muchachito

Ha sido volver de Londres y ganar 5 kilos que bien me han venido que me había quedao en el chasis. Y hoy es viernesssss.A mi la verdad es que me come la polla un poco salir hoy porque toy de capa caido. Vamos que he hecho de mi capa un sayo y me lo he metido por el culo. Pero un amigo ha venido desde el este de europa y em tocará hacer algo. Y salir para mi es sinónimo de ser una MODERNA DE MIERDA. Y qué ocurre con las modernas en este país? No nos engañemos, en este país de marikas o tienes más de 30 años y vas al gym o eres una moderna de mierda. Sino, no eres nadie, no existes. Yo cansado de no existir digievolucioné en Londres a una MODERNA DE MIERDA. Y qué es ser uan moderna de mierda? en 5 pasos, facilito incluso para TI:

1. MÚSICA. Tienes que tener una canción oficial, si no cumples este requisito directamente olvidate, la modernidaddemierda pasó por tu casa y no ha hecho paradas. Esta que incluyo a modo ejemplificador (siempre que utilizo esta palabra me iamgino a Sánchez Dragó y no se por qué)es una de las mejores que se pueden tener en castellano para mi, Putilatex nunca defrauda. Lorena C puede ser incluida de vez en cuando pero no más pasearse por Tarrasa con Lorena a todo rabo en un ford Ka, eso se acabó... of courseeee debe de encnatarte MGMT, tener una buena cultura electronica, meterse en la lista de UK del spotify continuamente para estar al tanto de si lady gaga ha hecho kaka o pis y algún Best of Fangoria. Igual de importante es tener tu versión intimista para fiestas en casa con gente moderna como tu. Siempre con Manuchao a cuestas que queda cool y progre y algo raro y viejo para impresionar a los que conozcas en bakala. Sí lo habeis adivinado: Edith Piaf es perfecto

De todas formas no serás nadie si no te metes un buen festival musical. Un Sonorama puede estar bien pero solo no va a ningún sitio. Recordad que no queremos ser poperos sino modernas. Creamfields. yendo una semana antes y acampando. si llevas una jarapa para poner en la entrada de la tienda seguramente consigas una cadera ortpedika las proximas navidades




homofilica ? No, ortopedika...

Tu coño hecho en Badalona!!! TODOS JUNTOS!!!

2. GARITOS. debes ser un clubber en el sentido más frívolo y absurdo del término. Se acabó para siempre el beber en la calle. A mi me encanta porque es muy castellano y muy cutre y yo soy las dos cosas, pero un poquito nada mas. Eso sí, nada de entrar en un CLUB a las 12. Nuncaaaa. hasta las 3 no se entra o por lo menos las 2, que así pagamos la entrada completa (lo ideal es ir en listas pero ser moderna no quiere decir ser popular y muxo menos guay) y somos un poko mas pobre. idiotas pero modernas. Repetid conmigo. El elástico esta bien y el 8 y medio huele a sano, pero a esta ciudad le falta un 93 (Brick Lane nº 93). Antes de ir hay que pasarse por la calle pez y aledaños y tomarse una ginebra con petalos de rosa. Ya que nos vamos a dar asko a nosotros mismos hagmoslo con todas las de la ley. Di siempre que te encanta Barcelona por el Razz. aunque sea mentira, la gente no pregunta.

3. ROPA. No importa como seas por dentro. No importas como ser humano si no estas alieniado con el cosmos de las modernas. Hay que usar pitillo siempre que se pueda. En cuanto llegue mayo nos los cortamos y con dobladillo o usamos medias de futbol. Siempre vestidos como idiotas. El rollo camiseta blanca y camisa de franela pasó. Lo siento, pero ya no mola. El pitillo si es fosforescente muxo mejor. Camisetas que hagan vomitas a tu madre y complementos que no dejen lugar a dudad que aparte de marikón tienes un gusto horrible y una madre que te consiente demasiado. Cualquier complemento que se pondria un pokero es bien recibido. las modernas d emierda somos las hermanas mayores de lso kanis.

Usa gafas de sol siempre que puedas. Aunque sean falsas y te destrocen las retinas, pa lo que hay que ver

4. BORRACHo. así de fácil. tienes que ir muy mamado. La versión auténtica debería ir drogada hasta el perineo pero en este blog no queremos hacer apología de las drogas. Aún así, si te decides aqui dejo unas leves indicaciones. Los porros bien pero no abuses que te kedas tonto. Al principio dale un pokito al speed si kieres ir a tope o al M. De todas formas mejor empieza bebiendo. El popper solo para follar que luego es muy goloso. A las 3 empiezas con la ketamina y cuando vayas a morir de cansancio aprovecha el GHB. Nunca deberías mezclar estas dos drogas, pero qué sería del mundo sin alguna sobredosis no? jajajaja (dios tanta frivolidad me va a hacer vomitar sobre el teclado) . El GHB en españa es menos común. Seguramente acabará dejandote pipa pero la cultura de drogas es fundamental en cualkier onverscion insulsa d modernas de mierda.

5. No hay quinto paso. tras los 4 primeros serás un ser humano deplorable, para que quieres más. Realmente si que existe un 5º paso pero es algo que debes descubrir por ti mismo, es como ser jedai pero con unos botines de zara con mujer

Si has llegado al final y no te has vomitado aprovecha y hazlo ahora, un trastorno alimenticio siempre es supercool. Ahí dejo una pista....




Por dios no seas una moderna y estudia, que ya hay suficientes gilipollas. enga un temita




molaaaaaaaaaaa