miércoles, 31 de diciembre de 2008

feliz ano


No me gusta hacer lo que se espera de mi. Imagino q tendrá q ver con alguna absurda intención de rezultar impre3visible, aun cuando mi no previsibilidad es del todo previsible. Pero como decían el camino al infierno está lleno de buenas intenciones. O no tan buenas. No me gusta escribir post sobre las kedadas, ni dar premios ni hacer cosas de bloggeros. No me gusta hacer balance del año ni beber leche. No soporto a la gente q van de lista, a los que me rallan con todo lo q saben o me ablan de su trabajo sin parar. No les agaunto. No agaunto a lso wapos ni a los muy feos. Ni siquiera soporto a los muy buenos y mucho menos a los muy malos. A los pesados y lso pasotas les odio. Solo me dejaba ser excesivo a mi mismo, pero para eso ayudaba el alcohol, siento que este post debería haberlo escrito totalmente borraxo, o con unas rayas encima. Pa contar mi 2008 mejor sentirse tercero. Ha sido un año extraño, como todos, pero que se despide con un sabor amargo, como todos? No, como todos no. Antes era distinto. Pero antes era por el exceso. Antes sólo era un reflejo de algo distinto. Desnudo de anabolizantes me encuentro helado y expuesto. Me doy miedo. O pena. Me produzco demasiadas sensaciones.

Recuerdo perfectamente, mucho mejor de lo que puedo recordar la última vez que salí de fiesta o la atrde de compras de ayer, mi última nochevieja. Recuerdo en quien pensaba durante la noche, imaginando que quizá esta vez si era la wena, que esta vez podía salir bien. Me recuerdo a las 2 de la tarde del día uno de pedo todavía en la barra de un bar. Como nos prometimos que este sería un año cojonudo, que este año todo sería la ostia. Q era el 2008, 2+0+0+08=10, mi número de la suerte. Que terminaría, por imposible que pareciese, la universidad en msi años, que me enamoraría, que …que…que…

Terminé la universidad. Me puse a llorar y me pasé 4 días de fiesta pagana que llevo pagando 3 meses en los que no bebo alcohol y he dehjado de resultar excesicvo para ser tan predecible q doy asko. El amor no sólo no fue sino que me estuvo matando 4 meses y luego em dejó en la puta cuneta sin saber donde estoy. Terminé la universidad pa encontrarme más perdido aún y exiliarme a otro país. Me ecuentro tremendamente gilipollas estos días. Tan vacio. Tan jodidamente vacio.

En quien puso esperanzas me decepcionó. Me hicieron mostrarme más humano para hacerme sentir al final simplemente más idiota. Di mi mano y me la mordieron akellos putos cuervos. No volverá a pasar. Ya no me pillais más cabrones.

No le voy a pedir nada al 2009. Que no se muera más gente cerkana y que no dufra la gente que quiero. Pero pa mi no me pido nada, porq total pa q. Ni tengo ganas ni tengo flow pa conseguirlas. Aguantaré hasta que me canse de este viaje y me baje del tren en marcha. Porque inevitablemnte es el final que deseo. Tirarme en marcha. Y a tomar por culo

Que os vaya bien bonito este 2009. Ojalá todos los que habeis tenido la ambilidad de rodearme cumplais vuestros deseos más oscuros en este año, los más egoistas y personales. Y que tengais salud. Que os cuideis. Que no bebais muxo, ni fumeis ni os metais. A ver si os exais un novio y sois felices. A ver si puedo verlo


a ver si nos dejan. FELIZ ANO




molaaaaaaaaa

Publicado por CANALLA en 12:56 |  
lunes, 29 de diciembre de 2008

23:06

este blog cada día es más absurdo, pero pseeee no se puede ser perfecto. En el fondo ser tan imperfecto creo q es tan complicado como ser perfecto lo q me lleva a: pudiendo ser perfecto del todo por q ser imperfecto del todo? porq mola mas. q no?

solo escribo porq e escuxao algo q me ha gustado:

"uno solo pued epermitirse el lujo de ser completamente integro en al adolescencia. Luego...todo lo q viene son renuncias"


y al hilo decía otra cosa:

"madurar es traicioanrse paso a paso"

este post no tiene sentido, pero loq dice sí. Yo soy igual q cuando tenía 15 años. Lo cual dice muy poko de como era yo con 15 años, jajajjaaj


molaaaaaaaaaa
Publicado por CANALLA en 23:02 | 10 comentarios  
sábado, 20 de diciembre de 2008

la duras

“Vendrá un tiempo en que no sabremos que nombre dar a lo que nos una.
Su nombre se irá borrando poco a poco de nuestra memoria.
Y luego desaparecerá por completo”

Marguerite Durás
"Hiroshima Mon Amour"

toy reflexionando sobre muxas cosas y sobre ninguna. y la unika certeza q atisbo es q no hay nada q merezca sostener nuestra mirada

ni sikiera un cielo azul infinito


molaaaaaaaa
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viernes, 19 de diciembre de 2008

tontuneces y cortadillos

Recomendadisimo el primer disco de Joshua (Josh) Radin q me descubrió pablo (my cousin`s boyfriend).

Q he aprobao el teorikoooooo ^^. Un pokito de cero fallos no? jajajjajajaj


molaaAa

enhorabuena SALVIKA!!!!! q eres el number 1
Publicado por CANALLA en 20:06 | 8 comentarios  
miércoles, 17 de diciembre de 2008

recuerdoooss

He leido hoy una netrevista a Nacho Cano, sí así de aburrido debñía estar o quizá m ha llamado nose, me gusta pensar q tu no eliges tus elcturas sino que son ellas las q te eligen. Siempre lo he dicho. No es q no me apetezca leer tal o cual libro, es q tngo q esperar a q me llame, a q etemos preparados para conocernos. El caso es q este muchacho ha venido a decir q cuando lso nervios te oprimen, cuando la tensión te ahoga sólo hay tres formas de liberarse de ella:
1- Sublimarla. Del latín "sublimare", engrandecerlos.
2. Quemarla
3. Callarla con las pastillas

Añadía q lo primero es lo q hacen los artistas estando 14 horas delante de un piano; lo segundo los deportistas; y lo tercero los q se mueren. Me ha dado q pensar. He tenido q caer en trankilizantes hoy, no podía más, la tripa me duele horrores. No pudo estar 24 horas con este dolor. Tengo q hacer más deporte, q ahora con el frio lo estaba dejando, y tengoq crear. Algo. Nuse el q . Pero algo

Me ha atormentado ultimamente la idea de poder traspasar las fronteras de distintas formas de "crear" (en mi modesta labor de creador claro). Siempre he intentado q mis post tuvieran musika. Q mis post s eoyeran mas q leerse. VOy a volver a dibujar creo. Y he pensado si sería capaz que mis dibujos se leyesen. Igual q intenté q mis frases tuvieran un ritmo, intentar q mi trazo tenga un argumento. No lo se. QUizá eso sea loq hagan lso gnios. Arghh ya duele d enuevo, pero no debería chutarme más. No lo se. PEro quiero pintar. Pero me da miedo no poder expresar pintando loq kiero, como cuando kieres debatir en ingés y no sabes suficiente, el kerer y no poder plasmarlo. Nolose

Soy incapaz de recordar q ice la semana pasada y me acuerdo perfectamente de cada semana de este mes del año pasado. Es curioso lo selectiva q es la memoria. Me acuedo especialmente de varios momentos y de varias canciones. Y recuerdo un día .... el 31 de diciembre....ese día menti como siempre pero llame como nunka por tlf. Recuerdo el frio, el bajar andando desde lejos hacia mi casa. Recuerdo a mi pricesa. Recuerdo al patis en callao apoyado en la verja. Recuerdo el sombrero y la fiesta. Esa noche



molaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
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martes, 16 de diciembre de 2008

i used to be......

necesito gritar


arghhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh
!!!!!!!!!

mejor


pero me sigue doliendo una jartá la tripa. me duele q me dan ganas de morderme los dedos. de comerme el cuello de la camisa q no tengo y los botones de la chaketa q no em puedo pagar


me duele q me cago en dios


me duele. jo
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lunes, 15 de diciembre de 2008

registrando .... bip bip.....


Canalla movió despacio las tablillas desvencijadas de su ventana, para permitir que entrase un hilillo de luz no mas. Con su dedo amarillento y huesudo las tocó primero como el q toca a un muerto, esperando oir un susurro quizá o q se levantase gritando y exar a correr calle abajo. Necesitaba sentir ese calor alegre en su piel, necesitaba q ese amigable gordo le alivianase con un favor muy especial. La lluvia no había cesado desde que llegó, ni una sóla tregua le había permitido aquel invierno. Había mojado y secado sus botas tantas veces que se habían cuarteado y tenían el aspecto de la carne seca que había visto guardar a su madre, muchos años atras , en aquellas cajas de latón que abuelo llevaba en sus excursiones. Tanto tiempo lloviendo sobre mojado, que aquel hillillo de luz cortó la habitación como si fuese mantequilla.

