muchachito

historia de estas que las tiene que seguir otro xD

2010-07-30T21:23:00.004+02:00

Sin más, que la historia va así:

Los ojos de María están cansados, han visto muchísima vida, desde la portería del edificio que custodia desde hace muchos años, tantos que quizás ni ella sabe, ya que llegó de muy jovencita y a duras penas sabía leer y escribir.

Las mujeres que poblaban la escalera la miraban por encima del hombro, ella era la portera de la escalera, trabajo que consiguió gracias a una amistad de su madre para la que cosía. Era la forma de encontrar un trabajar, consistía en vigilar y velar por el edificio.

Para María esa era su fortaleza, su trabajo, su vida, defendía su portería como defendía su vida y se defendía de los ataques de las señoronas que paseaban arriba y abajo del edificio. No se amedrentaba ante nada, sabía que no tenía estudios pero no por eso era menos persona, así que jamás inclinaba la cabeza ni se dejaba pisar ante las señoras ricas de esa escalera, su trabajo era velar por su misma.

Quizás la vida no le dió estudios, pero la vida le había enseñado mucho, más que a todas ellas juntas, se había hecho fuerte como un roble, había tenido la vida de otros en sus manos, ayudó a nacer a muchas criaturas, confidente de muchos secretos y pasiones, dicen que guisaba como los ángeles y tenía un ojo clínico para detectar a los demás, a través de muchos años de observar a la gente pasear por la calle.

María no sabría vivir sin entender a los demás, observarlos, ver a qué huelen y qué quieren, y de una forma tan tonta como sorprendente, en esa portería que para ella era como un despacho, conoció al hombre ante el que no pudo resistirse, ante el que su coraza de mujer fuerte cayó al suelo. Fue de sorpresa, como todo en esta vida. Cuántos hombres hechos y derechos habrían pasado por esa portería directos al despacho de abogados del primero, pero ninguno como él, las miradas se cruzaron y no se desviaron.

A partir de ese momento, la vida de María la portera cambió y distinguió muy bien entre la vida en la portería, y su vida personal con Antonio. El hombre que enamoró a María y lo dejó todo para vivir con ella en esa portería que tantas alegrías y disgustos le trajo, ella no podía dejar de observar el mundo, su calle, ni de defender su vida, su portería.

-x-

Antonio lo había dejado todo para vivir con ella, pero en algún lugar de su interior había algún rincón donde María no podía llegar. Ella lo atribuía a una nostalgia, a esa clase de recuerdos de los que nunca podemos llegar a desprendernos del todo. Por momentos, Antonio se quedaba con la vista fija, los ojos semicerrados , y una expresión como de que estaba muy metido dentro suyo.- Hasta que llegó esa propuesta tan inesperada:

- "¿ Cuánto hace que no ves otra cosa mas que este lugar ? ¿ Qué tal si pones alguien que te reemplaze, y nos vamos, aunque sea unos pocos días, al campo, a la casa de mi hermana ?"

María no pudo menos que sorprenderse. Antonio jamas le había hablado de que tuviese una hermana.

- "Bueno, en realidad, sería una media hermana. Pero vamos, que unos días de plena naturaleza te vendrían de maravillas."

Y terminó aceptando, terminó acompañándolo, y así fue como llegaron a esa finca de un aspecto que a María le hizo pensar "ni demasiado rico, ni demasiado pobre".

- "Te vas a llevar muy bien con Encarna. Se llama Encarnación, pero le decimos Encarna", agregó Antonio, como si hiciera falta aclararlo.

Encarna tenía algunos años menos que María, pero parecía que por dentro su edad era incontable. Sus ojos eran mas bien apagados, pero miraba con una extraña fijeza, y con esa rara expresión que a veces tenia Antonio.- Era mujer de pocas palabras, y de voz mas bien baja.-

Antonio parecía muy feliz, muy revitalizado, y al verlo así, María aceptaba una situación que le iba resultando cada vez mas incómoda, aunque en realidad, no tenía verdaderos motivos para sentirse molesta. Cada vez mas, trataba de no quedarse en la casa, de salir a recorrer los alrededores, pero aún así era como si hasta el paisaje tuviera "algo" indefinible.

En una de esas mañanas cerca de una laguna, y al borde de un bosquecillo, tuvo la sensación de que alguien andaba por entre los árboles, pero de pronto no vió mas nada. Era como si la extraña presencia hubiera desaparecido repentinamente. Para su sorpresa, a sus espaldas estaba Encarna. No la había sentido llegar, a pesar de que el pasto hubiera tenido que crujir con sus pasos.

- "El almuerzo ya está listo" -dijo Encarna- "Pero si quiere seguir paseando..."

Y María sintió que su garganta, como si no fuera suya, contestaba:

- "No... no... vamos..."

-x-

Y es que no pudo contestar otra cosa. Se quedó mirando a Encarna... estaba impasible, mirándola fijamente. No tenía el gesto adusto, ni siquiera era una mirada dura, a la que no se pudiera responder de forma distinta. Era algo... María por más que pensaba en ello, no lograba poner en palabras lo que sentía.

Encarna se giró, y emprendió el camino a la casa.

María se quedó un rato mirando como ella se alejaba. De repente, hizo un pequeño gesto con su cabeza, como si despertara de una ensoñación, y la siguió.

No hablaron nada durante el camino. Encarna siempre unos pasos por delante. María siguiéndola.

- ¿Te ayudo a ...?

- No María, siéntate en el comedor. Ya está todo.

- ¿Antonio? – de repente fue consciente de que su marido no estaba.

- Ha tenido que salir. Vendrá a la noche.

- No me ha dicho nada...

- Me lo ha dicho a mí.

La rotundidad de la afirmación de Encarna, dio por terminada la conversación. María no entendía como Antonio se había ido por todo el día, sin decirle nada. No sabía por qué, pero esto le estaba produciendo un ligera ansiedad. Su corazón sin apenas darse cuenta, había empezado a latir más rápido. Se llevó las manos al pecho, como si con este gesto pudiera conseguir que se tranquilizara... su respiración se fue agitando... miró a la cocina, veía por la puerta entreabierta como Encarna trajinaba para acabar de preparar la comida... una de las veces que pasó por la puerta, Encarna se la quedó mirando... sonreía... ¿Se estaba burlando de ella?...

María se levantó de un salto. No pudo quedarse sentada por más tiempo... apenas le llegaba el aire a los pulmones...

- Ya está todo.

Encarna estaba delante de ella con una fuente de ensalada.

- ¿Estás bien?

Sin pararse apenas al hacer la pregunta, se fue hacia la mesa. Dejó la fuente, y volvió a la cocina. Vino con otra fuente esta vez de carne asada con su guarnición. Al pasar otra vez por delante de María hizo como si no estuviera. María la seguía con sus ojos... tenía la boca abierta... por más que intentaba hacer uso de esa capacidad que había desarrollado durante tantos años en la portería, no podía traspasar, no podía saber ni las intenciones de Encarna, ni por qué la ponía tan nerviosa.

- ¿Vienes?

Otra vez en apenas unos minutos, volvió a hacer ese gesto típico de volver de una abstracción.

- Sí gracias. Huele muy bien.

- Es una receta de mi suegra. Era una gran cocinera.

- ¿Murió?

- ¿La madre de Antonio?

María que estaba poniéndose la servilleta sobre las rodillas, se quedó paralizada. Pero reaccionó en apenas unos segundos.

- ¿Por qué has llamado a la madre de Antonio, suegra?

Esta vez fue Encarna la que se la quedó mirando.

- Querida, porque Antonio es mi marido.

Todo le empezó a dar vueltas. La habitación se movía alrededor de ella. Escuchaba en la lejanía la risa estertórea de Encarna, aunque la veía ahí, apenas a un par de metros. Cerró los ojos... y no fue consciente de cómo caía de la silla, y chocaba con el suelo... como a cámara lenta.

-x-

Tic toc tic toc

Una, dos, tres.

María volvió a la realidad de una manera ceremoniosa, casi ritual. Primero despegó los labios un instante y tragó saliva. Con esto el cuerpo comenzó a reaccionar, movido por el hilillio de la vida que mantiene todo el vestido vital en su sitio, un ligero movimiento del cuello primero, un ojo después, un dedo. La naturaleza seguía su musical curso, una canción interpretada de una manera distinta, una melodía que se escapaba apestando a carne, a sangre, a sudor, a vida.

Pero no. Había algo que no estaba en su sitio. Había algo que desentonaba entre las notas, y si bien el cerebro todavía no había recompuesto la situación, el puro instinto animal, ese director de orquesta viejo y ajado detuvo a sus músicos. En seco. Y se obligó a pensar. Clavó los ojos en un lado de la cama. Sí estaba en una cama. Clavó los ojos en el otro lado. Sí, podía cerrar con fuerza los puños. Miró a la puerta. Abierta, no más que el ancho del lomo de un libro. Oscuro más allá. Nadie en la habitación. Tic toc tic toc. Había que pensar. Pero no ahí.

Respiró profundamente y una absurda sinceridad nacida de una honda desazón la embargó. Ya lo había dicho Malraux, vivimos entre hombres que padecen la obsesión de la sinceridad porque piensan que es lo contrario de la mentira.
Y allí tumbada, perfecta, inerte, como una flor muerta, notó su cerebro separarse de la realidad, de la razón y aturullarse en una suerte de remolino de espuma q rompía contra el acantilado de sus convicciones. Y allí mismo se sonrió por lo absurdo de todo. Al fin y al cabo su mayor problema era ese, la incompatibilidad de la realidad con el deber ser. Y ni siquiera sabía si había escuchado bien a aquella mujer inquietante. Y se sonrió por ser tan mojigata.

