pero luego el resto de cosas. La gente le resultaba estúpida por incapaz. Inútil por conformista. De verdad creía que nadie se conocía a si mismo. Y él, en aquella interminable ducha que no debió durar más de 10 minutos intentó conocerse. En la ducha eso sí, por si algo salía mal no dejar su habitación llena de visceras y sangre. Cerquita del sumidero, solo por si acaso.

Pero no pudo. No debía ser facil llegar hasta ahí abajo susurro mientras veía perderse el agua. Su mente le repelía una y otra vez, intentaba concentrarse pero cualkier cosa le distraía de su misión. Intentaba sentarse y preguntarse como era de verdad. Lo hacía en el metro a la mañana y en el parque a la tarde pero nunca avanzaba. Y él que siempre supo que el mundo era más listo que él pensó si sería que su mente le protegía o si la vida el ponía aprueba. Y tantas preguntas y tanto desconcierto le provocaron un terrible y constante dolor de cabeza. A aquel chico siempre le dolía la cabeza. A aquel chico le importaban dos mierdas la mayoría de las cosas

Publicado por CANALLA en 20:39 | 7 comentarios  
miércoles, 10 de diciembre de 2008

fotakas

wooooo a mi me gsutan mucho los muñekitos de comics, los peluxes de animales divertidos (q gay soy lo sé) y los libros; así q como buen gilipollas tengo muxos libros, peluxes y muñekitos amontonaos por mi abitacion. As q hoy voy a rendir un sentido homenaje a alguno de esos muñekitos q tengo q han salido de sitios varios y me traen wenos recuerdossss ^^. No están todos los qson, pero son todos los q están (ken entienda esta frase q me de uan perdida o grite ZUBIZARRETA):

MUÑEKITO 1: VENOM


Este me lo regalo mi exnovia q es lamejor delmundo y la q mas kiero uan vez qtaba depre, tiene mazoooo articulaciones, y aunq yo siempre he sido mas de los X-Men q d Spiderman, es la unika q tengo al lado d emi mesa de estudio. Es tocha y me mira amenazante porq no le gustan lso marikas. Yoq se, viene del espacio xD

MUÑEKITO 2: THE PUNISHER



Uohhhhhhhh es Frank Castle!!!! El justiciero sin moral ni decencia ni nada q se le parezca. Fue el primer personaje de comic al qme enganché y me compré la figurita en una tienda de comics d eLondres hace 3 años. Siempre q viajo con mi cuñao vamos d tiendas d ecomics y comprmaos polladas. Ya no lo leo porq un tio llamado Garth Ennis se dedicó a escribirlo diciendo tonterias y haciendo q perdiese mi tiempo y dinero (lo primero da iwal pero lo segundo escuece). Es una de las hsitoria mas gayas de Marvel ya demás no es un Superheroe sino solamente untio con mu mala hostia. La tengo al lado de msi pipas, por si vienen a robarmelas q haga algo. Tien pocas articulaciones peor unmonton de armas y una gabardina de un tejido q seguramente sea ilegal en la UE


MUÑEKITOS 3: SPIDERMAN


SPidermannn again. Esta me la regaló mi cuñao. Es de arcilla o piedra o algo duro q nuse q es porq yo soy de letras y nuse d emateriales ni de ecuaciones pero se decirte q la Ley 1/2000 es de Enjuiciamiento Civil, q no sirve pa na pero me anima xD. Mueve la cabeza, qla tiene desproporcionadamente grande, y al moverla mola. Esta superbien hecha. Mola


MUÑEKITOs 4: SIN- cHAN

Antes de rendirme a lso encnatos de Pocoyó, fui fan a muert de sin-Chan y antes de PIkachu. Esta es d emi segunda época, tengo alguna otra figurita de sin chan perdida por ahí porq son todas pekñas de plástikucho duro. SIn chan disfrazoa es lo más


otro dia hago mas fotos, q tengo q ser moderna y colgar fotos mias como hacen lso bloggeros decnetes xD

en fin, a mamarla




molaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
Publicado por CANALLA en 14:03 | 9 comentarios  

malo

taba cenando mas a gusto q kijote comiedose un polo de fresa y me ha llamao un amigo. Sí he dixo un amigo, porq amigos hay pocos pero hailos y yo por mas q me empeño en no tenerlos pos cedo porq soy como un junco pa lo weno y pa lo malo. Le habia dejao la novia y taba triste, y por alguna extraña razón pensaba q yo seria un buen contertulio. Yo con el chandal porq en casa soy chandalero y a veces jipjopero me he cagao en san pito pato y he bajao. porq en amdriz hace muxa rasca y yo siemprem toy medio malo. Aunq weno no toy nunka. Asi q kiza deberia decir q estoy malo en contraposicion a weno. yoqse. esto me ha recordao un duelo de rancheras de un clasikazo mexicano q junto a dos de lso ams grandes: PEDRO INFANTE y JORGE NEGRETE. La peli se llama"dos tipos de cuidado" y la vi tando en mexiko. Es quiza el primer duelo de hiphoperos, la primera pela de gallos del cine, muxo antes de jay-Z, Eminem, Snap Dog y toa esa panda. Muxo antes q le mismisimo VAnilla Ice q dios lo tenga en su gloria (no em acuerdo si ese tio taba weno, pero lo investigare)



Esta peli e scojonuda, os la recomiendo. Pos eso q yo soy CANALLA MALO, de apellido MALO, hijo de MALO y nieto de MALO. POs mi amigo taba exo mierdas, me he tomao una cocacolita sin hielos mientras el se cascaba una cerve tras otra. Y me sentia un poko idiota repitiendo mis teorias absurdas por reales y pragmatikas por dolorosas de la vida y el amor. Y le miraba a los ojos. Unos ojos muy bonitos surcados por una cenefa de carne roja e irritada, porq llevab toda la atrde llorando. Y me dolio fijarme en las medallas q akel dia le habia prendido en los parpados. Mientras bebia. Y em recordaba a mi mismo. Y me decia q como mejor se estaba es solo y me preguntaba por mi ultima relacion heterosexual (no sabe q soy amrikon y aun asi es mi amigo, lo se) q fue tormentosa, de dejarlo y volver, y gritarse sin parar. Y creia conocerme al prguntarme, pero conocia a otro muxaco, porqq mi vida tal y como el la intuye pos hace muxo q cambio. y HE pensado en decirselo, porq dos amigos no pueden ser tales teniendo uno dos vidas. Pero tambien he pensao q tres vidas entre dos tampoko son tantas, y q soportar una y media no es mala media pa los tiempos q corren

y me he subio a casika y aki toy escribiendo estas tontuneces sin sentido, pero me gusta escribir en el ordenador nuevo porq las teclas son suaves y grandes y mas q teclear acaricio. nose


molaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
Publicado por CANALLA en 0:10 | 6 comentarios  
martes, 9 de diciembre de 2008

un caramelito?

Publicado por CANALLA en 23:56 | 3 comentarios  

izada matutina con la mano en la cecina

QUeriais noticias de al kedada de bloggeros??? queriais fotos??? pues ala!!!

Foto de la tradicional izada de la bandera en Cercedilla (madrid) después d ela no menos tradicional escursión con marcha y piknik. De izq a dcha: QUijoteexiliado, Devaneosanales,yo y pau. Aclaraciones:

1.- JUnto con tatojimi, somos los unicos 4 hemos ido a las 3 kedadas
2.- Tatojimi estaba poniendo el ticket d ela hora en el momento de realizarse la foto, por eso nosale
3.- Sí, soy negro. marikon y negro!!! algun problema???


aki voy a poner letras arrejuntas na mas, porq sino keda muy cutre el espacio este en blanco kfjkjfjksjlkghyyuyuytfdhjgjgjfdkjk
kjkjsjfdhjdhgkrjkvbmbljchkjhpkjcklkhlgkhh
mfkxjoijurkjgkmfgkmflkkcxk
lkskjdfjpodjkgjklkgklkflkhgm,vmpr`s```sp
jfdhywuywtrt873658ueshfzhuxuu8fd8f8f0
kdsjoidjdksjd.