Y allí estaba Canalla, sentado sobre la calida madera, apenas con unos calzoncillos y los calcetines puestos, observando el fino hillillo a un palmo de su nariz y pasando su dedo índice alrededor suyo como si pudiese agarrarlo cuando gustase. Como si fuese algo precioso y material. Como si algo de lo q había en aquella habitación pudiese ser catalagado como "real"



Y no pudo contener una de aquellas risas que le explotaban en la boka a veces, como si le naciese un pajaro entre borbotones. Y se imaginó dando vueltas sin parar riendose. dont leave me highhhhhhhhhhhhhhhhh oh si, oia aquella musica y no podia dejar de dar vueltas . Chan chan chan sonaba en su cabeza mientras agitaba su guitarra imaginaria y se movia por la abitacion dando vueltas y sin miedo a caerse o perder el ekilibrio, el ekilibrio podia perderlo a él no mas. Ajeno a aquel mundo q se descuartizaba ahi fuera y q decían debía ser el "suyo". Mientras mamá hablaba por telefono con la tía. Mientras dios miraba a otra parte


Two jumps in a week i bet you think thats prtty clever dont you boy
flying on your motorcycle watching all the ground beneath you drop
you'd kill yourself for reacognision kill yourself to never ever stop
you broke another mirror your turing into something you are not
dont leave me high, dont leave me dry
dont leave me high, dont leave me dry
drying up in comversation you will be the one who cannot talk
all your insides fall to pieces you just sit there wishing you could still make love
there the ones who'll hate you when you think you've got the world all sussed out
there the ones who'll spit at you, you will be the on screaming out
dont leave me high, dont leave me dry
dont leave me high, dont leave me dry
oh its the best thing that you've ever had the best thing that you've ever,ever had
its the best thing that you've ever had the best thing that you've ever had has gone away
dont leave me high, dont leave me dry
dont leave me high, dont leave me dry
dont leave me high
dont leave me high, dont leave me dry

molaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
Publicado por CANALLA en 12:21 | 5 comentarios  

y si empiezo a parxearme ya?

Carboxiterapia, otro tratamiento para las ojeras

CarboxiterapiaOtro tratamiento más para tratar el problema de las ojeras se trata de la técnica de la Carboxiterapia.

En la carboxiterapia, se utiliza el dióxido de carbono para tratar la coloración de la piel.

Se utiliza una aguja muy fina para infiltrar cantidades de CO2 en las ojeras y que ayuda al paciente a regenerar su piel.

El precio del tratamiento completo de carboxiterapia es de unos 250 euros y se suelen necesitar unas 4 o 5 sesiones para ver resultados, todo dependiendo del estado del paciente.

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sábado, 13 de diciembre de 2008

renato >>


Cuando su vida ladeaba hacia la normalidad maravillosa de la trivialidad se recordaba que “londres le había salvado la vida”, y eso que nunca había estado allí. Pero sabía que si algun día escribía un libro así comenzaría. Tan conciso y tan abierto, tan narrow y tan wide a la vez que le parecía genial. A la altura de “En un lugar de la mancha…” y mucho más moderno y cosmopolita. Se podía imaginar a la gente cpomentandolo dentro de 30 años: “sí es completamente cierto, londres le salvo en cierto modo la vida”. Quería que las cosas acabasen bien y ese era para el un objetivo más prioritario aún que el devenir de esas cosas mismo. Quería ser recordado como alguien importante, pero le daba un poko igual el por qué o el cómo llegar a esa posición. Veía gente vieja habalndo con admiración sobre él por cosas que si se paraba apensarlas tan solo un instante le parecían completamente vacías y estúpidas. Que coño podía importar ser alguien importante con 70 años sino se había hecho…nada?...en los 50 anteriores? Pero aún así la idea de la senectud de adoración le regocijaba. Y el reghocijo le hacia sentir idiota. Siempre soñaba con la entrada en la meta, como si la carrera no importase. Eso le provocaba sentimeintos contradictorios. Esperar le hastiaba en exceso. Y ahcerlo durante 50 años por ver si alguien le recordaba con tamaña admiración era menos excitante que la vida sexual de sus padres. Pero era lo que su subconsciente permitía fluir hacia el exterior. Su “yo” le decía sólo eso, era un sueño que fluia solo desde dentro, y esa era toda la informacion de la que podía disponer. Eso era lo mas cerka que había estado de concocerse y le parecían pensamientos idiotas y absurdamente pelikuleros. Pero ese era él. El que quería ser recordado por lo que fuese, al que le daba igual que hacer durante su ivda, lo primero ser feliz o no, mientras hubiese un viejo al otro lado que dijese aquello de “Londres le salvo la vida”

Y qué ostias hay en Londres se preguntó Renato. Nadie contestaba así que en su viaje astral de la ducha hasta el espejo decidió preguntarselo a su rpopio yo, era lo más lógico no? Ante el espejo…qué hay en londres? Sueltalo.

Delante del espejo habalndo sólo. Con 20 añitos recien cumplidos. Con más tonterias encima de las que había tenido debajo. Estas cosas solía decir Herminio el del bar, sólo se podían solucionar follando. O matando. Que era igual de sucio, pero se lamentaba por más tiempo. Herminio sólo decía gilipilleces pero tenía una cadencia al hablar que presagiaba algo fantástico. O quizá sólo era lo que le había dicho su abuelo desde epqueño. Otra vez portando las opiniones de otros en camafeos de plástico. Por eso todo el mundo escuchaba a Herminio con mucha atención, porque aún conociendo todos su nivel de idiocia (el cual los especialistas hubiese catalogado de abriumador) esperaban que un día les dejase ahllí mismos sentados a todos, pronunciando palabras que perdurarían en la posteridad. Renato nunca supo quien se pudo inventar tal gilipollez, porque aquel hombre que solo trataba de sentar catedra no podíra habalr por boka de Shakespeare jamás. Pero aquello era un barrio muy chico pa los aires de la modernidad o la intelectualidad. Con que no aamaneciesen todos muertos por la insoportable pesadez del aire que filtraba la acería ya parecía suficiente. En un mundo pequeño, los sueños suelen tender a ser pequeño. Pero renato tenía uno gorodo como una sandía. Renato quería conocerse a si mismo

Publicado por CANALLA en 1:40 | 3 comentarios  
jueves, 11 de diciembre de 2008

renato >>



Cuando Renato se planteó por primera vez el por qué de las cosas ya era demasiado viejo, pensó , para llegar a una solución empíricamente satisfactoria. Apenas contaba con 16 años, pero se le antojaba la juventud y la madurez como agendas demasiado completas como para inmcluir tal ejercicio de introsprección y sabiduría. Porque la sabiduría era para él como cualquier otro trabajo, sólo que daba menos dinero y era sexy hasta que se convertía en harapiento. Ser sabio nunka había exo a nadie follar más alla de lso 60 se dijo con un tono muy serio. Y para él bastó. Sus verdades eran absolutas, igual que sus colores: negro, rojo, azul, amarillo, blanco y verde. El resto no merecían individualizarse con aquellas absurdas y primitivas apreciaciones cromáticass: beige, camel, pistacho, burdeos, cyan, celeste, pastel…

Estando un día en la ducha descubrió el que fue para él el mayor descubrimiento de toda su vida. La gente se empeña en viajar al espacio cuando quizá sea mucho más interesante (y complicado aunque suene absurdo comparandose con viajar por el cosmos) descubrir las fosas marinas; y algo así pensó él mientras el agua formaba diminutos canales de agua caliente por su cuerpo. ¿Para qué buscar y buscar fuera respuestas si somos incapaces de buscarlas dentro? Parza que embarcarse en esa carnicería que siempre es el amor (que diría Pavese) buscando llenar algo que ni siquiera sabemos si está vacío. Meter y meter cosas dentro buscando esa sensación de jartamiento, del círculo que se llena, de abundancia. Era un instinto puramente animal que no debia de diferir demasiado del que tenía un orangután al amontonar sus mierdas (en el supuesto harto imrpobable pero divertido aún así, de que un orangután se dedicase a tan indecorosos hobbies). El ser humano se había pasado 20 siglos buscando fuera una respuesta para algo que en primer lugar desconocía, y que en segundo, no sabía siquiera como funcionaba o si iba con gasolina o era diesel.

Renato decidió conocerse a si mismo. Depender de otros para ser feliz era algo inevitable creyó, pero no era sino lo que le habían dicho que era inevitable. Una montaña inmemorial de opiniones y experiencias constituía el paquete cultural que se el entregó al nacer y se le obligó a asumir como cierto. Un hombre es feliz compartiendo su vida con alguien. Un hombre necesita un trabajo que le llene. Un hombre necesita viajar y concoer mundo. No sabía de donde provenían pero se habían convertido en lso amndameintos que regían su vida, y nadie le había pedido siquiera permiso. Muy absurdo le parecía todo. Lo primero el amor, pero luego el resto de cosas. La gente le resultaba estúpida por incapaz. Inútil por conformista. De verdad creía que nadie se conocía a si mismo. Y él, en aquella interminable ducha que no debió durar más de 10 minutos intentó conocerse. En la ducha eso sí, por si algo salía mal no dejar su habitación llena de visceras y sangre. Cerquita del sumidero, solo por si acaso.

Pero no pudo. No debía ser facil llegar hasta ahí abajo susurro mientras veía perderse el agua. Su mente le repelía una y otra vez, intentaba concentrarse pero cualkier cosa le distraía de su misión. Intentaba sentarse y preguntarse como era de verdad. Lo hacía en el metro a la mañana y en el parque a la tarde pero nunca avanzaba. Y él que siempre supo que el mundo era más listo que él pensó si sería que su mente le protegía o si la vida el ponía aprueba. Y tantas preguntas y tanto desconcierto le provocaron un terrible y constante dolor de cabeza. A aquel chico siempre le dolía la cabeza. A aquel chico le importaban dos mierdas la mayoría de las cosas

Publicado por CANALLA en 20:39 | 7 comentarios  
miércoles, 10 de diciembre de 2008

fotakas

wooooo a mi me gsutan mucho los muñekitos de comics, los peluxes de animales divertidos (q gay soy lo sé) y los libros; así q como buen gilipollas tengo muxos libros, peluxes y muñekitos amontonaos por mi abitacion. As q hoy voy a rendir un sentido homenaje a alguno de esos muñekitos q tengo q han salido de sitios varios y me traen wenos recuerdossss ^^. No están todos los qson, pero son todos los q están (ken entienda esta frase q me de uan perdida o grite ZUBIZARRETA):