Hasta que la vio en el dintel de la puerta. Con los ojos clavados en algún lugar de la habitación. Como un chiquillo tirando del hilo recorrió el camino imaginario que delimitaba su mirada y llegó a la cómoda. Sólo acertó a decir una cosa

- Joder…"

y el guante se lo lanzo a ....... sainz!!!

molaaaaaaaaaaaaaaaaaa

shitty place

2009-12-01T19:25:00.001+01:00

Odio madrugar, lo he hecho las suficentes veces en mi vida para poder decirlo. Odio oir el despertador y sentir que me están robando algo. Arrastrarme por la cama, por la casa, por la vida. Decía un cuento que existía un remoto pueblo donde la gente sólo contaba como tiempo vivido aquel en que fue realmente feliz. Lo pondré clarito para que no nos perdamos: podías haber vivido cien años y decir que tenías 7 años, porque 365 por 7 eran el número de días felices que habías consumido. Los días infelices también deberían de contarse en ese pueblo. Todo lo que nos hace ser lo que somos cuenta, las cosas buenas y las que nos destrozaron. Cuando consegusite el Messenger de ese tio que tanto te molaba y luego viste como ponía en su Nick “segunda cita” y te lo imaginaste trotando encima de cualquier gilipollas de 20 años que tiene el perfil lleno de fotos suyas echas en el baño poniendo morritos. Porque gracias a ambas cosas yo soy este insensible enamoradizo hijo de puta. Que no es decir mucho la verdad, pero no poseemos nada salvo lo que somos

molaaaaaaaaaaaaa

promise i`ll be kind but i wont stop until...

2009-11-29T12:43:00.003+01:00

...that boy is mine

la v3rdad 3s qu3 me gustan todos. M3 h3 liado con tios r3almente f3os p3ro todos ti3n3n algo. Soy como un viejo salido y bon vivant d3 las r3vistas d3l corazón. M3 gustan todas y no puedo 3vitarlo. Todos ti3n3n algo qu3 l3s hac3 irr3sistibl3s y únicos. T3engo la absurda capacidad de 3namorarm3 d3 una mirada, d3 una man3ra de cog3r la copa, d3 una risa o de un jodido desplant. me gustan cuandio me quieren y cuando me joden. Cuando me aman y cuando me odian. Pero esto hace que mi visión del amor, de las relaciones, de lo que es querer, de lo que es estar pillado sea totalmente distorsionada y la verdad, para que engañarnos, sea una jodida ficción, algo que se rompe al tocarlo, un destello en el cuello de una botella. Algo que lo ves tu y lo ves ahora, pero que no existe porque no permanece. Por lo menos no existe ahí. Existe en todos sitios, es algo que fluye. Antes de empezar mi vida de fístulas, hombres y mentiras yo era distinto. Me enamoraba, poquito pero seguro. Me complacía, poquito pero seguro. Disfrutaba de las emociones como eran, sabía que era una cosa y que era otra. Porque era sencillo mantener una cierta distancia para aportar un poquito de perspectiva. La perspectiva es ahora como un título de una película vieja en mi vida. No puedo recordar el último momento de mi vida en que algo de mperspectiva me quedaba. Ahora voy sin ella. Las cosas las veo cuando las tengo encima, y para vivirlas tengo que tenerlas encima, por lo que todo es visceral, inmediato y urgente. Y no, la realidad no es así. Aunque en mi cabeza...vaya...

Me puedo pasar 6 meses pensando día tras día en el tío con el que me pase´dos semanas liado, evocarlo cada día, pasar mis dedos por su torso cada vez que me lavo los dientes. Puedo hacerlo y de hecho lo hago. Eso debería ser estar enamorado, pero no lo es, sólo es mi jodida cabeza, siempre mi jodida cabeza. Y un día me lio con un tio que nise como se llama (basicamente porque es algo que he interiorizado que no lleva a ningun sitio y directamente ni pregunto) y me olvido de esa piel que he recorrido durante meses, día tras día. Y descubro que no estab enamorado, que me come la polla; pero ahora pienso el el nuevo que nise como se llama, y de verdad una cosa es tener algun desequilibrio (algo q me parece lo único realmente con clase qiue queda en este mundo) y otra es ser gilipollas. Y lo mio es ser gilipollas. me enamoré de un olor una vez. volvería a hacerlo. no me entiendo y antes pensaba que encesitaba madurar, pero ahora creo que no es cuestión de ser más viejo o más joven. he perdido la cabeza

molaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

i miss the playgrounds

2009-11-26T18:47:00.003+01:00

No solemos parar a pensarlo, porque solemos llenarnos el día con mil mierdas para no poder hacer ese STOP N GO. El mundo no es un lugar bonito, la vida no es alguien maravillosos que nos cuida y protege. El mundo es un lugar absurdo, y es nuestra culpa imagino, pero eso no deja de hacer que sea un auténtico vertedero. Como dejar una casa llena de hermosos jarrones y cosas caras a una pandilla de niños traviesos, así nos fue entregado este mundo. No hay más que abrir los periódicos, que envcender la tele, que mirar por la jodida ventana. El libro de Sarah Palin es el segundo más vendido en amazon.com, mientras miles de escritores anónimos escriben sin parar buscando esa oprotunidad que de forma a su futuro. E l siguiente puesto es la biografía de Agassi. Le adoro, pero no me jodas que vendes más libros que Dickens y sólo hablas de q te metiste un pokito y usaste peluka. Si hiciese yo un libro de lo que me he metido, los sitios donde he acabado, las movidas que he tenido y las ganas de volarme la jodida cabeza que me han entrado no vendería más de 20 copias. Ni siquiera nos da morbo ya el mal ajeno. Ya es imposible casi entender al mundo. Se la hemos metido tantas veces por el culo que no lo reconoce ni la madre que lo parió.

Zana fue un tipo africano con el que trabajé. Era callado como una mesa, negro como la noche y grande como mi fístula anal. No hablaba casi con nadie y se pasaba los breaks, los descansos, sólo en la calle. Cuando llovía a veces se quedaba dentro. Dentro nos reuniamso todos en una sala muy chica. Sin sillas suficientes y con un monton de acentos ahogando las palabras en una jauría con un curioso olor a sobako. Si el se quedaba dentro se sentaba en una silla y comía. Comía lento el muy cabrón. En el fondo todos esperabamos que terminase de una puta vez, porque quieras o no estas cosas te cortan el rollo. Un negro loco comiéndo a tu lado sin emitir un solo sonido es algo...extraño? nos da miedo lo extyraño. No parar de hablar es extraño. Nos encanta no parar de hablar, ser personajes de Tarantino. Por eso Zana acojonaba, pokito, pero acojonaba. Cuando terminaba la comida se quedaba ahí. A veces sonreía o simplemnte nos miraba. Si le preguntabas sonreía con sus enormes dientes blancos y contestaba. Pero no se extendía mucho. Era educado el muy cabrón. Eso no se le podía discutir.

Un día un amigo polaco me dijo que le había dicho el manager que Zana estuvo en la cárcel en su país centroafricano durante buena parte de los horriblemente (estilísticamente hablando) años 90. Lo mismo se quedó por eso Zana de esta manera en que le conocí. Quizá le habían jodido tantas veces en aquella cárcel llena de negros guerrilleros que aprendió a ser siempre educado aunque te estuviesen retorciendo las pelotas, y aponer el culo en cuanto oias el sonido de tu puerta abrirse. Debió aprender también a que todo le importase una mierda. Yo habría aprendido, pero algo latía dentro de ese gran negro, de ese big boss como le llamábamos. No tenia ni familia ni pareja, pero ahí seguía. Y no tenía pinta de dejarse llevar. A ese hijodeputa todavía le quedaba una brizna de esperanza guardada entre las entrañas, unas gotas de ilusión. A ese hijodeputa todavía debía quedarle un sueño

es un time to pretend, we`re fated to pretend.....

molaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

"fisuras" canalla

2009-11-13T17:33:00.002+01:00

habeis escuchado alguna vez la típica-mítica leyenda urbana (q luego si q pasa vaya) de la chica que la primera vez que se acostó con un tío se quedó embarazada.

Pues soy yo.

el chico que mantuvo virgen su culo contra viento y marea durante 25 años, de cama en cama y siempre incorrupto y llega el día que se lanza y...le hacen una fisura anal.

jajajajajajajja si es q lo q no me pase. y lo mismo me tengo q operar para arreglar el ojete. Como las que se hacen la cirugía para recomponer el himen, pues igual, para volver a mi añorado, pequeño y adorable culito virgen^^

DECLARO LA GUERRA AL SEXO ANAL (si el culo es mio que tampoco nos vamos a poner tontos)

a mi las modernas!!!!

2009-11-13T12:28:00.002+01:00

Ha sido volver de Londres y ganar 5 kilos que bien me han venido que me había quedao en el chasis. Y hoy es viernesssss.A mi la verdad es que me come la polla un poco salir hoy porque toy de capa caido. Vamos que he hecho de mi capa un sayo y me lo he metido por el culo. Pero un amigo ha venido desde el este de europa y em tocará hacer algo. Y salir para mi es sinónimo de ser una MODERNA DE MIERDA. Y qué ocurre con las modernas en este país? No nos engañemos, en este país de marikas o tienes más de 30 años y vas al gym o eres una moderna de mierda. Sino, no eres nadie, no existes. Yo cansado de no existir digievolucioné en Londres a una MODERNA DE MIERDA. Y qué es ser uan moderna de mierda? en 5 pasos, facilito incluso para TI:

1. MÚSICA. Tienes que tener una canción oficial, si no cumples este requisito directamente olvidate, la modernidaddemierda pasó por tu casa y no ha hecho paradas. Esta que incluyo a modo ejemplificador (siempre que utilizo esta palabra me iamgino a Sánchez Dragó y no se por qué)es una de las mejores que se pueden tener en castellano para mi, Putilatex nunca defrauda. Lorena C puede ser incluida de vez en cuando pero no más pasearse por Tarrasa con Lorena a todo rabo en un ford Ka, eso se acabó... of courseeee debe de encnatarte MGMT, tener una buena cultura electronica, meterse en la lista de UK del spotify continuamente para estar al tanto de si lady gaga ha hecho kaka o pis y algún Best of Fangoria. Igual de importante es tener tu versión intimista para fiestas en casa con gente moderna como tu. Siempre con Manuchao a cuestas que queda cool y progre y algo raro y viejo para impresionar a los que conozcas en bakala. Sí lo habeis adivinado: Edith Piaf es perfecto

De todas formas no serás nadie si no te metes un buen festival musical. Un Sonorama puede estar bien pero solo no va a ningún sitio. Recordad que no queremos ser poperos sino modernas. Creamfields. yendo una semana antes y acampando. si llevas una jarapa para poner en la entrada de la tienda seguramente consigas una cadera ortpedika las proximas navidades

homofilica ? No, ortopedika...

Tu coño hecho en Badalona!!! TODOS JUNTOS!!!