Dicho este sagaz comentario sobre alguno de vosotros, os animo a aprticipar en al encuesta mas gilipollas del invierno: QUIEN SERÁ EL PRIMER BLOGGERO EN UTILIZAR BOTOX???
HE puesto lso nombres de akellos q o bien se de primera mano q son frescas y estan desenado ponerse cosas aunq no sepan si se escribe con "b" o con "v"; y de akellos q me hacia mas gracia, pero estais invitados a proponer a nuevos candidatos.

ala


molaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
Publicado por CANALLA en 12:20 | 13 comentarios  
domingo, 7 de diciembre de 2008

despertares

cuando te despiertas de una pesadilla y flipas con q haya podido ser mentira. Y lo recuerdas todo tan nitidamente que podrías volver a tocar los mechones de pelo escapandose por el fregadero. Y sabes q las cosas lokas q sueñas son por algo, q el hecho de q aparezca él en el sueño tiene algo q ver, q el hecho de q suene esa musica tiene un mensaje oculto, q el hecho de q estes en ese baño es un griuto de tu subconsciente......y entiendes a mecano cuando decian akello de: esta ahbitación es demasiado pekeña para las cosas q sueño....


molaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
Publicado por CANALLA en 23:32 | 10 comentarios  
jueves, 4 de diciembre de 2008

pajarillo herido II


No he aprendido a distinguir el bien del mal en estos años, ni falta que me hace. Pero si he llegado a relativizar muchas cosas, o por lo menos algunas. Siempre se dice aquello de “no hace daño kien kiere sino kien puede” o “kien bien te kiere te hará llorar” y es cierto. Yo, a falta de movidas con mis amigos de toda la vida y en la ausencia perpetua de pareja en la q me encuentro, suelo ser atacado o por lo menos mi estabilidad minima y sustancial lo es, por las opiniones de mis padres.

Este post nefcesita un comienzo, un nudo y un proposito de desenlace, proposito q incumplire por supuesto. CANALLAcomo blogggero nación en el 2006 por varios motivos, uno de lso principales fue q sufri ansiedad y aparte de medikado, psikoanalizado, herido y dado por muerto, descubri q era marikon.

Y claro todo el mundo se entero en mi barrrio de mi problema de ansiedad, porq mi barrio es chico como la uña de un crio. Porque yo no iba a clase, porque mis amigos s elo contaron a sus padres y porque yo no tenía nada que perder ni esconder, porque mi dolor era mio. Para ellos fui el chico q no soportaba la vida, el chico triste y sensible q era muy edukado con las abuelas. Ellos no saben q mi vida se partia en dos en buena parte por descubrir con 21 años q era un marikon apestado y q viviria el resto d emi vida con la palabra mentiroso escrita sobre mi frente. Esa parte de la historia no la saben, y es así porque yo quise y nada puedo echarles en cara. Me cai. Y dicen que eso está permitido, pero es mentira. La gente hace esfuerzos por olvidar tus méritos, pero nadie olvida tus fracasos, así somos. Y yo siempre seré para msi apdres el pajarillo herido.

Mi madre piensa q soy anorexiko( como te kedas?), y como ella, parece ser, medio barrrio. A mi cuando me lo ha contao pos me ha dao la risa porq me taba poniedno como el tío kiko de comer. No soy anorexiko. He tenido un problema de no cuidarme del q he escarmentado y ya esta. He perdio 15 kilos y he pasado un año de borracheras horribles porq he bebido lo mismo o mas y he exo el doble de deporte. Pero mas alla de tner la tripa un poko poxa y de tener los globulos rojos un poko bajos, toy bien, toy sano.

Pero mis padres creen q si. Y mi madre comienza a llorar y me dice q yo no me puedo ir a vivir a Londres, q si me voy no me piensan apoyar economikamente pase lo q pase, q no hago nada con mi vida, q deje de decir tonterias, q deje d evivir como si tuviese 15 años. Q yo lo q tengo q hacer es ir lo primero al psikiatra de nuevo a q me diga q tal estoy (q según ella me dirá q estoy mal, q soy anorexiko ) y q me deberia buskar un curro en un banko en algo facil pa estar trankilito. Q no tengo capacidad pa mas, q no tengo (palabras textuales) capacidad pa irme fuera. (Sí lo se, este es uno de esos post de autoafirmacion, pero lo necesito sorry) y entonces noto sus lagrimas en mi aspera (porq tengo el cutis fatal, porq los años me muerden, porq fumo, porq bebo, porq n duemro bien, porq me miro al espejo y me corto, porq hace demasiaod frio fuera, porque hace demasiado frio dentro) mejilla y la veo herida y la odio por joderme . Porque ella q sabe mis momentos mas bajos me los recuerda chantajeandome para q no me vaya. Porque ella q sabe lo q mas me duele q es el fracaso me recuerda q me cai y me grita q me volvere a caer, me grita q no soy mas q ese pajarillo herido y q nunka podre ser un tio fuerte y valiente como ella querría. Joder, ahora ya si q me toy poniendo jodido. Y la odio pero la kiero, joder, porq es mi madre y la muy zorra esta llorando por mi y se q daria su vida por mi si se la pidiese, porq se q tiene miedo de q me pase algo. Y entre el odio y la culpa por hacer sentir asi a mi amdre, por no ser un hijo como msi amigos q no dan problemas (por tener q ser el marikon, el sensible, el q no hace las cosas normales, el q no s epon a currar, el q dice tonterias) emerge la horrible desazón de sentirse culpable del homicidio involuntario de la esperanza, de la vejez trankila de msi padres, de la paz. Y me siento terriblemente absurdo. ME siento una carga. Pero también me seinto cabreado como una puta coja con una metralleta. Porque a mi nadie me da por muerto. Porque a mi nadie me dice donde tengo q ir. Porque yo currare donde me salga de mis santos y benditos cojones. Porque YO PERSEGUIRÉ MI SUERTE HASTA EL FONDO DEL MAR como julio cesar.

Porque soy un pajarillo herido y volaré hasta q me canse de hacerlo.


Mamá te kiero muxo, pero q te den por el puto culo

Pobre pájaro herido que le teme al volar
y sentencia al olvido aquel cielo surcar,
va cerrando las alas y apretando su paso...
al deseo de volar, cada tarde al ocaso...



Autor: Beto Aveiga (Ecuador)


molaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Publicado por CANALLA en 8:16 | 11 comentarios  

pajarillo herido I

estaba viendo LOS SOPRANO, el primer capítulo, y me he reconocido. Y creo q por primera vez desde hace mucho tengo miedo. Un miedo de cojones. Hoy ha sido un dia extraño tirando a mierda.

Bufff

Respira

molaaaaaaa
Publicado por CANALLA en 0:41 | 1 comentarios  
miércoles, 3 de diciembre de 2008

el perrillo chico

tengo más frio q un gilipollas colgado de los pies, pero hoy es dia de pellas ^^ jur jur q diría eloy. He ido a hacerme el preanestesiko pa no kedarme tieso en la camilla cuando me metan el colonoscopiador en la colonoscopia. Pocoyo no ha venido q tenia sueño y le he dejao durmiendo. Asi q como no he ido a hhacer mis albores esta mañana pos aprovecho y estudio un poko del carnet de conducir y me preparo q mañana llega ya Quijote y Sisifo y tendre q hacer el sobreesfuerzo de comer por ellos (porq pa q negarlo son un coñazo xD). Esta tarde voy a chueca q e kedao con unso colegas a tomarnos algo y contarnos q tal, ademas tampoko se cuantas veces les vere mas antes d eirme. Cada caña suena adespedida:p

Ayer tuve habalndo con un ex q vive en Londres y me di cuenta q no em toy tomando esto en serio, es q no toy pensando en lo q relamente es irse, jajajaajaj, me la ta sudando tyodo mazo, es como si ntuviese el 12 de enero oculista, pero no!!! loq tengo es q irme a otro country (detallew d esuperclase). Pero yo q se, como dijo ernest hemingway cuando se limpio el ojete con los calcetines tras haber cagao detras de un arbol en unos sangfermines: el caos funciona

Gans de salir este findeeeeeeee. Y de zorrear por dios xD

un pokito de Grateful dead



molaaaaaaaaaaaaaaaa

Publicado por CANALLA en 12:11 | 4 comentarios  
martes, 2 de diciembre de 2008

yyoquese

Se dice por la radio q es el día mundial contra el SIDA y a mi me crece la conciencia. Vivir en la ignorancia es tan....cálido? so warm? Y de repente oyes las gotas de agua repiketear en la ventana y te das cuenta que ya no podrás salir a jugar al parque, o podrás hacerlo, pero te mojarás, será más difñícil. Y te dices a ti mismo que no te volverá a pillar la lluvia sin hacer nada, perdiendo el tiempo en casa. Que ahora aprovecharas las tardes. PEro un día ya no hay tardes, ya no ha parques ni botellones. Un día es demasiado tarde, y aún así sigue siendo demadiado pronto. Nunca es tarde para vivir, siempre es pronto para morir. Bonita canción, a ver si os sorprendo



1 de cada 10 gays en Londres tiene el VIH. EL 50% de lso infectados por este virus vive en Londres de hecho. Desde cuando te as comido una polla con condón? Lo harás ahora? No. Seguiras chupando pollas con gente de una noche y te seguiras metiendo en el msn para q otros te cuenten q ahora etsan rallados y no saben si hacerse un análisis de ETS. El año pasado en España se calculaba q 30.000 personas tenían sida sin saberlo.

se te keda el culo torcio no? pos no seas warro. ninguna polla es tan gorda. ninguna vida tan barata


molaaaaaaaaaaaa
Publicado por CANALLA en 23:05 | 4 comentarios  

18:18

Buffff 2 semanas sin escribir. Mucho lio con lo d pirarme a LONDRES, mucho kedar con gente, mucha la mierda delas Navidades y también que he estao de viajecito en Mallorca (q me ha exo un frio de webs pero ha molao y he visto a PORVOS pero es lo cuento luego). Esta seman es la kedada, ya empiezan las cenas de navidad, lso regalos, ya empieza la cuenta atrás para irme a vivir con SUperman.

Huelga decir q me ha faltao timpo para leeros y que me pongo a ello ya. Aalgunos os he leido aunq no dijese na, peor tmapoko tenia mucho q decir. LA verdad es q me he ekdao con cara de gilipollas un poko en lso últimos tiempos con toda la peska esta del blog. Aparte de tener muchas cosas q hacer tampoco me apetecía cpontar nada aki porq hay gente q hace q me plantee ser sicnero en muxos temas aki. Por pone run ejemplo, MANZANALOCA - ELPERROGUARDIAN DE LA REINA pasó de pedirme q le dijese q era su amigo (sic) a decirme q no quería saber nada d emi porque me iba a vivir fuera a decirme q no tenia cojones pa dejar de hablarme pero que seria borde conmigo pa q le dejara de hablar yo. Nose, mentiría si dijese q no me sienta mal, mentiría si dijese q no sufro a veces. Como dice el ´tilulo del blog: TENGO ALMA PERO NO SOY UN SOLDADO. ME duele cuando sin hacer nada la gente me trata como algo d etan poco valor. Todos tenemos un jodido valor, nadie puede pasar de kerernos a decir q valemos ta poco q es desagradable aposta con nosotros para ver si dejamos de hablarle. Yo no tengo 15 años. Emocionalmente, en las cosas de descubrir ser marikón y tal, pos no soy el más maduro. Pero también lohe pasado mal y también he tenido q luchar. Muchos llegan aki y se creen guays. Se creen q por ir de malos a través de internet lo son de verdad. Nunka he dixo nada a ki q no tuvies ecojones d emantenerlo cara a cara. Un nido de sepulcruos blankeados, de acojonados y cobardes marikones se amontonan y crece entre los bits de la web esperando aprovecharse d ela buena voluntad ajena para creerse mejores d elo q son. Eso hace q se me kiten las ganas de escribir, de dejarles seguir viendo como soy d everdad y als cosas q me pasan. Pero este blog es libre y lo puede leer cualkiera, asi q rayars ees tontería. q me lean si kieren y me komenten si kieren. Hasta q no les crezcan los cojones d everdad no hay anda q me puedan hacer.

En Mallorca vi a Porvos y guayyyyy. Le exo de menos ya. Jo. Fue muy guay y se q le jode horrores no venir ala kedada pero le es imposible. También se q si está en su mano vendrá a Londres a vernos. Es un crack. Y alguien q nunka me ha fallado aki. Y alq espeor no fallar

Esta semana lo fundamnetal es estudia rel carnet deconducir , pillar en chueca, bajarme muxa mierda de musika y soportar a mi awela q ahora vive en casa. q es mas maja q las pesetas pero es uno mas en casa y un poko lio

ea. q pa ser mi primer post en dos semanas ya ta bien

molaaaaaaaaaaaaaaa
Publicado por CANALLA en 18:03 | 12 comentarios  
domingo, 16 de noviembre de 2008

19.58

perdonad q no os lea estos dias pero el ordenador me da miedo. me da cosa. me abruma. me derrota. me lo niega todo. me desilusiona. el ordenador me mata

porq me matas tu. porq me derrotas tu. porq me abrumas y me das miedo.


molaaaaaaaaaaaaaaa
Publicado por CANALLA en 19:56 | 11 comentarios  

otoño

Normalmente oigo llegar al otoño. Se deja entrever al correr las cortinas o levntar la persiana. Lo puedes ver en la calle, en los nños, en la ropa. El otoño se te pega como una segunda piel. Pero este año no. Hoy me he dado cuenta de que estabamos en otoño. Y me he sentido profundamente desconsolado. Poque triste no estoy, solo sin consuelo para esta enfermedad con nombre de estación q me roe hasta el mismisimo tuetano.

Con los dedos llenos de esparadrapo q no me dejan de doler. Con el estomago pidiendome una tregua y una buena vomitona. En el viejo ordenador porque es como siempre ha sido y el nuevo solo se mira como si fuese un pajarito. a ver q hace. así ha llegado el otoño.

Nada termina hasta que tu sentes que termina decía Rocky. Nunca he podido borrar d mi mente akello que no he netendido, aquello que no me han dejao decidir. No puedo kedarme de brazos cruzados cuando me dicen q me vaya de su vida. SIn motivos, porque sí. Porque duele y porque hacer daño parece ue nso hace más dueños de nuestro devenir. No lo asumo, pero no cedo. CUando te pierdes todo lo weno, el orgullo te permite conservar al menos tus dos pelotas en su sitio.