MUÑEKITO 1: VENOM


Este me lo regalo mi exnovia q es lamejor delmundo y la q mas kiero uan vez qtaba depre, tiene mazoooo articulaciones, y aunq yo siempre he sido mas de los X-Men q d Spiderman, es la unika q tengo al lado d emi mesa de estudio. Es tocha y me mira amenazante porq no le gustan lso marikas. Yoq se, viene del espacio xD

MUÑEKITO 2: THE PUNISHER



Uohhhhhhhh es Frank Castle!!!! El justiciero sin moral ni decencia ni nada q se le parezca. Fue el primer personaje de comic al qme enganché y me compré la figurita en una tienda de comics d eLondres hace 3 años. Siempre q viajo con mi cuñao vamos d tiendas d ecomics y comprmaos polladas. Ya no lo leo porq un tio llamado Garth Ennis se dedicó a escribirlo diciendo tonterias y haciendo q perdiese mi tiempo y dinero (lo primero da iwal pero lo segundo escuece). Es una de las hsitoria mas gayas de Marvel ya demás no es un Superheroe sino solamente untio con mu mala hostia. La tengo al lado de msi pipas, por si vienen a robarmelas q haga algo. Tien pocas articulaciones peor unmonton de armas y una gabardina de un tejido q seguramente sea ilegal en la UE


MUÑEKITOS 3: SPIDERMAN


SPidermannn again. Esta me la regaló mi cuñao. Es de arcilla o piedra o algo duro q nuse q es porq yo soy de letras y nuse d emateriales ni de ecuaciones pero se decirte q la Ley 1/2000 es de Enjuiciamiento Civil, q no sirve pa na pero me anima xD. Mueve la cabeza, qla tiene desproporcionadamente grande, y al moverla mola. Esta superbien hecha. Mola


MUÑEKITOs 4: SIN- cHAN

Antes de rendirme a lso encnatos de Pocoyó, fui fan a muert de sin-Chan y antes de PIkachu. Esta es d emi segunda época, tengo alguna otra figurita de sin chan perdida por ahí porq son todas pekñas de plástikucho duro. SIn chan disfrazoa es lo más


otro dia hago mas fotos, q tengo q ser moderna y colgar fotos mias como hacen lso bloggeros decnetes xD

en fin, a mamarla




molaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
Publicado por CANALLA en 14:03 | 9 comentarios  

malo

taba cenando mas a gusto q kijote comiedose un polo de fresa y me ha llamao un amigo. Sí he dixo un amigo, porq amigos hay pocos pero hailos y yo por mas q me empeño en no tenerlos pos cedo porq soy como un junco pa lo weno y pa lo malo. Le habia dejao la novia y taba triste, y por alguna extraña razón pensaba q yo seria un buen contertulio. Yo con el chandal porq en casa soy chandalero y a veces jipjopero me he cagao en san pito pato y he bajao. porq en amdriz hace muxa rasca y yo siemprem toy medio malo. Aunq weno no toy nunka. Asi q kiza deberia decir q estoy malo en contraposicion a weno. yoqse. esto me ha recordao un duelo de rancheras de un clasikazo mexicano q junto a dos de lso ams grandes: PEDRO INFANTE y JORGE NEGRETE. La peli se llama"dos tipos de cuidado" y la vi tando en mexiko. Es quiza el primer duelo de hiphoperos, la primera pela de gallos del cine, muxo antes de jay-Z, Eminem, Snap Dog y toa esa panda. Muxo antes q le mismisimo VAnilla Ice q dios lo tenga en su gloria (no em acuerdo si ese tio taba weno, pero lo investigare)



Esta peli e scojonuda, os la recomiendo. Pos eso q yo soy CANALLA MALO, de apellido MALO, hijo de MALO y nieto de MALO. POs mi amigo taba exo mierdas, me he tomao una cocacolita sin hielos mientras el se cascaba una cerve tras otra. Y me sentia un poko idiota repitiendo mis teorias absurdas por reales y pragmatikas por dolorosas de la vida y el amor. Y le miraba a los ojos. Unos ojos muy bonitos surcados por una cenefa de carne roja e irritada, porq llevab toda la atrde llorando. Y me dolio fijarme en las medallas q akel dia le habia prendido en los parpados. Mientras bebia. Y em recordaba a mi mismo. Y me decia q como mejor se estaba es solo y me preguntaba por mi ultima relacion heterosexual (no sabe q soy amrikon y aun asi es mi amigo, lo se) q fue tormentosa, de dejarlo y volver, y gritarse sin parar. Y creia conocerme al prguntarme, pero conocia a otro muxaco, porqq mi vida tal y como el la intuye pos hace muxo q cambio. y HE pensado en decirselo, porq dos amigos no pueden ser tales teniendo uno dos vidas. Pero tambien he pensao q tres vidas entre dos tampoko son tantas, y q soportar una y media no es mala media pa los tiempos q corren

y me he subio a casika y aki toy escribiendo estas tontuneces sin sentido, pero me gusta escribir en el ordenador nuevo porq las teclas son suaves y grandes y mas q teclear acaricio. nose


molaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
Publicado por CANALLA en 0:10 | 6 comentarios  
martes, 9 de diciembre de 2008

un caramelito?