2. GARITOS. debes ser un clubber en el sentido más frívolo y absurdo del término. Se acabó para siempre el beber en la calle. A mi me encanta porque es muy castellano y muy cutre y yo soy las dos cosas, pero un poquito nada mas. Eso sí, nada de entrar en un CLUB a las 12. Nuncaaaa. hasta las 3 no se entra o por lo menos las 2, que así pagamos la entrada completa (lo ideal es ir en listas pero ser moderna no quiere decir ser popular y muxo menos guay) y somos un poko mas pobre. idiotas pero modernas. Repetid conmigo. El elástico esta bien y el 8 y medio huele a sano, pero a esta ciudad le falta un 93 (Brick Lane nº 93). Antes de ir hay que pasarse por la calle pez y aledaños y tomarse una ginebra con petalos de rosa. Ya que nos vamos a dar asko a nosotros mismos hagmoslo con todas las de la ley. Di siempre que te encanta Barcelona por el Razz. aunque sea mentira, la gente no pregunta.

3. ROPA. No importa como seas por dentro. No importas como ser humano si no estas alieniado con el cosmos de las modernas. Hay que usar pitillo siempre que se pueda. En cuanto llegue mayo nos los cortamos y con dobladillo o usamos medias de futbol. Siempre vestidos como idiotas. El rollo camiseta blanca y camisa de franela pasó. Lo siento, pero ya no mola. El pitillo si es fosforescente muxo mejor. Camisetas que hagan vomitas a tu madre y complementos que no dejen lugar a dudad que aparte de marikón tienes un gusto horrible y una madre que te consiente demasiado. Cualquier complemento que se pondria un pokero es bien recibido. las modernas d emierda somos las hermanas mayores de lso kanis.

Usa gafas de sol siempre que puedas. Aunque sean falsas y te destrocen las retinas, pa lo que hay que ver

4. BORRACHo. así de fácil. tienes que ir muy mamado. La versión auténtica debería ir drogada hasta el perineo pero en este blog no queremos hacer apología de las drogas. Aún así, si te decides aqui dejo unas leves indicaciones. Los porros bien pero no abuses que te kedas tonto. Al principio dale un pokito al speed si kieres ir a tope o al M. De todas formas mejor empieza bebiendo. El popper solo para follar que luego es muy goloso. A las 3 empiezas con la ketamina y cuando vayas a morir de cansancio aprovecha el GHB. Nunca deberías mezclar estas dos drogas, pero qué sería del mundo sin alguna sobredosis no? jajajaja (dios tanta frivolidad me va a hacer vomitar sobre el teclado) . El GHB en españa es menos común. Seguramente acabará dejandote pipa pero la cultura de drogas es fundamental en cualkier onverscion insulsa d modernas de mierda.

5. No hay quinto paso. tras los 4 primeros serás un ser humano deplorable, para que quieres más. Realmente si que existe un 5º paso pero es algo que debes descubrir por ti mismo, es como ser jedai pero con unos botines de zara con mujer

Si has llegado al final y no te has vomitado aprovecha y hazlo ahora, un trastorno alimenticio siempre es supercool. Ahí dejo una pista....

Por dios no seas una moderna y estudia, que ya hay suficientes gilipollas. enga un temita

molaaaaaaaaaaa

0:49

2009-11-13T00:45:00.002+01:00

Siento un vacío desolador. Como la casa del pueblo que conociste llena de vida y descubres vacía, llena de polvo y fría. El frío es una sensación tan atemporal en el sentido de no dependiente del tiempo, del climatologico digo. Como el calor. Son demasiado personales. Puedes sentirlos en cualquier circunstancia, y cuanto menos tienen que ver con el clima más conmovedores resultan. El calor de otro cuerpo. El frío de tu ausencia. Estremece y el estremecimiento siempre es sobrecogedor, tiene algo de inocente, algo demasiado personal que conmueve.

0:33

2009-11-13T00:21:00.002+01:00

los costumbristas, los románticos, emergen cuando el mundo se atraganta. Sólo de la convulsión de saberse preso nace la ilusión de creerse libre. No existiría un "vuelva usted mañana" sin una sociedad capaz de crear un Larra. Cada época tiene su amanuense. Demasiados amanuenses carecen del sentido de una época.

Me encuentro perdido. Sin rumbo. Creo que era Reverte quien decía que marinero es la única profesión en que siendo el mejor puedes morir igual, pero al menos sabes exactamente donde. Es difícil saber donde voy.

la Generación de tu puta madre

2009-11-12T18:43:00.002+01:00

buahhh no he abierto el blog en todo el día. no pensaba encontrar ningún mensaje, pero ese maravilloso blogroll nos sigue teniendo a todos cogidos de lso cojones, jjajajaja. Se dice que había una generación JASP, una Generación X , incluso una generación Y. Y nos encanta escuchar esa mierda. Porque nos pone la polla dura ser parte de algo. De eso se trata siempre no? ser parte de algo grande que nos de la seguridad que algo aún más grande se encarga de quitarnos. El sentimiento de pertencia. Creo que yo soy de la XY (creo q esta generación tiene algo de gay q da co-si-ka) y de vez en cuando enciendes la tele (yo realmente no veo al tele pero la imagen de un tio con gorra encendiendo la TV es como muy poderosa, además si no puedo contar mentiras apaga y vamonos) y te dicen que la nuestra es una generación descontenta. A la que se le prometio el mundo y cuando te agachaste a recoger el pakete de tabako te la metieron por el culo (un día tengo q contar lo de mi sexo anal porque creo q merece un pedacito de ciberespacio). Efectivamente. Esta generación tiene algo de la del 68 creo yo. De fin de una época y de comienzo de otra. Se nos dice que somos los del botellón y los sms. Los sobrecualificados. Los que tienen 2 carreras y un master en ESADE. Se nos dicen muxas cosas pero las peores son las que se callan. Porque esta generación da miedo, da cosa. Porque nos han preparado para comernos el mundo pero nunca nos dijeron que teniamos dientes. Porque saben q nos avocamos al fracaso, a la desilusión. Saben que llegará eñ día enm que todas esas aspiraciones que nso emtieron en la cabeza las caguemos por el culo y quizás descubramos además que tenemos una falta de fibra en nuestra dieta o que nuestro colón es irritable (irritables tengo yo lso cojones). Pero da miedo. Porque creo que al final toda esta mierda consumista, materialista, abarcadora de conocimientos y de bienes materiales explotará. Y será como aquel día de Di estefano en Valladolid, que todos diremos que estuvimos allí.

Y allí no estaremos todos. Y menos mal

Que mierda la vuelta de Londres. Dios aprieta pero no ahoga...comeme la polla! jajajajj

올드보이

2009-11-11T21:21:00.004+01:00

Bueno, bueno, bueno, como decíamos ayer...jajajjaja. Seré sincero, me he pasado 7 meses sin actualizar este blog porque he hecho demasiadas cosas interesantes como para perder el tiempo en contarlas (casi no me dio tiempo a vivirlas) y además creo q casi todas han sido demasiado personales aunque parezca absurdo decir tal. 7 meses no pueden ser demasiado personales todos ellos, como una unidad de cosa SUPERPERSONAL. Pero así fue. No hubo nada que quisiese compartir, así que ni siquiera me pondré a divagar sobre lo que hice, ni ha escribir con la sabiduría y la perspectiva que sólo el tiempo da sobre cómo arroje mi vida sobre el tapete de la vida como el que lanza los dedos. Simplemente lo dejaremos en un interesante y absurdo paréntesis de 7 meses. Y empezaremos desde ahí. Pensaba abrir un nuevo blog, un nuevo nombre, borrar lso post antiguos, etc etc. para qué? al final siempre vuelven mis 4 blogs anteriores y las cosas se acaban sabiendo, así que no me molestaré en olvidar lo que fui y lo que pude haber sido (jajajajaj como me gusta decir esta clase de gilipolleces). Escribiré hoy y quizá nunca más, o quizá todos los días, pero eso será algo que ya veré. En mi vida ultimamente hay demasiados silencios. Demasiadas veces me sorprendo escuchando mi sola y queda voz. Quizá es un aviso del delirio, de la locura. Nolosé. Quien se cansa de hablar debe pararse a escuchar aunque solo sea su propia voz. Imagino que me cansé de vivir tanto y ahora quiero vivir poquito. Relajadito. Íntimamente. Algo así.

Esto ya me pasó una vez.

Cuando no escuchas más que a ti mismo, cuando no deseas que nadie te hable, o no crees que nadie te pueda aportar algo o siquiera sugerir algo. Entonces, de alguna extraña forma necesitas expresarte más que nunca, pero no en el lenguaje que nos encanta y nos amordaza el ingenio. Lo oral muere por inútil. Por fútil yace. Porque cuando cuando nada subsiste ya de un pasado antiguo, cuando han muerto los seres y se han derrumbado las cosas, sólo, más frágil, más vivo, más inmaterial, más persistente y más fiel que nunca, el lenguaje escrito perdura mucho más, y recuerda, y aguarda, y espera, sobre las ruinas de todo y de todos, y soporta sin doblegarse en su impalpable gotita el edificio enorme del recuerdo. Palabra de Proust

ay si yo tuviese uan guitarra

2009-04-06T23:34:00.002+02:00

es dificil empezar una nueva vida no? como al juan valjean de los miserables, nuestro pasado nos persigue, o dejamos q nos persiga q es lo mismo. en una isla desierta las mismas cosas nos rondarían, los mismos fantasmas, las mismas dudas y los mismos rostros. Huir es de cobardes, pero realmente huir, dejarlo todo atrás debe de ser el mayor acto de pelotas que peudes hacer, siempr ey cuando no te vuelvas atras, porq esta es uan de esas cosas q o las haces bien o simplemente eres un gilipollas.

en una isla desierta tendría las msiams precoupaciones, los mismos pensamientos? seguramnete si, y eso e stan absurdo q... me lleva a una percepcion tan patetika de mi mismo q me debiera asustar, pero nada más lejos de la realidad. Simplemente me sonrio porque me conozco, y eso pa bien o pa mal, me acerka un poco más a mi isla desierta

kiero una vida nueva, y tu?

molaaaaaaaaaaaa

¿Pero es de verdad terrible el peso y maravillosa la levedad?

