Este post nefcesita un comienzo, un nudo y un proposito de desenlace, proposito q incumplire por supuesto. CANALLAcomo blogggero nación en el 2006 por varios motivos, uno de lso principales fue q sufri ansiedad y aparte de medikado, psikoanalizado, herido y dado por muerto, descubri q era marikon.

Y claro todo el mundo se entero en mi barrrio de mi problema de ansiedad, porq mi barrio es chico como la uña de un crio. Porque yo no iba a clase, porque mis amigos s elo contaron a sus padres y porque yo no tenía nada que perder ni esconder, porque mi dolor era mio. Para ellos fui el chico q no soportaba la vida, el chico triste y sensible q era muy edukado con las abuelas. Ellos no saben q mi vida se partia en dos en buena parte por descubrir con 21 años q era un marikon apestado y q viviria el resto d emi vida con la palabra mentiroso escrita sobre mi frente. Esa parte de la historia no la saben, y es así porque yo quise y nada puedo echarles en cara. Me cai. Y dicen que eso está permitido, pero es mentira. La gente hace esfuerzos por olvidar tus méritos, pero nadie olvida tus fracasos, así somos. Y yo siempre seré para msi apdres el pajarillo herido.

Mi madre piensa q soy anorexiko( como te kedas?), y como ella, parece ser, medio barrrio. A mi cuando me lo ha contao pos me ha dao la risa porq me taba poniedno como el tío kiko de comer. No soy anorexiko. He tenido un problema de no cuidarme del q he escarmentado y ya esta. He perdio 15 kilos y he pasado un año de borracheras horribles porq he bebido lo mismo o mas y he exo el doble de deporte. Pero mas alla de tner la tripa un poko poxa y de tener los globulos rojos un poko bajos, toy bien, toy sano.

Pero mis padres creen q si. Y mi madre comienza a llorar y me dice q yo no me puedo ir a vivir a Londres, q si me voy no me piensan apoyar economikamente pase lo q pase, q no hago nada con mi vida, q deje de decir tonterias, q deje d evivir como si tuviese 15 años. Q yo lo q tengo q hacer es ir lo primero al psikiatra de nuevo a q me diga q tal estoy (q según ella me dirá q estoy mal, q soy anorexiko ) y q me deberia buskar un curro en un banko en algo facil pa estar trankilito. Q no tengo capacidad pa mas, q no tengo (palabras textuales) capacidad pa irme fuera. (Sí lo se, este es uno de esos post de autoafirmacion, pero lo necesito sorry) y entonces noto sus lagrimas en mi aspera (porq tengo el cutis fatal, porq los años me muerden, porq fumo, porq bebo, porq n duemro bien, porq me miro al espejo y me corto, porq hace demasiaod frio fuera, porque hace demasiado frio dentro) mejilla y la veo herida y la odio por joderme . Porque ella q sabe mis momentos mas bajos me los recuerda chantajeandome para q no me vaya. Porque ella q sabe lo q mas me duele q es el fracaso me recuerda q me cai y me grita q me volvere a caer, me grita q no soy mas q ese pajarillo herido y q nunka podre ser un tio fuerte y valiente como ella querría. Joder, ahora ya si q me toy poniendo jodido. Y la odio pero la kiero, joder, porq es mi madre y la muy zorra esta llorando por mi y se q daria su vida por mi si se la pidiese, porq se q tiene miedo de q me pase algo. Y entre el odio y la culpa por hacer sentir asi a mi amdre, por no ser un hijo como msi amigos q no dan problemas (por tener q ser el marikon, el sensible, el q no hace las cosas normales, el q no s epon a currar, el q dice tonterias) emerge la horrible desazón de sentirse culpable del homicidio involuntario de la esperanza, de la vejez trankila de msi padres, de la paz. Y me siento terriblemente absurdo. ME siento una carga. Pero también me seinto cabreado como una puta coja con una metralleta. Porque a mi nadie me da por muerto. Porque a mi nadie me dice donde tengo q ir. Porque yo currare donde me salga de mis santos y benditos cojones. Porque YO PERSEGUIRÉ MI SUERTE HASTA EL FONDO DEL MAR como julio cesar.

Porque soy un pajarillo herido y volaré hasta q me canse de hacerlo.

Mamá te kiero muxo, pero q te den por el puto culo

Pobre pájaro herido que le teme al volar
y sentencia al olvido aquel cielo surcar,
va cerrando las alas y apretando su paso...
al deseo de volar, cada tarde al ocaso...



Autor: Beto Aveiga (Ecuador)

molaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa