muchachito

los costumbristas, los románticos, emergen cuando el mundo se atraganta. Sólo de la convulsión de saberse preso nace la ilusión de creerse libre. No existiría un "vuelva usted mañana" sin una sociedad capaz de crear un Larra. Cada época tiene su amanuense. Demasiados amanuenses carecen del sentido de una época.

Me encuentro perdido. Sin rumbo. Creo que era Reverte quien decía que marinero es la única profesión en que siendo el mejor puedes morir igual, pero al menos sabes exactamente donde. Es difícil saber donde voy.

buahhh no he abierto el blog en todo el día. no pensaba encontrar ningún mensaje, pero ese maravilloso blogroll nos sigue teniendo a todos cogidos de lso cojones, jjajajaja. Se dice que había una generación JASP, una Generación X , incluso una generación Y. Y nos encanta escuchar esa mierda. Porque nos pone la polla dura ser parte de algo. De eso se trata siempre no? ser parte de algo grande que nos de la seguridad que algo aún más grande se encarga de quitarnos. El sentimiento de pertencia. Creo que yo soy de la XY (creo q esta generación tiene algo de gay q da co-si-ka) y de vez en cuando enciendes la tele (yo realmente no veo al tele pero la imagen de un tio con gorra encendiendo la TV es como muy poderosa, además si no puedo contar mentiras apaga y vamonos) y te dicen que la nuestra es una generación descontenta. A la que se le prometio el mundo y cuando te agachaste a recoger el pakete de tabako te la metieron por el culo (un día tengo q contar lo de mi sexo anal porque creo q merece un pedacito de ciberespacio). Efectivamente. Esta generación tiene algo de la del 68 creo yo. De fin de una época y de comienzo de otra. Se nos dice que somos los del botellón y los sms. Los sobrecualificados. Los que tienen 2 carreras y un master en ESADE. Se nos dicen muxas cosas pero las peores son las que se callan. Porque esta generación da miedo, da cosa. Porque nos han preparado para comernos el mundo pero nunca nos dijeron que teniamos dientes. Porque saben q nos avocamos al fracaso, a la desilusión. Saben que llegará eñ día enm que todas esas aspiraciones que nso emtieron en la cabeza las caguemos por el culo y quizás descubramos además que tenemos una falta de fibra en nuestra dieta o que nuestro colón es irritable (irritables tengo yo lso cojones). Pero da miedo. Porque creo que al final toda esta mierda consumista, materialista, abarcadora de conocimientos y de bienes materiales explotará. Y será como aquel día de Di estefano en Valladolid, que todos diremos que estuvimos allí.


Y allí no estaremos todos. Y menos mal

Que mierda la vuelta de Londres. Dios aprieta pero no ahoga...comeme la polla! jajajajj

Bueno, bueno, bueno, como decíamos ayer...jajajjaja. Seré sincero, me he pasado 7 meses sin actualizar este blog porque he hecho demasiadas cosas interesantes como para perder el tiempo en contarlas (casi no me dio tiempo a vivirlas) y además creo q casi todas han sido demasiado personales aunque parezca absurdo decir tal. 7 meses no pueden ser demasiado personales todos ellos, como una unidad de cosa SUPERPERSONAL. Pero así fue. No hubo nada que quisiese compartir, así que ni siquiera me pondré a divagar sobre lo que hice, ni ha escribir con la sabiduría y la perspectiva que sólo el tiempo da sobre cómo arroje mi vida sobre el tapete de la vida como el que lanza los dedos. Simplemente lo dejaremos en un interesante y absurdo paréntesis de 7 meses. Y empezaremos desde ahí. Pensaba abrir un nuevo blog, un nuevo nombre, borrar lso post antiguos, etc etc. para qué? al final siempre vuelven mis 4 blogs anteriores y las cosas se acaban sabiendo, así que no me molestaré en olvidar lo que fui y lo que pude haber sido (jajajajaj como me gusta decir esta clase de gilipolleces). Escribiré hoy y quizá nunca más, o quizá todos los días, pero eso será algo que ya veré. En mi vida ultimamente hay demasiados silencios. Demasiadas veces me sorprendo escuchando mi sola y queda voz. Quizá es un aviso del delirio, de la locura. Nolosé. Quien se cansa de hablar debe pararse a escuchar aunque solo sea su propia voz. Imagino que me cansé de vivir tanto y ahora quiero vivir poquito. Relajadito. Íntimamente. Algo así.