2009-03-25T15:05:00.003+01:00

"Sintió en su boca el suave olor de la fiebre y lo aspiro como si quisiera llenarse de las intimidades de su cuerpo. Y en ese momento se imaginó que ya llevaba muchos años en su casa y que se estaba muriendo. De pronto tuvo la clara sensación que no podría sobrevivir a la muerte de ella. Se acostaría a su lado y querría morir con ella. Conmovido por esa imagen hundió en ese momento la cara en la almohada junto a la cabeza de ella y permaneció así durante mucho tiempo.... ....Y le dio pena que en una situación como aquella, en la que un hombre de verdad sería capaz de tomar inmediatamente una decisión, él dudase, privando así de su significado al momento mas hermoso que había vivido jamas (estaba arrodillado junto a su cama y pensaba que no podría sobrevivir a su muerte).Se enfadó consigo mismo, pero luego se le ocurrió que en realidad era bastante natural que no supiera que quería: El hombre nunca puede saber que debe querer, porque vive solo una vida y no tiene modo de compararla con sus vidas precedentes ni de enmendarla en sus vidas posteriores.No existe posibilidad alguna de comprobar cual de las decisiones es la mejor, porque no existe comparación alguna. El hombre lo vive todo a la primera y sin preparación. Como si un actor representase su obra sin ningún tipo de ensayo. Pero que valor puede tener la vida si el primer ensayo para vivir es ya la vida misma? Por eso la vida parece un boceto. Pero ni un boceto es la palabra precisa, porque un boceto es siempre un borrador de algo, la preparación para un cuadro, mientras que el boceto que es nuestra vida es un boceto para nada, un borrador sin cuadro." (Milan Kundera, La insoportable levedad del ser)

¿Qué elegir? la carga, el peso, o la levedad. La carga más pesada nos subyuga, nos aplasta, nos hace arrodillarnos contra la tierra. La levedad nos permite elevarnos, volar hacia lo alto y observarlo todo con la optica de quien nada tiene que perder o ganar, de quien está por encima del bien o del mal, como un dios, un dios que en esencia no es otra ocsa q alguien q es capaz de distanciarse de los problemas, los problemas entendidos como esencia del ser humano, como alguien que puede distanciarse de los hombres, he ahí el dios. Pero alguien que no es capaz de vivir a ras de suelo, que puede observar desde el infinito la tierra y maravillarse de lo azul que es el mar pero no sabe como es zambullirse en ella; alguien que descubre la diminuta linea que dibuja la Gran Muralla China pero que nunca podrá asegurar si pegado a ella el aire corre libre o está viciado por siglos de aburrimiento. Alqguein que se distancia de lo terrenal, deja de ser terreno, conviene en ser solo real a medias y convierte sus movimientos en verdades matizadas por mentiras, matizadas por el olvido. Quien decide elevarse, quien elige la livianidad siempre será feliz porque nada puede hacerle daño, pero elegir no ser herido es elegir no herir más que superficialmente. Podrás cavar mil tumbas para mil de tus amantes pero con el tiempo solo serás un recuerdo perdido, una cara difuminada con un nombre que se sostiene a duras penas. La vida real no te promete la felicidad, la vida a ras de suelo, la carga, te hará sufrir y te hará llorar. Concentrate en el dolor, es lo único que es real (q diría Johnny Cash), jajajajaajajajaja

por supuesto, el post, el mensaje y la canción se lo dediko al novio del judio, él sabe kien es

molaaaaaaaaaaaaaaaaa

uoo

2009-02-18T17:35:00.002+01:00

En dónde me quedé? ah si. Pos podría contaros como me lie con aquel chico que pensaba que yo eera heterosexual o como dormí con él y me pasé una semana quedando cada día con él, borracho como una zorra y saliendo todos lso días, pero eso no me piace ahora, no se que coño aport que cuente lo muy cerda que puedo llegar a ser o lo rápido que me engancho de los tíos o lo que me gusta beber y emborracharme y decir tonterias. No se a quuien coño podría importarle que ahora me esté intentando tirar a otro o que tenga curro, que viva en paz en Londres o que esté desenado cada día que me levanto que llegue el próximo día libre para irme a baiñar, bebe ry si se tercia y no me sale muy caro (economika y emocionalmente) exar un buen polvo, que esto es así, lo necesito.

No se a quien le podría importar que a veces me quede mirando la pared pensando en él, que no es para mi el hombre de mi vida ni un sueño, ni meta ni siquiera etapa. Tan sólo es una promesa, un adelanto de lo que se puede sentir y de como se puede estar. Una bocanada de aire que em recuerda cuando hago biceps con las dos mancuernas a la vez, subiendolas pegadas, y me tira del pecho como si se me fuese a salir lo que coño tenga dentro. La bocanda cuando emerges del agua y creiste quen no podrías agauntar más, cuando se te inxa todo el pecho y te quema el aire, la vida, o lo que coño sea. Tampoco me importa, ni a vosotros, que se muriese el finde pasado un viejo colega tirandose en paracaidas con tan solo 28 años. Realmente es al vida, y eso no me afecta porque puedo controlarlo todo mientras no me toque el corazon, quiza creais que no pero soy frio como una jodida zorra excepto cuando me toka el jodido egoismo. Cuando me toka la fibra me caigo con todo el ekipo y asi em va o me fue, o me ira o que coño se yo.

Puedo llorar leyendo tu blog y reirme un segundo despues de lo capullo que eres. Soy un ijo d e puta y em toka lso cojones. Pero esta no s forma de vivir. No se que espero hoy, quiza saber a donde voy. El amor, la universidad, Londres, son entretenimeintos de sala de espera. Esperando que? Quiza ser feliz sea solo vivir el momento pero eso ya lo se, puedo hacer mil cosas durante lso proximos mil años y pasarmelos como un jodido enano. Pero a veces me pregunto si es eso algo que valga la pena. Una vez me leyeron como las cartas de lso aztrecas o una meirda asi, una meirda que conjuga muxas cosas de numeros y de fechas. Decían que mi vida está bajo el número del que quiere trascender, del que buska no morir para seguir viviendo a traves de lo que creo. Me dijo que quería permanecer mas alla de la estupida muerte y de la ignorante vida. Realmente quiero ahcer algo, quiero hacer algo que me llene pero no se lo que es y no se pa que escribo esto. De exo no deberia escribirlo porq cuando compartes habitacion con otro bloggero puede resultar incomodo mostarr estos sentimeitnos o pensamientos y no comentarlos en viva voz, peor no busko comentarlos. Siempre esperando encontrar en otros cuando somos un círculo perfecto, con todas las preguntas que queramos acernos y con todas las respuestas si estamos dispuestos a rodar lo suficiente. Así que si lees esto Superman mejor ni me comentes nada, jajajajaj, ok?

y kien entiende esto? tenia une skema en mi cabeza d elo keria decir, pero me e cortao en tantas frases que creo q no solo es q no pdoais entenderme sino es que he conseguido olvidar lo que queria decir. quizá pa esto sirva escribir no? pa olvidar

uhhhhh como os habeis kedao. muertas sanchez. lose

jajajajaja

molaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

yo tengo un gorro que folla solo

2009-02-01T14:38:00.003+01:00

Estoy aquí tomando una manzanilla sin haber casi dormido y totalmente sobrepasado por la situación que vivimos allí, y ayer. Ayer y allí a ver si nso entendemos. Hemos creado un grupúsculo de la muerte en el que el que va mas discreto lleva botas de cowboy y pamntalones de serpiente.
Estuvimos en el HEAVEN que es algo así como el COOL de aki hasta las 6 o asín de la mañana, y me vienen como flasazos, porq lo de ayer era para flasearse un rato la peluka.

efectivamente tengo un gorro que folla solo, lo compre por 3.99 y el ijo de puta es como la bolsita de las habichuelas magicas. Tu coges y lo sueltas en medio de un garito y te folla solo, es algo asi como el jodido eldorado de los omosexuales y me lo e omprao de saldo. Porque con esta cara q dios me dio llevo 24 años y no hay manera de darle provexo, pero con este gorro llevo 3 días y ha sido frotarlo y q salgan polvos (mágicos siempre). Mientras Superman vivia algo parecido al NIRVANA embuido por el aroma inconfudible de lo latino, borraxa y loka. Chocando manos con cualkiera, con nuestro nuevo muy mejor F. Que F lleva botas a lo FAMA y se vuelve loka llegado un momento d ela noxe. Con nuestro amigo el cowboy siciliano, q no nos entendemos casi pero n i falta que nos hace, y mi gorro. Mi jodido gorro que folla solo. Que es lo mas guay que le pueden decir a un tio que se hace llamar CANALLA en el templo dle petardeo queer, del mamoneo camp, lleno que se caian pos las ventanas los cutes, los huges dicks, los hangs agrrados a una copa en la barra con los calzoncillos en la oreja cual union jack. el que?

Pos pasa delante mio un tio...mare mia. Era mi hombre, mi hombre perfecto, el mio, no el d eotro. No eras tu. era el. Era ´la ostia. Y yo q ya q no bebo muxo porq aora estoy ya cual Alaska desintoxicandome de tanto zapato de tacon cogo y le miro. Y direis? pos vaya mierda. Pos si, pero es q yo en un garito para ligar pos soy de clasikos imprescindibles. el Tom Swayer, un poco de Cumbres Borrascosas y si es verano un Lord Jim a lo sumo. Y le miro y me mira, y se acerca más (porq edtaba pasando por mi lado) y me mira, le miro, y se va. Y ahí se queda, y yo tan feliz de la vida porq es lo normal, yoqse, yo miro, aveces miran y fuera. Y se me acerca la amiga del chico y me dice. Y AHÍ VIENE LO MÁS GUAY QUE SE LE PUEDE DECIR A UN MARIKA COMO YO EN GARITO COMO ESE. En un sitio en el que el 99% es gay y el 1& restante trabaja poniendo copas va y me dice: ERES GAY O HETERO???? y yo: YESSSSSS q gusto por dios, desprendo tantas hormonas q entre el caracter latino (olor) de Superman y mi gorro podriamos hacer un PASIÓN DE GAVILANES ambientado en el noreste de London.

Y se va. Y yo tan feliz, porq esas cosas me hacen gracia. Porq soy asi de tontuno.

Pero no!!!!!!!!!! Había mas!! Se me acxerka piso facto una jamelga y me dice: oye te conozco? y yo: pos ija como no seas de Vallecas no me suenas. Y me suelta: es q creia q eras alguien famoso.