Publicado por CANALLA en 23:56 | 3 comentarios  

izada matutina con la mano en la cecina

QUeriais noticias de al kedada de bloggeros??? queriais fotos??? pues ala!!!

Foto de la tradicional izada de la bandera en Cercedilla (madrid) después d ela no menos tradicional escursión con marcha y piknik. De izq a dcha: QUijoteexiliado, Devaneosanales,yo y pau. Aclaraciones:

1.- JUnto con tatojimi, somos los unicos 4 hemos ido a las 3 kedadas
2.- Tatojimi estaba poniendo el ticket d ela hora en el momento de realizarse la foto, por eso nosale
3.- Sí, soy negro. marikon y negro!!! algun problema???


aki voy a poner letras arrejuntas na mas, porq sino keda muy cutre el espacio este en blanco kfjkjfjksjlkghyyuyuytfdhjgjgjfdkjk
kjkjsjfdhjdhgkrjkvbmbljchkjhpkjcklkhlgkhh
mfkxjoijurkjgkmfgkmflkkcxk
lkskjdfjpodjkgjklkgklkflkhgm,vmpr`s```sp
jfdhywuywtrt873658ueshfzhuxuu8fd8f8f0
kdsjoidjdksjd.

Dicho este sagaz comentario sobre alguno de vosotros, os animo a aprticipar en al encuesta mas gilipollas del invierno: QUIEN SERÁ EL PRIMER BLOGGERO EN UTILIZAR BOTOX???
HE puesto lso nombres de akellos q o bien se de primera mano q son frescas y estan desenado ponerse cosas aunq no sepan si se escribe con "b" o con "v"; y de akellos q me hacia mas gracia, pero estais invitados a proponer a nuevos candidatos.

ala


molaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
Publicado por CANALLA en 12:20 | 13 comentarios  
domingo, 7 de diciembre de 2008

despertares

cuando te despiertas de una pesadilla y flipas con q haya podido ser mentira. Y lo recuerdas todo tan nitidamente que podrías volver a tocar los mechones de pelo escapandose por el fregadero. Y sabes q las cosas lokas q sueñas son por algo, q el hecho de q aparezca él en el sueño tiene algo q ver, q el hecho de q suene esa musica tiene un mensaje oculto, q el hecho de q estes en ese baño es un griuto de tu subconsciente......y entiendes a mecano cuando decian akello de: esta ahbitación es demasiado pekeña para las cosas q sueño....


molaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
Publicado por CANALLA en 23:32 | 10 comentarios  
jueves, 4 de diciembre de 2008

pajarillo herido II


No he aprendido a distinguir el bien del mal en estos años, ni falta que me hace. Pero si he llegado a relativizar muchas cosas, o por lo menos algunas. Siempre se dice aquello de “no hace daño kien kiere sino kien puede” o “kien bien te kiere te hará llorar” y es cierto. Yo, a falta de movidas con mis amigos de toda la vida y en la ausencia perpetua de pareja en la q me encuentro, suelo ser atacado o por lo menos mi estabilidad minima y sustancial lo es, por las opiniones de mis padres.

Este post nefcesita un comienzo, un nudo y un proposito de desenlace, proposito q incumplire por supuesto. CANALLAcomo blogggero nación en el 2006 por varios motivos, uno de lso principales fue q sufri ansiedad y aparte de medikado, psikoanalizado, herido y dado por muerto, descubri q era marikon.

Y claro todo el mundo se entero en mi barrrio de mi problema de ansiedad, porq mi barrio es chico como la uña de un crio. Porque yo no iba a clase, porque mis amigos s elo contaron a sus padres y porque yo no tenía nada que perder ni esconder, porque mi dolor era mio. Para ellos fui el chico q no soportaba la vida, el chico triste y sensible q era muy edukado con las abuelas. Ellos no saben q mi vida se partia en dos en buena parte por descubrir con 21 años q era un marikon apestado y q viviria el resto d emi vida con la palabra mentiroso escrita sobre mi frente. Esa parte de la historia no la saben, y es así porque yo quise y nada puedo echarles en cara. Me cai. Y dicen que eso está permitido, pero es mentira. La gente hace esfuerzos por olvidar tus méritos, pero nadie olvida tus fracasos, así somos. Y yo siempre seré para msi apdres el pajarillo herido.