Esto ya me pasó una vez.

Cuando no escuchas más que a ti mismo, cuando no deseas que nadie te hable, o no crees que nadie te pueda aportar algo o siquiera sugerir algo. Entonces, de alguna extraña forma necesitas expresarte más que nunca, pero no en el lenguaje que nos encanta y nos amordaza el ingenio. Lo oral muere por inútil. Por fútil yace. Porque cuando cuando nada subsiste ya de un pasado antiguo, cuando han muerto los seres y se han derrumbado las cosas, sólo, más frágil, más vivo, más inmaterial, más persistente y más fiel que nunca, el lenguaje escrito perdura mucho más, y recuerda, y aguarda, y espera, sobre las ruinas de todo y de todos, y soporta sin doblegarse en su impalpable gotita el edificio enorme del recuerdo. Palabra de Proust

es dificil empezar una nueva vida no? como al juan valjean de los miserables, nuestro pasado nos persigue, o dejamos q nos persiga q es lo mismo. en una isla desierta las mismas cosas nos rondarían, los mismos fantasmas, las mismas dudas y los mismos rostros. Huir es de cobardes, pero realmente huir, dejarlo todo atrás debe de ser el mayor acto de pelotas que peudes hacer, siempr ey cuando no te vuelvas atras, porq esta es uan de esas cosas q o las haces bien o simplemente eres un gilipollas.

en una isla desierta tendría las msiams precoupaciones, los mismos pensamientos? seguramnete si, y eso e stan absurdo q... me lleva a una percepcion tan patetika de mi mismo q me debiera asustar, pero nada más lejos de la realidad. Simplemente me sonrio porque me conozco, y eso pa bien o pa mal, me acerka un poco más a mi isla desierta

kiero una vida nueva, y tu?



molaaaaaaaaaaaa

"Sintió en su boca el suave olor de la fiebre y lo aspiro como si quisiera llenarse de las intimidades de su cuerpo. Y en ese momento se imaginó que ya llevaba muchos años en su casa y que se estaba muriendo. De pronto tuvo la clara sensación que no podría sobrevivir a la muerte de ella. Se acostaría a su lado y querría morir con ella. Conmovido por esa imagen hundió en ese momento la cara en la almohada junto a la cabeza de ella y permaneció así durante mucho tiempo.... ....Y le dio pena que en una situación como aquella, en la que un hombre de verdad sería capaz de tomar inmediatamente una decisión, él dudase, privando así de su significado al momento mas hermoso que había vivido jamas (estaba arrodillado junto a su cama y pensaba que no podría sobrevivir a su muerte).Se enfadó consigo mismo, pero luego se le ocurrió que en realidad era bastante natural que no supiera que quería: El hombre nunca puede saber que debe querer, porque vive solo una vida y no tiene modo de compararla con sus vidas precedentes ni de enmendarla en sus vidas posteriores.No existe posibilidad alguna de comprobar cual de las decisiones es la mejor, porque no existe comparación alguna. El hombre lo vive todo a la primera y sin preparación. Como si un actor representase su obra sin ningún tipo de ensayo. Pero que valor puede tener la vida si el primer ensayo para vivir es ya la vida misma? Por eso la vida parece un boceto. Pero ni un boceto es la palabra precisa, porque un boceto es siempre un borrador de algo, la preparación para un cuadro, mientras que el boceto que es nuestra vida es un boceto para nada, un borrador sin cuadro." (Milan Kundera, La insoportable levedad del ser)