Me corri. YES

y lo mejor es ahora. lo más hot es ahora. lo más es ahora. o casi

molaaaaaaaaa

you think...

2009-01-24T22:31:00.002+01:00

no me enseñes caNCIOnes

DamE MOTIvos paRa CaNTar

la insoportable responsabilidad de hacer algo más. de ir más lejos. de salvarte la vida

molaaaaaaaaaaaaa

it`s not your favourite post

2009-01-23T01:50:00.003+01:00

intentar escapar de los malos pensamientos es salir a buscarlos.
Huir de la muerte es ir a su encuentro.

la tragedia del bloggero es su propia esencia como ser cibernetiko. su ausencia soportada a trvaes de su alargada presencia. capaz de estar en mil ordenadores en cualkeir parte del mundo e incapaz de estar, de ser, más alla de la escasa sustancialidad q nos aportan estas cuatro absurdas paredes del blog.

estás o no estas? eres o no eres?

el exo de q nuestras propia esencia se difumine aki nso permite tomarnos la jsuticia por nuestra mano y extender nuestra insustancialidad corporal a la insutancialidad emcoional para terminar en ... en esto. no serias capaz de decir a un conocido , a un colega, q no keires volver a verle por una tonteria. no te cambairias de acera al verle, pero aki las reglas del juego cambian, o eso nos hacemso creer, y todo vale. todo loq kieras vale, porq eres inaccesible, o eso crees. pero puedes huir, escapar, esconderte, cerras una puerta ya brir una ventana. pero loq dejas atras no es nada como piensas, loq te estas dejando maldito ijodeputa es tu jodida alma. un dia te levantaras y kerras recuperarla pero la habras dejado colgando, exa jirones, de mil ventanas de messenger, de mil psot, de mil comentarios

crees q puedes huir, pero como dice este cuento, alejarse de la muerte, solo acelera nuestro encuentro con ella

jajajajajajajjjajajajajajaj ala, como te as kedao? muerta. muerta sanchez q diria peibolsss

"... Un hombre rico mandó a su criado al mercado en busca de alimentos. Pero a poco de llegar allí, se cruzó con la muerte que lo miró fijamente a los ojos.

El criado empalideció del susto y salió corriendo dejando tras de sí las compras y la mula. Jadeando, llegó a casa de su amo:

- Amo, Amo!. Por favor, necesito un caballo y algo de dinero para salir ya mismo de la ciudad... Si salgo ya mismo quizás llegue a Tamur antes del anochecer... por favor amo, por favor...!

El señor le preguntó sobre el motivo de tan urgente pedido y el criado le contó a borbotones su encuentro con la muerte.
El dueño de casa pensó un instante y alargándole una bolsa de monedas le dijo:

- Bien, sea. Vete. Llévate el caballo negro que es el más veloz que tengo.

- Gracias amor - dijo el sirviente y, tras besarle las manos, corrió al establo, montó el caballo y partió velozmente hacia la ciudad de Tamur.

Cuando el sirviente se hubo perdido de vista, el acaudalado hombre caminó hacia el mercado buscando a la muerte.

- ¿Por qué asustaste a mi sirviente? - le preguntó en cuanto la vió.

- ¿Asustarlo yo? - preguntó la muerte.

- Sí - dijo el hombre rico - él me dijo que hoy se cruzó contigo y lo miraste amenazante.

- Yo no lo miré amenazante - dijo la muerte - lo miré sorprendida. No esperaba verlo aquí esta tarde, porque se supone que tengo que recogerlo en Tamur esta noche!!

buah buah buah

2009-01-21T20:39:00.002+01:00

esta semna no me encuentro. nuse si toy bien o toy mal. si me gsuta Londres o no. si exo de menos mi casa o no lo hago. si kiero escribir o no. si te exo de menos o no. si fuistes weno conmigo o solo un capullo. sin kiero vovler a verte o no. si kiero volver a leer sobre mi o no

I was made the wrong way
Won't you do me the right way
Where you gonna be tonight
'cause i won't stay too long

Maybe you're the light for me
When you talk to me it strikes me
Won't somebody help me
'cause i don't feel too strong

Was it something that i said
Was it something that i did
Or the combination of both that did me wrong

still and fruity

2009-01-18T17:02:00.004+01:00

muajajaja. weno q pasa? jajajajjaaj. pos ya se cumple la primera semanita aki y la verdad es q tampoko es pam tanto esto de pirarse fuera:P Nos hemos pasao la primera semanita dando vueltas exando curriculums y conociendo peña. emos conocido mazo españoles (malll) pero weno, por lo menso lo hemos apsa bastante bien. El viernes tuve una prueba pa currar en un restaurante italiano de fregapltos(pa esto se estudia una carrera?) y me pillaron pero les dije q se lo emtiewran por el culo. 8 horas con un descanso de 20 minutos sin parar de fregar, sin guantes q tengo las manos q parece q las e dejao 24 oras dentro del culo de un mandril con toda la piel levnatada, por 30 libras d emeirda al dia q ni em da pa viovir y ademas no aprendio una meirda. Ayer super tuvo una prueba de glass collector en un garito pa los finde sy mañana le dicen si le pillan o no. Si le mola y pagan bien pos lo pilla, pero sino posmntambien q s elo emtan por el culo.

El vierne stuvimso en un garitazooooo d emarikas, la sotia, el ganao mu weno y muy de mi rollo (aora todos sonreireis pensando en cual es mi rollo porq sois unas malas putas) y ayere na, mientras super hacia al prueba yo me di una welta con una amiga. Mañana vovlemos ala bsukeda de curro. Q necesito pasta q sino voy a empezar a comer tierra. Tamso aciendo las pesuka sy eso, asi q si vuelvo petao y no kiero saber na de nadie no os extrañeis, jajaja

El viernes me dio batsnate bajon con lo del curro la verdad, los cabrones se aprovexan de la egnte q neceswita loq sea pa poder comer. Pero weno, ay q acer de todo en esta vida pa poder ponerse en el lugar de los otros. aki somso rumanos (con todos mis respetos) y asi nso tratan pero pa eso vinimos nop? exando muxo de menos a la gente, al trankilidad, el exo de saber donde vas y como kieres acerlo pero es normal. deseando ver a muxos......

de folleke na de na. creo q me voy a pillar la pixa con un cajon y asi me kito un problema. toy mas salido q naaaa. pero ala pa alante.

muxas asias por comentar y muxas asias a kienes leais esta meirda y no comenteis q tambien abeis soportao lo vuestro, jajajaja

temazo del jueves q tambien fuimos de marikoneo un rato

molaaaaaaaaaaaaaaaa

ACTUALIZACION::: super sale del baño y me dice en calzoncillos (sin ningun tipo d eglamour ya sabeis como es) creo q voy a empezar a comprarme proteina.... la ciclacion is here!!! uys q miedo veras, un dia me lo encuentro con la cabeza dentro del vater exando sangre por el ojete con un shpock de esos q le dan a la gente q se cicla.

no os preocupeis, si pasa eso, sus camsietas detirnates las heredo yo por proximidad

canallas estaba solo....

2009-01-13T23:36:00.005+01:00

ok. toy vivo y no me falta ningún diente, así q no me puedo kejar, jajajjaa. No en serio. Pos os cuento un poko q tal el cpomienzo. El primer día en LONDON, ayer, fue cansao-duro-coñazo de cojones pero la verdad es q todo salio de cojones de bien. Desde q llegamos al aeropuerto y al poner nuestras maletas en el peso (el maximo eran 20 kilos por maleta) marcó 40.0 ya se olia q somos chavales con suerteeee. Ya tenemos keli, una asi en plan rollo british de dos plantas, con una habitacion de mas de 25 metros cuadrados pa los dos (superman y moi). Nos pasamso to eld ia comprando cosas pa la casa, en plan dsbaans, nordikos y cenicero :p. Conocimos ya peña y a ver si nos corrremos una wena fies el jueves q tenemso plan de gayersss. Hoy q si compras de comida, q si conseguir unos movilineos y q si nos levantamso amzo tarde q teniamos mas sueño q una cesta de gatikos al aldo del fuego.

Asi q guay. Cansao. exando de menso mi gente, mis amigos, mi casilla y tal, pero coño esto es una aventiura y de eso se trata asi q guay. Positivos y guapos como somos. Toy mas salido q un mono con un red bull encima pero a ver q se cuece, tengo hormonas como para montar una sucursal en ibiza, pero calmaaaa.

es raro estar asi. es como q no estas. no es donde deberias estar ni donde te esperan, simplemente es donde estas. la absurdez de saberse totalmente prescindible te abre tantas puertas. nadie espera nada de alguien q nadie sabe q esta, asi q simplemente ser lo q uno kiere ser es suficiente para acerte sonreir. no por lo q tengo, sino por la promesa de algo...disitinto? kieor aprovexar y kiero pasarmelo d ehuevos, jajajja asi q aver

si pudiese empezar de nuevo dice esta cancion. si pudieses empezar de neuvo dond eestarias? yo estaria aki, donde estoy. eso tiene valor. saber q por muxo q las cosas no sena tan faciles, estas donde dentro de 10 años kerrias aber estado a dia de hoy

una ultima cosa, un cuento pa dormir, por si esta noxe os cuesta cerrar el sobre:

Su madre se había marchado por la mañana temprano y los habíaa dejado al cuidado de Marina, una joven de dieciocho años a la que a veces contrataba por unas horas para hacerse cargo de ellos a cambio de unos pocos pesos. Desde que el padre había muerto, los tiempo eran demasiado duros como para arriesgar el trabajo faltando cada vez que la abuela se enfermara o se ausentara de la cuidad.

Cuando el novio de la jovencita llamó para invitarla a un paseo en su coche nuevo, Marina no dudó demasiado. Después de todo, los niños estaban durmiento como cada tarde, y no se despertarían hasta la cinco.

Apenas escuchó la bocina cogió el bolso y descolgó el teléfono. Tomó la precaución de cerrar la puerta del cuarto y se guardó la lave en el bolsillo. Ella no quería arriesgarse a que Pancho se despertara y bajara las escaleras para buscarla, porque después de todo tenía sólo seis años y en un descuido podía tropezar y lastimarse. Además, pensó, si eso sucediera, ¿cómo le explicaría a la madre que el niño no la había encontrado?

Quizás fue un cortocircuito en el televisor encendido o en alguna de las luces de la sala, o tal vez una chispa del hogar de leña; el caso es que cuando las cortinas empezaron a arder el fuego rápidamente alcanzó la escalera de madera que conducía a los dormitorios.