Mi madre piensa q soy anorexiko( como te kedas?), y como ella, parece ser, medio barrrio. A mi cuando me lo ha contao pos me ha dao la risa porq me taba poniedno como el tío kiko de comer. No soy anorexiko. He tenido un problema de no cuidarme del q he escarmentado y ya esta. He perdio 15 kilos y he pasado un año de borracheras horribles porq he bebido lo mismo o mas y he exo el doble de deporte. Pero mas alla de tner la tripa un poko poxa y de tener los globulos rojos un poko bajos, toy bien, toy sano.

Pero mis padres creen q si. Y mi madre comienza a llorar y me dice q yo no me puedo ir a vivir a Londres, q si me voy no me piensan apoyar economikamente pase lo q pase, q no hago nada con mi vida, q deje de decir tonterias, q deje d evivir como si tuviese 15 años. Q yo lo q tengo q hacer es ir lo primero al psikiatra de nuevo a q me diga q tal estoy (q según ella me dirá q estoy mal, q soy anorexiko ) y q me deberia buskar un curro en un banko en algo facil pa estar trankilito. Q no tengo capacidad pa mas, q no tengo (palabras textuales) capacidad pa irme fuera. (Sí lo se, este es uno de esos post de autoafirmacion, pero lo necesito sorry) y entonces noto sus lagrimas en mi aspera (porq tengo el cutis fatal, porq los años me muerden, porq fumo, porq bebo, porq n duemro bien, porq me miro al espejo y me corto, porq hace demasiaod frio fuera, porque hace demasiado frio dentro) mejilla y la veo herida y la odio por joderme . Porque ella q sabe mis momentos mas bajos me los recuerda chantajeandome para q no me vaya. Porque ella q sabe lo q mas me duele q es el fracaso me recuerda q me cai y me grita q me volvere a caer, me grita q no soy mas q ese pajarillo herido y q nunka podre ser un tio fuerte y valiente como ella querría. Joder, ahora ya si q me toy poniendo jodido. Y la odio pero la kiero, joder, porq es mi madre y la muy zorra esta llorando por mi y se q daria su vida por mi si se la pidiese, porq se q tiene miedo de q me pase algo. Y entre el odio y la culpa por hacer sentir asi a mi amdre, por no ser un hijo como msi amigos q no dan problemas (por tener q ser el marikon, el sensible, el q no hace las cosas normales, el q no s epon a currar, el q dice tonterias) emerge la horrible desazón de sentirse culpable del homicidio involuntario de la esperanza, de la vejez trankila de msi padres, de la paz. Y me siento terriblemente absurdo. ME siento una carga. Pero también me seinto cabreado como una puta coja con una metralleta. Porque a mi nadie me da por muerto. Porque a mi nadie me dice donde tengo q ir. Porque yo currare donde me salga de mis santos y benditos cojones. Porque YO PERSEGUIRÉ MI SUERTE HASTA EL FONDO DEL MAR como julio cesar.

Porque soy un pajarillo herido y volaré hasta q me canse de hacerlo.


Mamá te kiero muxo, pero q te den por el puto culo

Pobre pájaro herido que le teme al volar
y sentencia al olvido aquel cielo surcar,
va cerrando las alas y apretando su paso...
al deseo de volar, cada tarde al ocaso...



Autor: Beto Aveiga (Ecuador)


molaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Publicado por CANALLA en 8:16 | 11 comentarios  

pajarillo herido I

estaba viendo LOS SOPRANO, el primer capítulo, y me he reconocido. Y creo q por primera vez desde hace mucho tengo miedo. Un miedo de cojones. Hoy ha sido un dia extraño tirando a mierda.

Bufff

Respira

molaaaaaaa
Publicado por CANALLA en 0:41 | 1 comentarios  
miércoles, 3 de diciembre de 2008

el perrillo chico

tengo más frio q un gilipollas colgado de los pies, pero hoy es dia de pellas ^^ jur jur q diría eloy. He ido a hacerme el preanestesiko pa no kedarme tieso en la camilla cuando me metan el colonoscopiador en la colonoscopia. Pocoyo no ha venido q tenia sueño y le he dejao durmiendo. Asi q como no he ido a hhacer mis albores esta mañana pos aprovecho y estudio un poko del carnet de conducir y me preparo q mañana llega ya Quijote y Sisifo y tendre q hacer el sobreesfuerzo de comer por ellos (porq pa q negarlo son un coñazo xD). Esta tarde voy a chueca q e kedao con unso colegas a tomarnos algo y contarnos q tal, ademas tampoko se cuantas veces les vere mas antes d eirme. Cada caña suena adespedida:p

Ayer tuve habalndo con un ex q vive en Londres y me di cuenta q no em toy tomando esto en serio, es q no toy pensando en lo q relamente es irse, jajajaajaj, me la ta sudando tyodo mazo, es como si ntuviese el 12 de enero oculista, pero no!!! loq tengo es q irme a otro country (detallew d esuperclase). Pero yo q se, como dijo ernest hemingway cuando se limpio el ojete con los calcetines tras haber cagao detras de un arbol en unos sangfermines: el caos funciona

Gans de salir este findeeeeeeee. Y de zorrear por dios xD

un pokito de Grateful dead



molaaaaaaaaaaaaaaaa

Publicado por CANALLA en 12:11 | 4 comentarios  
martes, 2 de diciembre de 2008

yyoquese

Se dice por la radio q es el día mundial contra el SIDA y a mi me crece la conciencia. Vivir en la ignorancia es tan....cálido? so warm? Y de repente oyes las gotas de agua repiketear en la ventana y te das cuenta que ya no podrás salir a jugar al parque, o podrás hacerlo, pero te mojarás, será más difñícil. Y te dices a ti mismo que no te volverá a pillar la lluvia sin hacer nada, perdiendo el tiempo en casa. Que ahora aprovecharas las tardes. PEro un día ya no hay tardes, ya no ha parques ni botellones. Un día es demasiado tarde, y aún así sigue siendo demadiado pronto. Nunca es tarde para vivir, siempre es pronto para morir. Bonita canción, a ver si os sorprendo



1 de cada 10 gays en Londres tiene el VIH. EL 50% de lso infectados por este virus vive en Londres de hecho. Desde cuando te as comido una polla con condón? Lo harás ahora? No. Seguiras chupando pollas con gente de una noche y te seguiras metiendo en el msn para q otros te cuenten q ahora etsan rallados y no saben si hacerse un análisis de ETS. El año pasado en España se calculaba q 30.000 personas tenían sida sin saberlo.

se te keda el culo torcio no? pos no seas warro. ninguna polla es tan gorda. ninguna vida tan barata


molaaaaaaaaaaaa
Publicado por CANALLA en 23:05 | 4 comentarios  

18:18

Buffff 2 semanas sin escribir. Mucho lio con lo d pirarme a LONDRES, mucho kedar con gente, mucha la mierda delas Navidades y también que he estao de viajecito en Mallorca (q me ha exo un frio de webs pero ha molao y he visto a PORVOS pero es lo cuento luego). Esta seman es la kedada, ya empiezan las cenas de navidad, lso regalos, ya empieza la cuenta atrás para irme a vivir con SUperman.

Huelga decir q me ha faltao timpo para leeros y que me pongo a ello ya. Aalgunos os he leido aunq no dijese na, peor tmapoko tenia mucho q decir. LA verdad es q me he ekdao con cara de gilipollas un poko en lso últimos tiempos con toda la peska esta del blog. Aparte de tener muchas cosas q hacer tampoco me apetecía cpontar nada aki porq hay gente q hace q me plantee ser sicnero en muxos temas aki. Por pone run ejemplo, MANZANALOCA - ELPERROGUARDIAN DE LA REINA pasó de pedirme q le dijese q era su amigo (sic) a decirme q no quería saber nada d emi porque me iba a vivir fuera a decirme q no tenia cojones pa dejar de hablarme pero que seria borde conmigo pa q le dejara de hablar yo. Nose, mentiría si dijese q no me sienta mal, mentiría si dijese q no sufro a veces. Como dice el ´tilulo del blog: TENGO ALMA PERO NO SOY UN SOLDADO. ME duele cuando sin hacer nada la gente me trata como algo d etan poco valor. Todos tenemos un jodido valor, nadie puede pasar de kerernos a decir q valemos ta poco q es desagradable aposta con nosotros para ver si dejamos de hablarle. Yo no tengo 15 años. Emocionalmente, en las cosas de descubrir ser marikón y tal, pos no soy el más maduro. Pero también lohe pasado mal y también he tenido q luchar. Muchos llegan aki y se creen guays. Se creen q por ir de malos a través de internet lo son de verdad. Nunka he dixo nada a ki q no tuvies ecojones d emantenerlo cara a cara. Un nido de sepulcruos blankeados, de acojonados y cobardes marikones se amontonan y crece entre los bits de la web esperando aprovecharse d ela buena voluntad ajena para creerse mejores d elo q son. Eso hace q se me kiten las ganas de escribir, de dejarles seguir viendo como soy d everdad y als cosas q me pasan. Pero este blog es libre y lo puede leer cualkiera, asi q rayars ees tontería. q me lean si kieren y me komenten si kieren. Hasta q no les crezcan los cojones d everdad no hay anda q me puedan hacer.

En Mallorca vi a Porvos y guayyyyy. Le exo de menos ya. Jo. Fue muy guay y se q le jode horrores no venir ala kedada pero le es imposible. También se q si está en su mano vendrá a Londres a vernos. Es un crack. Y alguien q nunka me ha fallado aki. Y alq espeor no fallar

Esta semana lo fundamnetal es estudia rel carnet deconducir , pillar en chueca, bajarme muxa mierda de musika y soportar a mi awela q ahora vive en casa. q es mas maja q las pesetas pero es uno mas en casa y un poko lio

ea. q pa ser mi primer post en dos semanas ya ta bien

molaaaaaaaaaaaaaaa
Publicado por CANALLA en 18:03 | 12 comentarios  
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