El viernes en GRIS igual. Me dolió en el alma verle entrar. Uno de lso gays con kien mas confianza he tneido y sgeuramente tendré. Un amigo. Le vi entrar y me dije: joder q bajon. Y nos vimos. Y no nos saludamos porque decidimos hace un tiempo que esto no llevaba a ningun sitio. Y me jode horrores

el otoño, vaya ijo de puta

molaaaa
Publicado por CANALLA en 14:06 | 6 comentarios  
viernes, 14 de noviembre de 2008

pocoyo y yo nos vamos


hasta aquí llegaba mi capacidad de soportar.

ahora soy un marika cabreado

mi alter ego se viene conmigo a londres

a tomar por culo. keriais q evolucionase. pos ala

pocoyo abrigate q vas a cogerme frio en pijama

a tomar por culo tós

mOla


Publicado por CANALLA en 1:50 | 13 comentarios  
jueves, 13 de noviembre de 2008

i focus on the PaiN

Estuve perdido, q kereis q os diga?

Sisifo siempre me ha dixo q tengo la sombra de la culpa planeando sobre mi pekeña (y cuasi perfecta morfológicamente me atrveria a decir) cabeza. Me gusta el dolor. Me encanta ese connotación de purga de los pecados, de liberarte de tu yo físico y sentir algo realmente vivo. Nine Inch NAil en su canción “Hurt” decía algo así como : "me concentro en el dolor, lo único q es real". La canción os la he colgado muchas veces aquí en la versión de Johnny Cash. Pero eso es otra historia. Voy para 400 post escritos, un buen numero :P y me repito más q el ajo

He leido hoy este post, más bien lo he releido que ya lo leí en su momento, hace más de un año. Si no lo leeis pos no entendereis el resto de mi post, así q hacedlo. Yo espero


Ya?


ok

POs este post lo escribió aquel bloggero que se llamba iago y ahora thiago y q tiene ese bonito blog tan popular . Cuando lo léi estaba empezando a hablar con el por el msn, a leerle. Y me atrapó. No diría ahora q me enamoré, pero basicamente no lo diría porq me parecería un capullo a mi mismo. Pero la verdad es que así fue. Porque siempre defendí que uno se puede enamorar de loq kiera, e incluso de las palabras. Y yo me enamoré de ese blog, más alla de kerer meter la polla, keria estar con el. keria poseerlo de alguna manera. de laq fuese. todo me hubiese valido. Pos cuando lei ese post me apunte todas esas cosas en una hoja de word y e prometí q las haría todas y cada una de ellas con él. Todavia no habia visto sus "fotos" y no era un tema de qme gsutara, pero me llenab de alguna manera aquel chaval. Y esa fue mi absurda, tierna e inocente ilusión. HAcer que akel tio q escribia e akel blog hiciese conmigo todas akellas cosas. HAcer que akel tio olvidase aquel pst triste, y compartir akello co el. Y lo hubiese hecho os lo aseguro. Creo q hubiese exo lo q me hubiese pedido


pero de todo se aprende. parafraseando a blas de otero, uno escribe como es, pero no es como escribe. q aunq rebuskada para mi tiene un sentido.

en esto de lso blogs y los marikones aprendi q los tios con el pelo teñido son pasivos, q por muxoq kieras no puedes ser amigo de todos, q no soy un tio tan genial y q pormuxo q lo intentes, hay cosas q son inalcanzables. Para ser feliz a veces hayq conformarse, pero es q a mi lo de ser feliz o no me la come un monton. q me importa ya una cosa q otra. hacerlo todo pa encontrar ese hombre de tu vida, ese curro de tu vida, escribir ese libro de tu vida. pa luego q? sentir q ya te puedes morir con 40 años? q ya has cumplido?

yo cumplí hace muxos años. llevo 48 horas retorciendome d edolor sin poder dormir. a mi morirme me da iwal. a mi la verdad es q si me diran 6 meses de vivir completamente feliz, me podria morir y kedarme cmo dios.

pos eso. q toy rallao. q mañana decido si me voy a londres. q me duele la tripa mazo y q mi voz surcaba el viento para tocar su pelo.


molaaaaa
Publicado por CANALLA en 14:23 | 7 comentarios  
jueves, 6 de noviembre de 2008

decisiones YA!

cuando hay q tomar decisiones se nota quie tiene huevos de verdad.

voy a djar esta decisión en manos de vosotros. Porque yo soy incapaz de hacerlo yo solo y porq prefiero ni pensarlo. Os ubico

Chico 24 años recientemrinado sus estudios universitarios con un nivel d ingles intermedio. TEngo dos opcines

1)irme a londres 8-9 meses al menos. Quizá con la compañia de otro bloggero (todos hares ohhhhhh q fuerte no?)
2)ponerme a exar curriculums a currar ya

SI fuesesis yo q ariais? votad en la encuesta y decidme consejos!!! q pa algo estais!!!!

^^


molaaaaa
Publicado por CANALLA en 13:12 | 30 comentarios  
miércoles, 5 de noviembre de 2008

5 de noviembre

Recuerden, recuerden, el cinco de noviembre. Conspiración, pólvora y traición. No veo la demora y siempre es la hora para evocarla sin dilación.

Nos dicen que recordemos los ideales, no al hombre. Que un hombre se puede acabar,pueden detenerle, pueden matarle y pueden olvidarle. Pero 400 años más tarde, los ideales pueden seguir cambiando el mundo. Todos los años intento recordar esta fecha. No lo he escrito por Obama pero... parece inevitable pensar que igual que Guy Fox quiso cambair el mundo hace más de 400 años, quizá Obama quiera (y pueda) hacer lo mismo.



Ha salido genial. Hoy esuno de lso días más felices de mi vida. Me he emocionado. No he llorado. Hoy estoy orgulloso de mi (aunq suene ipergay decirlo xD)

un temazo. un jodido temzo de los jodidos SLADE en la versión de los QUIET RIOT. Si no bailas esto, es q te tienes horxata cabron

Publicado por CANALLA en 19:25 | 5 comentarios  

copón, copín & copete

hoy es un dia de esos en q necesito suerte. de esos en q las cosas pueden salir guay o comerme una mierda como mi cabeza de grande. en unas horas las cosas pueden joderse q da gusto o salir cojonudamente.

un pokito de ayuda na mas....


Publicado por CANALLA en 1:44 | 9 comentarios  
lunes, 3 de noviembre de 2008

pip


"- ¿Y bien?
- ¿Y bien, señorita? - respondí, casi tropezando con ella, pero recobrando el equilibrio.

Se quedó mirándome y, como era lógico, yo la miraba también.

- ¿Soy bonita?
- Sí, creo que muy bonita.
- ¿Soy insultante?
- No tanto como la vez pasada - contesté.
- ¿No tanto?
- No

Según me hacía la última pregunta pareció llenarse de ira y cuando respondí me abofeteó el rostro con toda su fuerza.
- ¿Ahora?- dijo- ¿Qué piensas de mí ahora, monstruo ordinario?
- No lo diré.
- Porque irás y lo dirás arriba, ¿no?¿no es así?
- No - dije -, no es así
- ¿Por qué no lloras otra vez, mocoso?
- Porque no volveré a derramar una lágrima por usted- respondí.

Lo cual era la declaración más falsa que jamás se hiciera, porque ya entonces me estaba haciendo llorar interiormente y bien sé ahora el dolor que más tarde me causaría".

(Grandes Esperanzas, Charles Dickens)




Publicado por CANALLA en 23:38 | 7 comentarios  
domingo, 2 de noviembre de 2008

huelgas en noviembre!! corre a apuntarte joven!

la mierda del msn. nadie tiene na q decir. nadie opina na. a nadie le importa na. demasiados contactos, demasiados "qtales" sin q nos importe la jodida respuesta. Saludo porq me parece lo propio cuando llego a un sitio saludar a kienes estan ya allí, pero nadie tiene na que decirme. Todos enganxados a una mierda q no nos sacia pero nos enganxa. Y u dia te inadmite uno y luego te vuelve a admitir cuandole sale del cojon. Y tienes q saludar a ese ijoputa q se porto como una mierda contigo, o no saludarle y sentirte raro y no dejar deepnsar en si haces bien no saludandole. Queriamos más y más contactos. Queríamos todo. Y nos hemos quedao con una mierda q no sirve para nada. Acabas abalndo de choradas con la gente q te importa. Y nunka sabes si con kie ablas realmente kiere ablar contigo. Ya lo dijo Jerry Maguire: Menos clientes. Menos dinero. En nuestro caso:

Menos contactos. Más atención


comienzo una huelga de brazos caidos con el msn. a nadie le importara una mierda, pero a mi tampoko me importa q os importe. asi q eso. me comporto como un niño y me importa una mierda


ala

xD, jajajajajajaj



molaaaaaaaaa
Publicado por CANALLA en 17:23 | 13 comentarios  

q coño he exo?????

ya q ahora no bebo, toy probando a enganxarme unas wenas fumadas. Este finde no hay liga, hace muxo frio pa correr y están lso muertos vivientes dando por culo por tos laos asi q me he refugiao en casas ajenas fumando cosas ajenas, y esperndo q llegue la carrera d F1 a las 16:00 horas yq den por culo a Hamilton y yo me ria enplan malo del Inspector Gadget.

El viernes xuekee (como googlear es un verbo nuevo y misterioso) con supermann y MC pero me volvi pronto (la ausencia d ealcohol me ausenta de los sitios), el jueves quedé con un antiguo bloggero q akaba de llegar a madrid (HUgo) y me llamó feo y viejo lo cual me animo muxo la verdad (xD) y el miercoles como nuse q ice me voy al sabado, q solo fume y fume. y el viernes me deprimi muxo. deprresion depresion yluego fumar y fumar y mas depresion. y fumar. depresion.fumar....asi hasta oy q ya nuse si deprmirme o fumarme. y o me kedan porros. y ls tengo al lado, pero salir a la cale con esta freska no es cristiano. lo mismo deberia ir a la iglesia a chupar calor

y yo q se?

momento genial del cine mundial. por favor no os lo perdais. se lo voy a dedicar a.... mmm q p'iense......se lo dediko a....... adela!!!! q el otro dia me dediko un post mu chulo^^

LA VELOCIDAD DE LA LUZ ES MUY LENTA:



cada dia me dan mas asko mas personas. tu el q mas. a no, q tu no lees eto. o si?


molaaaaaaaaaaa
Publicado por CANALLA en 14:21 | 5 comentarios  
sábado, 1 de noviembre de 2008

klamstein & co.

a mi enncatna muchachada nui, y antes me gustaba la hora channate, ya ntes las aventuras del capitan sevilla y legionario (o algo asi). q son unos putos genios.

le dije al director que si me daba el papel iria asu despacho y le chuparia el nabo....

Publicado por CANALLA en 14:58 | 7 comentarios  

hAVe a BrEak



agua para digerirlo... y pastillas para poder dormir
Publicado por CANALLA en 14:00 | 2 comentarios  
martes, 28 de octubre de 2008

memories 2


No puedo más con las ganas de fiesta que tengo. He descubierto que si no salgo de farra me cambia el humor. Toy grisaceo como un pedrusco. Pero este finde es HALLOWEEN, muajajajaja. No se por que, pero me apetece ir a Chueca disfrazao. Y direis: pos vaya gilipollez no? POs no se por qué tengo la impresión que si encierras a un montón de marikas en una discoteka, les pintas la cara y les dejas vestirse de putas tiene q haber un zorreo de cojones.



La noche cayó sobre él como una oscura sábana. Notó como cada cm de su piel perdía su luz y se entregaba al recuerdo, a la oscuridad, al desaliento. Cuando llueve la vida se me hace especialmente pesada. PEsada de pesar. El abrigo, el apraguas, la moxila. ME lo kito en el metro, me lo pongo, cierro, abro. Y La lluvia cayendo sin parar. COmo decía Proust como arena q cae sobre la ventana. Las primeras gotas. De repente el chaparrón. Me llaman. No quiero bajar. Me dicen que soy un mierda. Me la suda. Me la sudan.

Respira, buffff. Sigamos

Qué hacer? Se preguntó al doblar la misma esquina que anunciaba cada madrugada de viernes la inmediatez de su cama. ¿Dónde ir? ¿por quién?

Respira, bufff


me toy dejando caer. como alicia


moLAaaaaaaaaaaa
Publicado por CANALLA en 9:53 | 14 comentarios  
lunes, 27 de octubre de 2008

colonoscopiándome



Yo q he mantenido la virginidad de mi ojete en 3 continentes distintos. Yo que he entrado en Cool, Ohm. Long pLay... en el METROPOL mñás caxondo q un mono con una metralleta. Yo, he sido obligado a entregar mi ojete a la ciencia. La colonoscopia ha llegado. Y no se como puede acabar esto. Pero por una vez, y por lo menos, bien jodido.

En otro orden de cosas. La lista de productos que me han sido prohibidos para intentar q no me muera ( y a la vez matarme dadome bien por el culo) son:

- alcohol (salir de fuiesta se convierte en un infierno)
- café (ir a una cafeteria se convierte en un infierno)
- té (desayunar se convierte en un hell)
- ensaladas (así no ceno y me muero antes)
- dulces (cuando me ha dixo esto ya pensaba q me iba a pedir q le netregase mis sagradas pelotas en un frasco de recoger heces)
- cosas frias (estamos en invierno joder, todo esta frio!!!)
- coca cola (aki ya he pensado q era homofobo)


toy otoñal. pero tengo el cutis mejor. porq allá donde voy, extranjero me siento q diría Bunbury

"Vacía tu copa para que pueda ser llenada; quédate sin nada para ganar la totalidad."
(Bruce LEE)

m.oLA
Publicado por CANALLA en 22:41 | 12 comentarios  
viernes, 24 de octubre de 2008

croquetas literarias

"Cuando asumí q era marika decidí q lo ocultaría mientras me pudiesen hacer daño. Cuando terminase la universidad y pudiese vivir de mi mismo, sería libre. Sólo fueron palabras. Siempre me van a poder hacer daño. Siempre habrá alguien que me pueda tratar distinto por preferir comerme una polla antes que un coño (siendo además y objetivamente, menos engorroso). Pero el problema no es que me puedan hacer daño los demás al saber que soy homosexual (horrible palabra) el problema es que si no les permito hacerme daño, me lo estoy haciendo a mi. ¿qué es mejor? ¿q te hagan daño o hacertelo a ti mismo? " (extracto del discurso de entrada en la Anal Academia de las Letras y las Ciencias de Augusto Figueroa pronunciado por el Excmo. Sr. Don Canalla >>)

Publicado por CANALLA en 5:12 | 22 comentarios  
jueves, 23 de octubre de 2008

youre wrong when its right

yo creo q si q toy un poko depre esta semana. además (pa dar gusto a los q me lo recuerdan continuamente) me veo más calvo y tengo el cutis fatal (como los poros abiertos yoqse, cada día soy más marikón). no pudo beber en un mes, por lo q no saldré de fies en un mes. por lo q no pisaré chueca en unmes, por lo q no pillaré en un mes, por lo q nadie ma la va a chupar en un mes. ese doctor cuando pronunciaba aquellas malditas palabras no sabía q realmente me estaba diciendo "estes usted un mes sinq le coman la polla y vuelve a la consulta".