La tos del bebé debido al humo que se filtraba por debajo de la puerta lo despertó. Sin pensar, Pancho saltó de la cama y forcejeó con el picaporte para abrir la puerta pero no pudo.

De todos modos, si lo hubiera conseguido, él y su hermano de meses hubieran sido devorados por las llamas en pocoo minutos. Pancho gritó llamando a Marina, pero nadie le contestó su llamada de auxilio. Así que corrió al teléfono que habia en el cuarto (él sabía como marcar el número de su mamá) pero no había línea.

Pancho se dio cuenta que debía sacar a su hermanito de allí. Intentó abrir la ventana que daba a la cornisa, pero era imposible para sus pequeñas manos destrabar el seguro y aunque lo hubiera conseguido aún debia soltar la malla de alambre que sus padres habían instalado como protección.

Cuando los bomberos terminaron de apagar el incendio, el tema de conversación de todos era el mismo:
<< ¿Cómo pudo ese niño pequeño romper el vidrio y luego el enrejado con el perchero? ¿Cómo pudo cargar al bebé en la mochila? ¿cómo pudo caminar por la cornisa con semejante peso y bajar por el árbol? ¿Cómo pudo salvar su vida y la de su hermano? >>

El viejo jefe de bomberos, hombre sabio y respetado les dio la respuesta:
-Panchito estaba solo ... No tenía a nadie que le dijera que no iba a poder.

CANALLA estaba solo. no tenia a nadie q le dijese q no iba a poder

;)

molaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

q los sueñso se acaban....

2009-01-12T01:00:00.003+01:00

escapaaaaaaaaaaaaa q la vida se acaba, q los sueños se gastan, lso minutos se marchan, lelelele

jajajaj q me voy mañana ya!!! he estao superperdio y alokado como una borraxa pero ya por fin mañna me voy y descanso. O no?. BUahhhhh dios q ganas, toy acgao pero q ganassss

ya os iré contando ;)

molaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

chuba

2009-01-07T02:42:00.003+01:00

me turbo y me dejo turbar que es mucho peor. como la espuma de la ola vuelvo insistentemente a incar el diente en la roca intentando algo q por ser es tan romantiko como idiota, tan hermoso como doloroso e inutil, tan nuevo como de siempre. La suave brisa que te murmura que cometerás el mismo error que siempre, que te devuelve a la dolorsa realidad del destino impuesto, de la historia escrita, de lo vulgar. Como odio ser vulgar. como me odio cuando doy el paso q anuncia que me va a doler, pero nunka vacilo, siempre entarndo a matar deseoso de q me jodan bien jodido pra poder concocer más aún como me puede escocer el jodido alma. cuanto em pueden inflar ldo cojones. cuan mierda me puedo llegar a sentir

y como llega se va porq solo es brisa. viento más ligero, con un sonido más pop y una tematica insustancial que me deja recados entrelazados en la spinzas de la ropa. porq hacerlo todo tan complicado

porq eres gilipollas canalla, por eso

molaaaaaaa

feliz ano

2008-12-31T12:56:00.007+01:00

No me gusta hacer lo que se espera de mi. Imagino q tendrá q ver con alguna absurda intención de rezultar impre3visible, aun cuando mi no previsibilidad es del todo previsible. Pero como decían el camino al infierno está lleno de buenas intenciones. O no tan buenas. No me gusta escribir post sobre las kedadas, ni dar premios ni hacer cosas de bloggeros. No me gusta hacer balance del año ni beber leche. No soporto a la gente q van de lista, a los que me rallan con todo lo q saben o me ablan de su trabajo sin parar. No les agaunto. No agaunto a lso wapos ni a los muy feos. Ni siquiera soporto a los muy buenos y mucho menos a los muy malos. A los pesados y lso pasotas les odio. Solo me dejaba ser excesivo a mi mismo, pero para eso ayudaba el alcohol, siento que este post debería haberlo escrito totalmente borraxo, o con unas rayas encima. Pa contar mi 2008 mejor sentirse tercero. Ha sido un año extraño, como todos, pero que se despide con un sabor amargo, como todos? No, como todos no. Antes era distinto. Pero antes era por el exceso. Antes sólo era un reflejo de algo distinto. Desnudo de anabolizantes me encuentro helado y expuesto. Me doy miedo. O pena. Me produzco demasiadas sensaciones.

Recuerdo perfectamente, mucho mejor de lo que puedo recordar la última vez que salí de fiesta o la atrde de compras de ayer, mi última nochevieja. Recuerdo en quien pensaba durante la noche, imaginando que quizá esta vez si era la wena, que esta vez podía salir bien. Me recuerdo a las 2 de la tarde del día uno de pedo todavía en la barra de un bar. Como nos prometimos que este sería un año cojonudo, que este año todo sería la ostia. Q era el 2008, 2+0+0+08=10, mi número de la suerte. Que terminaría, por imposible que pareciese, la universidad en msi años, que me enamoraría, que …que…que…

Terminé la universidad. Me puse a llorar y me pasé 4 días de fiesta pagana que llevo pagando 3 meses en los que no bebo alcohol y he dehjado de resultar excesicvo para ser tan predecible q doy asko. El amor no sólo no fue sino que me estuvo matando 4 meses y luego em dejó en la puta cuneta sin saber donde estoy. Terminé la universidad pa encontrarme más perdido aún y exiliarme a otro país. Me ecuentro tremendamente gilipollas estos días. Tan vacio. Tan jodidamente vacio.

En quien puso esperanzas me decepcionó. Me hicieron mostrarme más humano para hacerme sentir al final simplemente más idiota. Di mi mano y me la mordieron akellos putos cuervos. No volverá a pasar. Ya no me pillais más cabrones.

No le voy a pedir nada al 2009. Que no se muera más gente cerkana y que no dufra la gente que quiero. Pero pa mi no me pido nada, porq total pa q. Ni tengo ganas ni tengo flow pa conseguirlas. Aguantaré hasta que me canse de este viaje y me baje del tren en marcha. Porque inevitablemnte es el final que deseo. Tirarme en marcha. Y a tomar por culo

Que os vaya bien bonito este 2009. Ojalá todos los que habeis tenido la ambilidad de rodearme cumplais vuestros deseos más oscuros en este año, los más egoistas y personales. Y que tengais salud. Que os cuideis. Que no bebais muxo, ni fumeis ni os metais. A ver si os exais un novio y sois felices. A ver si puedo verlo

a ver si nos dejan. FELIZ ANO

molaaaaaaaaa

23:06

2008-12-29T23:02:00.002+01:00

este blog cada día es más absurdo, pero pseeee no se puede ser perfecto. En el fondo ser tan imperfecto creo q es tan complicado como ser perfecto lo q me lleva a: pudiendo ser perfecto del todo por q ser imperfecto del todo? porq mola mas. q no?

solo escribo porq e escuxao algo q me ha gustado:

"uno solo pued epermitirse el lujo de ser completamente integro en al adolescencia. Luego...todo lo q viene son renuncias"

y al hilo decía otra cosa:

"madurar es traicioanrse paso a paso"

este post no tiene sentido, pero loq dice sí. Yo soy igual q cuando tenía 15 años. Lo cual dice muy poko de como era yo con 15 años, jajajjaaj

molaaaaaaaaaa

la duras

2008-12-20T22:24:00.002+01:00

“Vendrá un tiempo en que no sabremos que nombre dar a lo que nos una.
Su nombre se irá borrando poco a poco de nuestra memoria.
Y luego desaparecerá por completo”

Marguerite Durás
"Hiroshima Mon Amour"

toy reflexionando sobre muxas cosas y sobre ninguna. y la unika certeza q atisbo es q no hay nada q merezca sostener nuestra mirada

ni sikiera un cielo azul infinito

molaaaaaaaa

tontuneces y cortadillos

2008-12-19T20:06:00.002+01:00

Recomendadisimo el primer disco de Joshua (Josh) Radin q me descubrió pablo (my cousin`s boyfriend).

Q he aprobao el teorikoooooo ^^. Un pokito de cero fallos no? jajajjajajaj

molaaAa

enhorabuena SALVIKA!!!!! q eres el number 1

recuerdoooss

2008-12-17T00:24:00.002+01:00

He leido hoy una netrevista a Nacho Cano, sí así de aburrido debñía estar o quizá m ha llamado nose, me gusta pensar q tu no eliges tus elcturas sino que son ellas las q te eligen. Siempre lo he dicho. No es q no me apetezca leer tal o cual libro, es q tngo q esperar a q me llame, a q etemos preparados para conocernos. El caso es q este muchacho ha venido a decir q cuando lso nervios te oprimen, cuando la tensión te ahoga sólo hay tres formas de liberarse de ella:
1- Sublimarla. Del latín "sublimare", engrandecerlos.
2. Quemarla
3. Callarla con las pastillas

Añadía q lo primero es lo q hacen los artistas estando 14 horas delante de un piano; lo segundo los deportistas; y lo tercero los q se mueren. Me ha dado q pensar. He tenido q caer en trankilizantes hoy, no podía más, la tripa me duele horrores. No pudo estar 24 horas con este dolor. Tengo q hacer más deporte, q ahora con el frio lo estaba dejando, y tengoq crear. Algo. Nuse el q . Pero algo

Me ha atormentado ultimamente la idea de poder traspasar las fronteras de distintas formas de "crear" (en mi modesta labor de creador claro). Siempre he intentado q mis post tuvieran musika. Q mis post s eoyeran mas q leerse. VOy a volver a dibujar creo. Y he pensado si sería capaz que mis dibujos se leyesen. Igual q intenté q mis frases tuvieran un ritmo, intentar q mi trazo tenga un argumento. No lo se. QUizá eso sea loq hagan lso gnios. Arghh ya duele d enuevo, pero no debería chutarme más. No lo se. PEro quiero pintar. Pero me da miedo no poder expresar pintando loq kiero, como cuando kieres debatir en ingés y no sabes suficiente, el kerer y no poder plasmarlo. Nolose

Soy incapaz de recordar q ice la semana pasada y me acuerdo perfectamente de cada semana de este mes del año pasado. Es curioso lo selectiva q es la memoria. Me acuedo especialmente de varios momentos y de varias canciones. Y recuerdo un día .... el 31 de diciembre....ese día menti como siempre pero llame como nunka por tlf. Recuerdo el frio, el bajar andando desde lejos hacia mi casa. Recuerdo a mi pricesa. Recuerdo al patis en callao apoyado en la verja. Recuerdo el sombrero y la fiesta. Esa noche

molaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

i used to be......

2008-12-16T01:02:00.003+01:00

necesito gritar

arghhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!

mejor

pero me sigue doliendo una jartá la tripa. me duele q me dan ganas de morderme los dedos. de comerme el cuello de la camisa q no tengo y los botones de la chaketa q no em puedo pagar

me duele q me cago en dios

me duele. jo

registrando .... bip bip.....

2008-12-15T12:21:00.001+01:00

Canalla movió despacio las tablillas desvencijadas de su ventana, para permitir que entrase un hilillo de luz no mas. Con su dedo amarillento y huesudo las tocó primero como el q toca a un muerto, esperando oir un susurro quizá o q se levantase gritando y exar a correr calle abajo. Necesitaba sentir ese calor alegre en su piel, necesitaba q ese amigable gordo le alivianase con un favor muy especial. La lluvia no había cesado desde que llegó, ni una sóla tregua le había permitido aquel invierno. Había mojado y secado sus botas tantas veces que se habían cuarteado y tenían el aspecto de la carne seca que había visto guardar a su madre, muchos años atras , en aquellas cajas de latón que abuelo llevaba en sus excursiones. Tanto tiempo lloviendo sobre mojado, que aquel hillillo de luz cortó la habitación como si fuese mantequilla.

Y allí estaba Canalla, sentado sobre la calida madera, apenas con unos calzoncillos y los calcetines puestos, observando el fino hillillo a un palmo de su nariz y pasando su dedo índice alrededor suyo como si pudiese agarrarlo cuando gustase. Como si fuese algo precioso y material. Como si algo de lo q había en aquella habitación pudiese ser catalagado como "real"

Y no pudo contener una de aquellas risas que le explotaban en la boka a veces, como si le naciese un pajaro entre borbotones. Y se imaginó dando vueltas sin parar riendose. dont leave me highhhhhhhhhhhhhhhhh oh si, oia aquella musica y no podia dejar de dar vueltas . Chan chan chan sonaba en su cabeza mientras agitaba su guitarra imaginaria y se movia por la abitacion dando vueltas y sin miedo a caerse o perder el ekilibrio, el ekilibrio podia perderlo a él no mas. Ajeno a aquel mundo q se descuartizaba ahi fuera y q decían debía ser el "suyo". Mientras mamá hablaba por telefono con la tía. Mientras dios miraba a otra parte

Two jumps in a week i bet you think thats prtty clever dont you boy
flying on your motorcycle watching all the ground beneath you drop
you'd kill yourself for reacognision kill yourself to never ever stop
you broke another mirror your turing into something you are not
dont leave me high, dont leave me dry
dont leave me high, dont leave me dry
drying up in comversation you will be the one who cannot talk
all your insides fall to pieces you just sit there wishing you could still make love
there the ones who'll hate you when you think you've got the world all sussed out
there the ones who'll spit at you, you will be the on screaming out
dont leave me high, dont leave me dry
dont leave me high, dont leave me dry
oh its the best thing that you've ever had the best thing that you've ever,ever had
its the best thing that you've ever had the best thing that you've ever had has gone away
dont leave me high, dont leave me dry
dont leave me high, dont leave me dry
dont leave me high
dont leave me high, dont leave me dry

molaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

y si empiezo a parxearme ya?

2008-12-15T01:01:00.000+01:00

Carboxiterapia, otro tratamiento para las ojeras

Otro tratamiento más para tratar el problema de las ojeras se trata de la técnica de la Carboxiterapia.

En la carboxiterapia, se utiliza el dióxido de carbono para tratar la coloración de la piel.

Se utiliza una aguja muy fina para infiltrar cantidades de CO2 en las ojeras y que ayuda al paciente a regenerar su piel.

El precio del tratamiento completo de carboxiterapia es de unos 250 euros y se suelen necesitar unas 4 o 5 sesiones para ver resultados, todo dependiendo del estado del paciente.

renato >>

2008-12-13T01:40:00.001+01:00

Cuando su vida ladeaba hacia la normalidad maravillosa de la trivialidad se recordaba que “londres le había salvado la vida”, y eso que nunca había estado allí. Pero sabía que si algun día escribía un libro así comenzaría. Tan conciso y tan abierto, tan narrow y tan wide a la vez que le parecía genial. A la altura de “En un lugar de la mancha…” y mucho más moderno y cosmopolita. Se podía imaginar a la gente cpomentandolo dentro de 30 años: “sí es completamente cierto, londres le salvo en cierto modo la vida”. Quería que las cosas acabasen bien y ese era para el un objetivo más prioritario aún que el devenir de esas cosas mismo. Quería ser recordado como alguien importante, pero le daba un poko igual el por qué o el cómo llegar a esa posición. Veía gente vieja habalndo con admiración sobre él por cosas que si se paraba apensarlas tan solo un instante le parecían completamente vacías y estúpidas. Que coño podía importar ser alguien importante con 70 años sino se había hecho…nada?...en los 50 anteriores? Pero aún así la idea de la senectud de adoración le regocijaba. Y el reghocijo le hacia sentir idiota. Siempre soñaba con la entrada en la meta, como si la carrera no importase. Eso le provocaba sentimeintos contradictorios. Esperar le hastiaba en exceso. Y ahcerlo durante 50 años por ver si alguien le recordaba con tamaña admiración era menos excitante que la vida sexual de sus padres. Pero era lo que su subconsciente permitía fluir hacia el exterior. Su “yo” le decía sólo eso, era un sueño que fluia solo desde dentro, y esa era toda la informacion de la que podía disponer. Eso era lo mas cerka que había estado de concocerse y le parecían pensamientos idiotas y absurdamente pelikuleros. Pero ese era él. El que quería ser recordado por lo que fuese, al que le daba igual que hacer durante su ivda, lo primero ser feliz o no, mientras hubiese un viejo al otro lado que dijese aquello de “Londres le salvo la vida”

Y qué ostias hay en Londres se preguntó Renato. Nadie contestaba así que en su viaje astral de la ducha hasta el espejo decidió preguntarselo a su rpopio yo, era lo más lógico no? Ante el espejo…qué hay en londres? Sueltalo.

Delante del espejo habalndo sólo. Con 20 añitos recien cumplidos. Con más tonterias encima de las que había tenido debajo. Estas cosas solía decir Herminio el del bar, sólo se podían solucionar follando. O matando. Que era igual de sucio, pero se lamentaba por más tiempo. Herminio sólo decía gilipilleces pero tenía una cadencia al hablar que presagiaba algo fantástico. O quizá sólo era lo que le había dicho su abuelo desde epqueño. Otra vez portando las opiniones de otros en camafeos de plástico. Por eso todo el mundo escuchaba a Herminio con mucha atención, porque aún conociendo todos su nivel de idiocia (el cual los especialistas hubiese catalogado de abriumador) esperaban que un día les dejase ahllí mismos sentados a todos, pronunciando palabras que perdurarían en la posteridad. Renato nunca supo quien se pudo inventar tal gilipollez, porque aquel hombre que solo trataba de sentar catedra no podíra habalr por boka de Shakespeare jamás. Pero aquello era un barrio muy chico pa los aires de la modernidad o la intelectualidad. Con que no aamaneciesen todos muertos por la insoportable pesadez del aire que filtraba la acería ya parecía suficiente. En un mundo pequeño, los sueños suelen tender a ser pequeño. Pero renato tenía uno gorodo como una sandía. Renato quería conocerse a si mismo

renato >>

2008-12-11T20:39:00.002+01:00

Cuando Renato se planteó por primera vez el por qué de las cosas ya era demasiado viejo, pensó , para llegar a una solución empíricamente satisfactoria. Apenas contaba con 16 años, pero se le antojaba la juventud y la madurez como agendas demasiado completas como para inmcluir tal ejercicio de introsprección y sabiduría. Porque la sabiduría era para él como cualquier otro trabajo, sólo que daba menos dinero y era sexy hasta que se convertía en harapiento. Ser sabio nunka había exo a nadie follar más alla de lso 60 se dijo con un tono muy serio. Y para él bastó. Sus verdades eran absolutas, igual que sus colores: negro, rojo, azul, amarillo, blanco y verde. El resto no merecían individualizarse con aquellas absurdas y primitivas apreciaciones cromáticass: beige, camel, pistacho, burdeos, cyan, celeste, pastel…

Estando un día en la ducha descubrió el que fue para él el mayor descubrimiento de toda su vida. La gente se empeña en viajar al espacio cuando quizá sea mucho más interesante (y complicado aunque suene absurdo comparandose con viajar por el cosmos) descubrir las fosas marinas; y algo así pensó él mientras el agua formaba diminutos canales de agua caliente por su cuerpo. ¿Para qué buscar y buscar fuera respuestas si somos incapaces de buscarlas dentro? Parza que embarcarse en esa carnicería que siempre es el amor (que diría Pavese) buscando llenar algo que ni siquiera sabemos si está vacío. Meter y meter cosas dentro buscando esa sensación de jartamiento, del círculo que se llena, de abundancia. Era un instinto puramente animal que no debia de diferir demasiado del que tenía un orangután al amontonar sus mierdas (en el supuesto harto imrpobable pero divertido aún así, de que un orangután se dedicase a tan indecorosos hobbies). El ser humano se había pasado 20 siglos buscando fuera una respuesta para algo que en primer lugar desconocía, y que en segundo, no sabía siquiera como funcionaba o si iba con gasolina o era diesel.

Renato decidió conocerse a si mismo. Depender de otros para ser feliz era algo inevitable creyó, pero no era sino lo que le habían dicho que era inevitable. Una montaña inmemorial de opiniones y experiencias constituía el paquete cultural que se el entregó al nacer y se le obligó a asumir como cierto. Un hombre es feliz compartiendo su vida con alguien. Un hombre necesita un trabajo que le llene. Un hombre necesita viajar y concoer mundo. No sabía de donde provenían pero se habían convertido en lso amndameintos que regían su vida, y nadie le había pedido siquiera permiso. Muy absurdo le parecía todo. Lo primero el amor, pero luego el resto de cosas. La gente le resultaba estúpida por incapaz. Inútil por conformista. De verdad creía que nadie se conocía a si mismo. Y él, en aquella interminable ducha que no debió durar más de 10 minutos intentó conocerse. En la ducha eso sí, por si algo salía mal no dejar su habitación llena de visceras y sangre. Cerquita del sumidero, solo por si acaso.