¿Qué elegir? la carga, el peso, o la levedad. La carga más pesada nos subyuga, nos aplasta, nos hace arrodillarnos contra la tierra. La levedad nos permite elevarnos, volar hacia lo alto y observarlo todo con la optica de quien nada tiene que perder o ganar, de quien está por encima del bien o del mal, como un dios, un dios que en esencia no es otra ocsa q alguien q es capaz de distanciarse de los problemas, los problemas entendidos como esencia del ser humano, como alguien que puede distanciarse de los hombres, he ahí el dios. Pero alguien que no es capaz de vivir a ras de suelo, que puede observar desde el infinito la tierra y maravillarse de lo azul que es el mar pero no sabe como es zambullirse en ella; alguien que descubre la diminuta linea que dibuja la Gran Muralla China pero que nunca podrá asegurar si pegado a ella el aire corre libre o está viciado por siglos de aburrimiento. Alqguein que se distancia de lo terrenal, deja de ser terreno, conviene en ser solo real a medias y convierte sus movimientos en verdades matizadas por mentiras, matizadas por el olvido. Quien decide elevarse, quien elige la livianidad siempre será feliz porque nada puede hacerle daño, pero elegir no ser herido es elegir no herir más que superficialmente. Podrás cavar mil tumbas para mil de tus amantes pero con el tiempo solo serás un recuerdo perdido, una cara difuminada con un nombre que se sostiene a duras penas. La vida real no te promete la felicidad, la vida a ras de suelo, la carga, te hará sufrir y te hará llorar. Concentrate en el dolor, es lo único que es real (q diría Johnny Cash), jajajajaajajajaja

por supuesto, el post, el mensaje y la canción se lo dediko al novio del judio, él sabe kien es

molaaaaaaaaaaaaaaaaa

En dónde me quedé? ah si. Pos podría contaros como me lie con aquel chico que pensaba que yo eera heterosexual o como dormí con él y me pasé una semana quedando cada día con él, borracho como una zorra y saliendo todos lso días, pero eso no me piace ahora, no se que coño aport que cuente lo muy cerda que puedo llegar a ser o lo rápido que me engancho de los tíos o lo que me gusta beber y emborracharme y decir tonterias. No se a quuien coño podría importarle que ahora me esté intentando tirar a otro o que tenga curro, que viva en paz en Londres o que esté desenado cada día que me levanto que llegue el próximo día libre para irme a baiñar, bebe ry si se tercia y no me sale muy caro (economika y emocionalmente) exar un buen polvo, que esto es así, lo necesito.

No se a quien le podría importar que a veces me quede mirando la pared pensando en él, que no es para mi el hombre de mi vida ni un sueño, ni meta ni siquiera etapa. Tan sólo es una promesa, un adelanto de lo que se puede sentir y de como se puede estar. Una bocanada de aire que em recuerda cuando hago biceps con las dos mancuernas a la vez, subiendolas pegadas, y me tira del pecho como si se me fuese a salir lo que coño tenga dentro. La bocanda cuando emerges del agua y creiste quen no podrías agauntar más, cuando se te inxa todo el pecho y te quema el aire, la vida, o lo que coño sea. Tampoco me importa, ni a vosotros, que se muriese el finde pasado un viejo colega tirandose en paracaidas con tan solo 28 años. Realmente es al vida, y eso no me afecta porque puedo controlarlo todo mientras no me toque el corazon, quiza creais que no pero soy frio como una jodida zorra excepto cuando me toka el jodido egoismo. Cuando me toka la fibra me caigo con todo el ekipo y asi em va o me fue, o me ira o que coño se yo.

Puedo llorar leyendo tu blog y reirme un segundo despues de lo capullo que eres. Soy un ijo d e puta y em toka lso cojones. Pero esta no s forma de vivir. No se que espero hoy, quiza saber a donde voy. El amor, la universidad, Londres, son entretenimeintos de sala de espera. Esperando que? Quiza ser feliz sea solo vivir el momento pero eso ya lo se, puedo hacer mil cosas durante lso proximos mil años y pasarmelos como un jodido enano. Pero a veces me pregunto si es eso algo que valga la pena. Una vez me leyeron como las cartas de lso aztrecas o una meirda asi, una meirda que conjuga muxas cosas de numeros y de fechas. Decían que mi vida está bajo el número del que quiere trascender, del que buska no morir para seguir viviendo a traves de lo que creo. Me dijo que quería permanecer mas alla de la estupida muerte y de la ignorante vida. Realmente quiero ahcer algo, quiero hacer algo que me llene pero no se lo que es y no se pa que escribo esto. De exo no deberia escribirlo porq cuando compartes habitacion con otro bloggero puede resultar incomodo mostarr estos sentimeitnos o pensamientos y no comentarlos en viva voz, peor no busko comentarlos. Siempre esperando encontrar en otros cuando somos un círculo perfecto, con todas las preguntas que queramos acernos y con todas las respuestas si estamos dispuestos a rodar lo suficiente. Así que si lees esto Superman mejor ni me comentes nada, jajajajaj, ok?