ahora deberes. luego correr. se ha roto el peso, ya nuse si peso más o emnos q antes. no apro comer, pero no aro deacer jercicio tambien.

toy ploff, todos mis coelgas q no saben q soy marika no apran de ablar demarikones y de gays. no entiendo como la gente no se da ucneta qsoy marikon. laotra opcion es q lleve dos años y medio sin pillar....y para barajar esa opción tienen q tenerme por un jodio feo triste y patetiko. odio a to dios.


q asko de todo. a sido llegar el puto frio y kedarme gilipollas


en fin



molaaaaaaaaaaaa
Publicado por CANALLA en 14:46 | 8 comentarios  

13:54

32 post. ya he escrito tantos post como en mi anterior (y askeroso) blog. Yo he tenido en mi vida....veamos....7 blogs y un fotolog, jajajja. Q enfermo!!!! pensareis. Además claramente dstintos. El primero fue, y es, el más oscuro, el de tio q descubreq es gay q se pregunta cosas, el del tio q toma pastillas, el del tio superado por la vida que pretendía dejar la universidad, q no podía tomar decisiones, q no podía ser gay. Vio como moría andrés, el primer blog q lei y por cuya muerte comencé a abar por msn con otros bloggeros

El segundo (los dos primeros en chueca.com) tenía aspiraciones distintas, más parecido a este creo (de exo considero a este su continuación). Intentó ser genial y se quedó en ge ("juas, q humor tienes can", lo sé!). Ese blog vio mi primer (y cómico) novio. Vio mi segundo (e ijoputa) novio, vio mi etapa de más zorreo, vio como conocía a los demas bloggeros. Vio como me hacía gay en definitiva.

A la vez q este tuve uno de poesías y marikonadas varias. ANtes del primero tuve uno hetero, se me olvidaba, superdeprimente por cierto. CUantos llevo? 4 no?

De ahí pase al 5º q tuve, el anterior a este, q fue un blog q escribí entre q me olvidaba de iago y me pillaba por el patis. blog absurdo para unmomento demi vida aburrido y absurdo. Ahí empecé el sexto (es un secreto ^^) y etuve mi fotolog.

y llegamos a este. q pa q os cuento esta istoria? pos porq me ha dixo mami: 15 minutos pa comer. y ala, justo q llego

a mamarla



molaaaaaaaaaaaa13
Publicado por CANALLA en 13:47 | 10 comentarios  
miércoles, 22 de octubre de 2008

i WaNt to fuCk you LIke an aNimAl


kaká me recuerda a ti... yoqse será mi cerebro carcomido por el alcohol. el mediko me ha prohibido beber durante un tiempo.

ya os contaré. o no

en madriz llueve. en todos lados llueve parece ser. los blogs se vuelves oscuros cuando el invierno asoma la patita entre las nubes de la tarde. la la luz se atenua en las calles y también pareciese q se atenuan los post. todo se vuelve más romántico o más intimista cuando bajamos la luz. este rollo de luces y sombras incita a contar cosas. cosas q esperamos se keden en lo oscuro, y nadie nos las recuerde cuando vuelva a salir el sol. aprovechamos la noche para correr las cortinas de nuestro...corazón?

Os dejo una canción. La letra original primero y la traducción en el mismo video aparece.

Closer
You let me violate you,
you let me desecrate you
You let me penetrate you,
you let me complicate you

Help me i broke apart my insides,
help me i've got no soul to tell
Help me the only thing that works for me,
help me get away from myself

I want to fuck you like an animal
I want to feel you from the inside
I want to fuck you like an animal
My whole existence is flawed
You get me closer to god

You can have my isolation,
you can have the hate that it brings
You can have my absence of faith,
you can have my everything

Help me tear down my reason,
help me its' your sex I Can smell
Help me you make me perfect,
help me become somebody else

I want to fuck you like an animal
I want to feel you from the inside
I want to fuck you like an animal
My whole existence is flawed
You get me closer to god

Through every forest, above the trees
Within my stomach, scraped off my knees
I drink the honey inside your hive
You are the reason i stay alive

Publicado por CANALLA en 14:39 | 8 comentarios  
lunes, 20 de octubre de 2008

i hurt myself today


ESTE POST ES INFUMABLE. Como no quiero mataros he dividido el post en 2 partes. Una general y un anexo para aquellos q tras la primera parte quieran un poco más. Un poco más de canalla…

PARTE 1

Parece ser que el odiado y amado a partes iguales BONO dijo una vez que "Todo hombre sabe que es un nenaza comparado con Johnny Cash.". Creo q el ser humano por definición es una revelación en si mismo que busca su propia esencia en la revelación continua a los demás. Desde que comenzamos a individualizarnos buscamos expresarnos al mundo, tan triste y quizá tan patético como que necesitamos que el jodido y angustioso mundo sepa como somos. Necesitamos revelarnos y no se por que. Continuamente.

Cuando cantamos cualquier canción estamos diciendo como somos en parte, nadie canta igual una canción, una parte d nosotros se escapa en cada suspiro de cada verso. Cuando follamos dejamos parte de nosotros pegado a las sabanas. Cuando reimos y con q lo hacemos . Cuando nos ponemos tal o cual camiseta. Cuando nos emborrachamos aullamos como somos. CUando nos emborrachamos soltamos ya por fin todas nuestras absurdas opiniones sobre todo: politica, futbol, el amor. Nadie se emborracha igual, nadie sostiene una copa de vino igual cuando recuerda lo que no tiene y desea. Nadie mira igual cuando le hieren. Nadie entorna igual los ojos cuando se corre. Podria vivir mil vidas y no entendería al género humano ni podría descifrar lo que quieres decr cuando entornas los ojos con la primera ráfaga de viento que hace que tu pelo se mueva sobre tu frente. No puedo entender lo q quieres decir cuando me dices que no me quieres porque quizá ya el el lenguaje d ela palabras no sea suficiente. Es algo que se me queda pequeño para expresar lo que quiero. Una alocada y destripadora búsqueda de poder expresarme y que s me entienda, que no s eentienda lo qe digo sino lo que siento. Romper los barrotes que forman las palabras al entendimiento. Ir más allá y entender si realmente no me quieres. Asumir que el verbo estar no lo puedo conjugar en nosotros, porque solo soy yo. Porque tu conjugas el to be con otro. O con tu puta madre, que pa el caso viene siendo lo mismo

Con el blog al final no es mas que lo mismo. Un futil y vano querer y no poder expresarnos. Una necesidad horrible de querer mostrarnos desnudos por mucho que alardeeemo de nuestra individualidad y d enuestra discreción queremos que los millons de ojos de la web nos penetren y sepan al afin como somos. Quiza buscando que a traves de la exhibicion de nuestro yo podamos entendernos finalmente. QUiza solo intentando sentirnos violados por el nosotros y encontrr en el dolor de la asuncion de ser uno mas, en la confusion de la relvelacion, el sentido de nuestras preguntas.

Como me dijo tatojimi hace poco “no te he visto crecer en este tiempo, solo te he visto adelgazar”.

PARTE 2

(NIN- Hurt)

Me hice daño hoy
Para ver si aún puedo sentir
Me concentro en el dolor
Lo único que es real
La aguja hace un agujero
El ya viejo y familiar pinchazo
Trata de matarlo todo
Pero yo recuerdo todas las cosas

En qué me he convertido?
Mi más dulce amigo,
cada persona que conozco
se aleja al final.
Pudiste tener todo
mi imperio de polvo
te defraudaré
y te lastimaré.

Uso mi corona de mierda
en mi trono de embustero
lleno de pensamientos rotos
que no puedo reparar.
Bajo la mancha del tiempo
el sentimiento desaparece,
eres alguien más
y yo aún estoy aquí.


Cuando cantamos cualquier canción estamos diciendo como somos en parte, nadie canta igual una canción, una parte d nosotros se escapa en cada suspiro de cada verso.

Cuando canto aquel estribillo de NIN en la versión de Johnny Cash y digo aquello de “Me hice daño hoy, para ver si aún puedo sentir. Me concentro en el dolor, lo único que es real” estoy dciiendotelo todo. ME puedes imaginar apagandome los cigarrillos en el brazo cuando voy borracho. Ahora e puedes entender, quizá cantando sea la única forma de que entiendas que en el último momento de borrachera necesito sentir como me arde la puta piel para sentir q todavía estoy vivo. En mi imperio de polvo. Lo único real que tengo. Y decirte que cuando me quemo el brazo estoy pensando en ti porque el dolor llama al dolor y todo se vuelve un atasko, un atracón de sentimientos que me llena el pecho y tengo que soltar aire para que no me explote la caja toracika. Y ahí, lleno de pensamientos y vacio de aire encuentro la paz. En la ausencia de oxigeno puedo pensar por fin claramente.

Mientras me arde el jodio brazo



mOLa>>

Publicado por CANALLA en 13:58 |  
domingo, 19 de octubre de 2008

I guess I'm a dreamer

I guess I'm a dreamer
My heart is gold
I had to run away high
So I wouldn't come home low
Just when things went right
Didn't mean they were always wrong
Just take this song
And you'll never feel left all alone
Take me to your... heart
Feel me in your.... bones
Just one more night
And I'm coming off this long and winding road...

I'm on my way
I'm on my way
Home sweet home
(Y EN ESTE MOMENTO PEGAAS UN SALTO)

me odiaran los fans de moetly crue y los de the verve, pero a mi esta canción me mola q te cagas



este finde ni fu ni fa. El viernes amanecí exo unos ñojos por las cerves del dia anterior (definitivamente tengo el estomago destrozado por el tabako+cafe+alcohol+bebidas con extractos). Pase el dia tomando café con lexe por no beber alcohol hasta q descubri q me dejaba iguañl de jodido. Por la noche nada de alcohol. Solo bebi agua. HAsta las 5 de la mañana. N tuvo mal, peoral final taba asta la polla de ser tan sano.

El sábado noxe loka. Definitivamente ser gay en el armario con algunos colegas es una mierda. No pude kedar con espantapajros. Fui al Ohm a ver a MC y Sweet pero había mazo cola. EN el indpendance mazo cola. En todos sitios mazo cola. LLovia. No alcohol. A escondidas. Marika yo, marika tu, marika ah ah

Horror

Llamamiento a la web: o me comen la polla antes del 31 de diciembre o me vuelvoheterosexual. Así soy yo. Tal cual. Aunque sea pr corporativismo, aunq sea por la gran hermandad gay mundial, aunq sea por diney lauper o por elizabeth taylor... COMEDME LA POLLA!!!


odio el world, pero odio más tener q hacer deberes. jo. kiero ver la tele. kiero dibujos animados. kiero drogas de diseño y sobre todo kiero...... buah paso de decirlo q luego os partis el ojete a mi costa


ñañañañña


molaaaaaaaaaaaaaaaa
Publicado por CANALLA en 21:48 | 7 comentarios  
miércoles, 15 de octubre de 2008

me da miedo la enormidad...(actualizado musicalmente)

...donde nadie oye mi voz

Somos seres bastante más vulgares de lo q podemos imaginar. Ha pesar de ser criaturas divinas y bla bla bla q diría la Iglesia romana, nuestros instintos son bastante bajos y predecibles. Al igual q nuestras actuaciones y sueños. Somos todos bastante aprecidos, y ya si cierras el círclo un poco más, pues aún más. El típico comentario en un blog "oh dios mio!!, yo sentí lo miso y bla bla bla", jaajajajajaja. Ser uno más, ser universal y quizá, y por qué no decirlo, vulgar no es malo. Qué coño importa realmente? pa q kieres ser excepcional? no lo necesitas...o si? tu si?


jajajjajjajajaja

Hay poca gente q se salga de esos parámetros. Hay poca gente ralmente excepcional. Lo q no kiere decir en absoluta q haya poka gente absolutamente maravillosa. Pero hay pocos capaces de ser realmente individuales. Y quzá los q lo son, no son gente maravillosa.

Tengo un dedito morao, q me jodí en el entrenamiento de ayer, a ver si el sábdo puedo jugar Toy poniendome exo un toro dentro de mis 68 kilitos. Hoy pos to el día de arriba pa abajo pero guay. Si te paras te mueres. Sólo los peces muertos siguen la corriente. Mañana tengo una fieggghhsssttaaa, pero no iré a lo loko q tengo q ahorrar pa irme el sábad a ver si me como algo con forma de polla, q huela como una polla y q sepa como tal (una polla? ). El viernes tengo cafecito con un bloggero cuya identidad no puedo revelar por joderos basicamente, y el domingo comida con otro bloggero y tarde smicultural tirando a pornografica con el. Intercmbiaremos amterial de dudosa legalidad y tomaremos café con el camarero del STarbucks (ya seguro q es gay q le vi en Ohm con un maromo). Siempre he dixo q si algo huele como na fresa y sabe como una fresa, debería ser en justicia una fres no? Esto viene por los jabones d efresa. Yo creo q son fresas de verdad y s epueden comer. Si mañana algún bloggero amanece muerto intoxicado si os e visto no me acuerdo xD


Siendo como cosmos gente vulgar (en el buen sentido de la palabra) es normal q la mayoría de nosotros, incluso los más dotados para esto de escribir y contar historias, no sepamos habalr más que de aquello q conocemos. S. Dick, Isamov, Borges o Bradbury podían imaginar mundos distintos, sitios donde nadie abía estado y situaciones que nadie había podido suponer. Pero la mayoría de escritores no se asentraban en esos jardines. Kipling hablaba de lugares exóticos, al igual que Conrad, pero es que ellos estuvieron allí. Wilde, o Tenesse Williams nos rleataron sociedades que les vieron nacer y ambientes en los que se dessenvolvieron. Capote fue más allá y de cronista de la realidad pasó a novelista haciendo muy pocos cambios. Bukowski y Miller también hicieron poco más que contar sus respectivas juventudes. Poco más? No. Eso es lo q diferencia aun escritor grande d euno pekeño, su capacidad para hacer grandes hsitorias de historias comunes. Pero la clave de esta mierda post es el hecho de que hablamos de lo q conocemos. Estaba Kipling donde se desarrollaban sus textos? No tenía por qué. Conocía esos lugares y con eso bastaba.

Yo soy un escritor pequeño, pero cuando me preguntais si estoy triste es como si le preguntarais a él si está en la selva. No hablo de la tristeza o de la desolación porque esté en ella. Pero hablo de ellas porque he vivido en ellas. No estoy triste, no más qu cualkier otro. PEro no puedo evitar al tener un día medio malo recordar como oían aquellas calles. Dicen q el olor es el sentido con más memoria, o era el gusto? yo la verdad es q nunka he recordado como sabía una polla.... xD

Ayer creo q mente_de_huracán y yo ya nos hemos enfadao definitivamente. Esto de internet distorsiona tanto las cosas a veces q me siento teriblemente absurdo. Cn estas cosa nunka siempre tengo la sensación de que si hubiese podido tenerlo delante esto no hubiese pasado. El msn tiene la facltad de devovlernos la imagen más ridicula de nuetras miserias.

la canción hoy para mente_de_huracán, porq s elo prmetí un día



molaaaaaaa
Publicado por CANALLA en 19:56 | 10 comentarios  
lunes, 13 de octubre de 2008

se dejaba llevar

Q se muera hoy hasta el último poeta que diría Shakira. Q gay. No?

Nose. Cuando empiezo con los “nose” y “nuse” ya estoy empezando mal. O quizá más q empezar con ellos, estoy acabando con ellos, porq con ellos empiezo este coñazo de post pero en el fondo con ellos acabo un recorrido emocional. Ha tenido que pasar algo para que me siente delante de mi ordenador y me ponga a decir: “nuse”No? Si? Jajaajajajajaj vaya chapas q soy.


Necesito escribir pero no sé el que. Necesito echar algo pero no puedo. Esperaré a q las palbras caigan por su propio peso. Empapadas, hinchadas y pesadas. No creo que caigan. No tienen por que hacerlo. En el mundo mágico d emi conscicencia las cosas siguen su propia lógica, siempre buscando el imposible de tus labios.

Creo q siento decepción. Creo q es eso pero no estoy seguro

La decepción. El fracaso. Creo q son dos de las sensaciones q menos puedo soportar. Se me puede romper el corazón una y mil veces que no será igual. Ese vació hueco. Esa sensación de dormir en una bodega. Ese frio que te roe el tuétano. Cuando miras y no te ves. Y oyes la decepción golpendo la cornisa con las primeras gotas del chaparrón.

Cuando hace este frio mis dedos se kedan tiesos. Noto el hormigueo en las yemas. Noto como si no fueran mios. Si me consigo enfriar lo suficiente quizá pueda sentir q este cuerpo no es mio. O q esta no es mi vida. Sólo es cuestión de enfriarse lo suficiente

Publicado por CANALLA en 19:09 | 10 comentarios  
domingo, 12 de octubre de 2008

se ha escrito un crimen (¬¬)

Imprescindible escuxar la melodia inicial del post pa ubicare espacio-temporalmente xD. No me imaginais escribiendo en mi makinita de escribir y luego con mi chubaskero rosa? eh? eh?





Parafraseando a un genio del desconcierto y la bragueta de botones:

Ok, antes que nada un mensaje para el treinteañero con patillas:
Si por algun casual de la vida me lees, sabes quien eres. No quiero quedar contigo, ni contestar ninguna de tus llamadas. Nos liamos Y YA. Porfavor DEJAME EN PAZ! :D

Jajaajjajaj dios. Cuando volvía ayer en el metro venía pensando yo en que escribir (también pensaba en a ver si os comento y me entero de algo q aki el cotilleo sino es fresco no es cotilleo). Y lo vi. SE HA ESCRITO UN CRIMEN. Ayer se escribió un crimen y no se contra quien fue y si nisiquiera ha algún herido. Sólo se que si hay que buscar culpables me decanto por : MUNDO CATÓDICO, SUPERMANN, ESPANTAPÁJAROS Y SWEET. Ayer no es que bebiera mucho, pero me he levantado herido de muerte.Tengo el bokino más irritado que las ingles subiendo Monteperdido. He tenido que untarme de aloe vera a ver si la flora intestinal se me reproduce n los labios y puedo dejar de parecer el hijo no reconocido del Dr. Muerte. Tengo su olor (realmente olía q te cagas) metido en el jodido tuétano y voy a tener q frotarme con aceite Jonson pa recuperar mi fresca (xD) fragancia natural

Weno que ayer salimos de fies los susodichos. Nunca habiamos salido juntos (MC y Superman sip, espantapájaros y yo sep, pero con sweet y tos juntos nop) y me lo pase de puta madre. Llegamos al garito (q no temrino de enrollarme pero wenooooo) y un poko lio-mierda parecía to. Empapao. Tuve q esperar marzo (marzo en vez de mazo, q humor tan intelectual no creeis?) en al calle con más frio q una mierda en el polo sur y casi sin beber

Según entramos Superman dijo estas palabras q a todos nos enternecieron :” me voy a comer una pollita”. Nos tocó la patata ese chaval. Bravo xD

Y ahí fue cuando mi desconocimiento del rito de apareamiento del homosexual madrileño me causó lo q acabaría siendo uan ulcera y la pérdida del 50% de la masa labial (se dice así?). superman se fijo en uno , que si dejame un chicle pa mi amiga, que si vienes mucho por aki, q si me agarras aki q mira q duro, q si esto q es…ups, tengo tu polla en mi mano, etc . Vaya lo tipiko. Hasta ahí to bien. MC también se fijo en uno y nos separamos. Yo porq soy ese gran ser humano q todos conoceis disfrazado de prostituta borraxa, pos dije: “weno me kedo con superman aki por si no se lo come pos por hacer bulto”. Yo todo iluso y feliz de la vida.

3 minutos después.

TÍA LOCA: “Oye dale un beso a mi amigo no?”

CANALLA PIPA: “uy yo q se , no voy dando besos por ahí., no se si querrá (encima yo más pringao no puedo ser)”

3 minutos después( en total 6 minutos después de conocernos)

CANALLA: “por qué sonries?”

TREINTEAÑERO CON CULITO: “nada, me gustas”

:O :O :O

OH – DIOS –MIO

MUNDO CATÓDICO SE PILLO A SU WENORRO Y SE CONTONEÓ COMO UNA ZORRITA (esto es así y así lo diré delante de cualquier tribunal). Con Espantapajaos me lo pasé xaxi como siempre (aunq cre q el se aburrió un poco) y con Sweet guay, hacía un añoq no le veia y me lo pase guays. Para mi el triunfador de la noxe fue MC q se pilló al que quería y encima no tuvo q darle palike toa la noxe xD.

Tras los sobeteos iniciales ( he de añadir q mientras me comia al muxaxo este exaa ojitos tiernos a dos q estaban enfrente. Definitivamente a mi esa noxe ya me daba igual 8 que 80) nos juntamos todos otra vez y fuimos el tipiko grupo d egente feliz con dos parejitas y tods bailando. Me pase media noche mandando sms a Superman diciendole cuanto le odiaba. Paso a reproducir los sms q fui envando a superman mientras me comia al fulano. Porque jhe de dejar claro q yo a ese tio no me lo keria comer. Pero yo es q no puedo decir q no. Era mono y muy majo. Pero a mi no me gustaba y fui obligado por bloggeros lokos a hacer eso. CREO Q FUE EN ESE MOMENTO CUANDO SE OCMETIÓ EL CRIMEN xDxDxD

SMS CANALLA “q me da la mano!!! Os odio”

SMS SUPERMANN: “tienes novio”

SMS CANALLA: “me kago en tu puta madre”

Como se puede darla mano a tu rollo d discotec?????? Pero que ha pasado en esta ciudad q nadie me ha aviasado?? Esto desde cuando es así?’ Dios . AMi no me llegaba la sangre al cuello (y no, no la tenía en la polla) (y sí, es “la camisa” y no “la sangre”). Dios cuanas explicaciones….

Weno y así fue. Lo pasé cojoncianamente. Pillé al fin y al cabo. Callé bokas de todos esos q dicen qsolo me gustan los jovencitos : 30 añazos mira q bien. Y por fin salí con estos que nunca podiamos coincidir

Todos felices. Todos contentos. A mi nadie me la chupo así q fatal. Pero el sábado q viene tenemos guatekazo pa kien se kiera apuntar

Esta canción pa mis 4 compañeros de anoxe y la pareja invitada , conocidas como “las gemelas Olsen” xD



molaaaaaaaa

Publicado por CANALLA en 16:48 | 11 comentarios  
Suscribirse a: Entradas (Atom)