y kien entiende esto? tenia une skema en mi cabeza d elo keria decir, pero me e cortao en tantas frases que creo q no solo es q no pdoais entenderme sino es que he conseguido olvidar lo que queria decir. quizá pa esto sirva escribir no? pa olvidar

uhhhhh como os habeis kedao. muertas sanchez. lose

jajajajaja


molaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Estoy aquí tomando una manzanilla sin haber casi dormido y totalmente sobrepasado por la situación que vivimos allí, y ayer. Ayer y allí a ver si nso entendemos. Hemos creado un grupúsculo de la muerte en el que el que va mas discreto lleva botas de cowboy y pamntalones de serpiente.
Estuvimos en el HEAVEN que es algo así como el COOL de aki hasta las 6 o asín de la mañana, y me vienen como flasazos, porq lo de ayer era para flasearse un rato la peluka.

efectivamente tengo un gorro que folla solo, lo compre por 3.99 y el ijo de puta es como la bolsita de las habichuelas magicas. Tu coges y lo sueltas en medio de un garito y te folla solo, es algo asi como el jodido eldorado de los omosexuales y me lo e omprao de saldo. Porque con esta cara q dios me dio llevo 24 años y no hay manera de darle provexo, pero con este gorro llevo 3 días y ha sido frotarlo y q salgan polvos (mágicos siempre). Mientras Superman vivia algo parecido al NIRVANA embuido por el aroma inconfudible de lo latino, borraxa y loka. Chocando manos con cualkiera, con nuestro nuevo muy mejor F. Que F lleva botas a lo FAMA y se vuelve loka llegado un momento d ela noxe. Con nuestro amigo el cowboy siciliano, q no nos entendemos casi pero n i falta que nos hace, y mi gorro. Mi jodido gorro que folla solo. Que es lo mas guay que le pueden decir a un tio que se hace llamar CANALLA en el templo dle petardeo queer, del mamoneo camp, lleno que se caian pos las ventanas los cutes, los huges dicks, los hangs agrrados a una copa en la barra con los calzoncillos en la oreja cual union jack. el que?

Pos pasa delante mio un tio...mare mia. Era mi hombre, mi hombre perfecto, el mio, no el d eotro. No eras tu. era el. Era ´la ostia. Y yo q ya q no bebo muxo porq aora estoy ya cual Alaska desintoxicandome de tanto zapato de tacon cogo y le miro. Y direis? pos vaya mierda. Pos si, pero es q yo en un garito para ligar pos soy de clasikos imprescindibles. el Tom Swayer, un poco de Cumbres Borrascosas y si es verano un Lord Jim a lo sumo. Y le miro y me mira, y se acerca más (porq edtaba pasando por mi lado) y me mira, le miro, y se va. Y ahí se queda, y yo tan feliz de la vida porq es lo normal, yoqse, yo miro, aveces miran y fuera. Y se me acerca la amiga del chico y me dice. Y AHÍ VIENE LO MÁS GUAY QUE SE LE PUEDE DECIR A UN MARIKA COMO YO EN GARITO COMO ESE. En un sitio en el que el 99% es gay y el 1& restante trabaja poniendo copas va y me dice: ERES GAY O HETERO???? y yo: YESSSSSS q gusto por dios, desprendo tantas hormonas q entre el caracter latino (olor) de Superman y mi gorro podriamos hacer un PASIÓN DE GAVILANES ambientado en el noreste de London.

Y se va. Y yo tan feliz, porq esas cosas me hacen gracia. Porq soy asi de tontuno.

Pero no!!!!!!!!!! Había mas!! Se me acxerka piso facto una jamelga y me dice: oye te conozco? y yo: pos ija como no seas de Vallecas no me suenas. Y me suelta: es q creia q eras alguien famoso.

Me corri. YES


y lo mejor es ahora. lo más hot es ahora. lo más es ahora. o casi

molaaaaaaaaa