Pero no pudo. No debía ser facil llegar hasta ahí abajo susurro mientras veía perderse el agua. Su mente le repelía una y otra vez, intentaba concentrarse pero cualkier cosa le distraía de su misión. Intentaba sentarse y preguntarse como era de verdad. Lo hacía en el metro a la mañana y en el parque a la tarde pero nunca avanzaba. Y él que siempre supo que el mundo era más listo que él pensó si sería que su mente le protegía o si la vida el ponía aprueba. Y tantas preguntas y tanto desconcierto le provocaron un terrible y constante dolor de cabeza. A aquel chico siempre le dolía la cabeza. A aquel chico le importaban dos mierdas la mayoría de las cosas

fotakas

2008-12-10T14:03:00.000+01:00

wooooo a mi me gsutan mucho los muñekitos de comics, los peluxes de animales divertidos (q gay soy lo sé) y los libros; así q como buen gilipollas tengo muxos libros, peluxes y muñekitos amontonaos por mi abitacion. As q hoy voy a rendir un sentido homenaje a alguno de esos muñekitos q tengo q han salido de sitios varios y me traen wenos recuerdossss ^^. No están todos los qson, pero son todos los q están (ken entienda esta frase q me de uan perdida o grite ZUBIZARRETA):

MUÑEKITO 1: VENOM

Este me lo regalo mi exnovia q es lamejor delmundo y la q mas kiero uan vez qtaba depre, tiene mazoooo articulaciones, y aunq yo siempre he sido mas de los X-Men q d Spiderman, es la unika q tengo al lado d emi mesa de estudio. Es tocha y me mira amenazante porq no le gustan lso marikas. Yoq se, viene del espacio xD

MUÑEKITO 2: THE PUNISHER

Uohhhhhhhh es Frank Castle!!!! El justiciero sin moral ni decencia ni nada q se le parezca. Fue el primer personaje de comic al qme enganché y me compré la figurita en una tienda de comics d eLondres hace 3 años. Siempre q viajo con mi cuñao vamos d tiendas d ecomics y comprmaos polladas. Ya no lo leo porq un tio llamado Garth Ennis se dedicó a escribirlo diciendo tonterias y haciendo q perdiese mi tiempo y dinero (lo primero da iwal pero lo segundo escuece). Es una de las hsitoria mas gayas de Marvel ya demás no es un Superheroe sino solamente untio con mu mala hostia. La tengo al lado de msi pipas, por si vienen a robarmelas q haga algo. Tien pocas articulaciones peor unmonton de armas y una gabardina de un tejido q seguramente sea ilegal en la UE

MUÑEKITOS 3: SPIDERMAN

SPidermannn again. Esta me la regaló mi cuñao. Es de arcilla o piedra o algo duro q nuse q es porq yo soy de letras y nuse d emateriales ni de ecuaciones pero se decirte q la Ley 1/2000 es de Enjuiciamiento Civil, q no sirve pa na pero me anima xD. Mueve la cabeza, qla tiene desproporcionadamente grande, y al moverla mola. Esta superbien hecha. Mola

MUÑEKITOs 4: SIN- cHAN

Antes de rendirme a lso encnatos de Pocoyó, fui fan a muert de sin-Chan y antes de PIkachu. Esta es d emi segunda época, tengo alguna otra figurita de sin chan perdida por ahí porq son todas pekñas de plástikucho duro. SIn chan disfrazoa es lo más

otro dia hago mas fotos, q tengo q ser moderna y colgar fotos mias como hacen lso bloggeros decnetes xD

en fin, a mamarla

molaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

malo

2008-12-10T00:10:00.002+01:00

taba cenando mas a gusto q kijote comiedose un polo de fresa y me ha llamao un amigo. Sí he dixo un amigo, porq amigos hay pocos pero hailos y yo por mas q me empeño en no tenerlos pos cedo porq soy como un junco pa lo weno y pa lo malo. Le habia dejao la novia y taba triste, y por alguna extraña razón pensaba q yo seria un buen contertulio. Yo con el chandal porq en casa soy chandalero y a veces jipjopero me he cagao en san pito pato y he bajao. porq en amdriz hace muxa rasca y yo siemprem toy medio malo. Aunq weno no toy nunka. Asi q kiza deberia decir q estoy malo en contraposicion a weno. yoqse. esto me ha recordao un duelo de rancheras de un clasikazo mexicano q junto a dos de lso ams grandes: PEDRO INFANTE y JORGE NEGRETE. La peli se llama"dos tipos de cuidado" y la vi tando en mexiko. Es quiza el primer duelo de hiphoperos, la primera pela de gallos del cine, muxo antes de jay-Z, Eminem, Snap Dog y toa esa panda. Muxo antes q le mismisimo VAnilla Ice q dios lo tenga en su gloria (no em acuerdo si ese tio taba weno, pero lo investigare)

Esta peli e scojonuda, os la recomiendo. Pos eso q yo soy CANALLA MALO, de apellido MALO, hijo de MALO y nieto de MALO. POs mi amigo taba exo mierdas, me he tomao una cocacolita sin hielos mientras el se cascaba una cerve tras otra. Y me sentia un poko idiota repitiendo mis teorias absurdas por reales y pragmatikas por dolorosas de la vida y el amor. Y le miraba a los ojos. Unos ojos muy bonitos surcados por una cenefa de carne roja e irritada, porq llevab toda la atrde llorando. Y me dolio fijarme en las medallas q akel dia le habia prendido en los parpados. Mientras bebia. Y em recordaba a mi mismo. Y me decia q como mejor se estaba es solo y me preguntaba por mi ultima relacion heterosexual (no sabe q soy amrikon y aun asi es mi amigo, lo se) q fue tormentosa, de dejarlo y volver, y gritarse sin parar. Y creia conocerme al prguntarme, pero conocia a otro muxaco, porqq mi vida tal y como el la intuye pos hace muxo q cambio. y HE pensado en decirselo, porq dos amigos no pueden ser tales teniendo uno dos vidas. Pero tambien he pensao q tres vidas entre dos tampoko son tantas, y q soportar una y media no es mala media pa los tiempos q corren

y me he subio a casika y aki toy escribiendo estas tontuneces sin sentido, pero me gusta escribir en el ordenador nuevo porq las teclas son suaves y grandes y mas q teclear acaricio. nose

molaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

un caramelito?

2008-12-09T23:56:00.000+01:00

izada matutina con la mano en la cecina

2008-12-09T12:20:00.000+01:00

QUeriais noticias de al kedada de bloggeros??? queriais fotos??? pues ala!!!

Foto de la tradicional izada de la bandera en Cercedilla (madrid) después d ela no menos tradicional escursión con marcha y piknik. De izq a dcha: QUijoteexiliado, Devaneosanales,yo y pau. Aclaraciones:

1.- JUnto con tatojimi, somos los unicos 4 hemos ido a las 3 kedadas
2.- Tatojimi estaba poniendo el ticket d ela hora en el momento de realizarse la foto, por eso nosale
3.- Sí, soy negro. marikon y negro!!! algun problema???

aki voy a poner letras arrejuntas na mas, porq sino keda muy cutre el espacio este en blanco kfjkjfjksjlkghyyuyuytfdhjgjgjfdkjk
kjkjsjfdhjdhgkrjkvbmbljchkjhpkjcklkhlgkhh
mfkxjoijurkjgkmfgkmflkkcxk
lkskjdfjpodjkgjklkgklkflkhgm,vmpr`s```sp
jfdhywuywtrt873658ueshfzhuxuu8fd8f8f0
kdsjoidjdksjd.

Dicho este sagaz comentario sobre alguno de vosotros, os animo a aprticipar en al encuesta mas gilipollas del invierno: QUIEN SERÁ EL PRIMER BLOGGERO EN UTILIZAR BOTOX???
HE puesto lso nombres de akellos q o bien se de primera mano q son frescas y estan desenado ponerse cosas aunq no sepan si se escribe con "b" o con "v"; y de akellos q me hacia mas gracia, pero estais invitados a proponer a nuevos candidatos.

ala

molaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

despertares

2008-12-07T23:32:00.003+01:00

cuando te despiertas de una pesadilla y flipas con q haya podido ser mentira. Y lo recuerdas todo tan nitidamente que podrías volver a tocar los mechones de pelo escapandose por el fregadero. Y sabes q las cosas lokas q sueñas son por algo, q el hecho de q aparezca él en el sueño tiene algo q ver, q el hecho de q suene esa musica tiene un mensaje oculto, q el hecho de q estes en ese baño es un griuto de tu subconsciente......y entiendes a mecano cuando decian akello de: esta ahbitación es demasiado pekeña para las cosas q sueño....

molaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

pajarillo herido II

2008-12-04T08:16:00.003+01:00

No he aprendido a distinguir el bien del mal en estos años, ni falta que me hace. Pero si he llegado a relativizar muchas cosas, o por lo menos algunas. Siempre se dice aquello de “no hace daño kien kiere sino kien puede” o “kien bien te kiere te hará llorar” y es cierto. Yo, a falta de movidas con mis amigos de toda la vida y en la ausencia perpetua de pareja en la q me encuentro, suelo ser atacado o por lo menos mi estabilidad minima y sustancial lo es, por las opiniones de mis padres.

Este post nefcesita un comienzo, un nudo y un proposito de desenlace, proposito q incumplire por supuesto. CANALLAcomo blogggero nación en el 2006 por varios motivos, uno de lso principales fue q sufri ansiedad y aparte de medikado, psikoanalizado, herido y dado por muerto, descubri q era marikon.

Y claro todo el mundo se entero en mi barrrio de mi problema de ansiedad, porq mi barrio es chico como la uña de un crio. Porque yo no iba a clase, porque mis amigos s elo contaron a sus padres y porque yo no tenía nada que perder ni esconder, porque mi dolor era mio. Para ellos fui el chico q no soportaba la vida, el chico triste y sensible q era muy edukado con las abuelas. Ellos no saben q mi vida se partia en dos en buena parte por descubrir con 21 años q era un marikon apestado y q viviria el resto d emi vida con la palabra mentiroso escrita sobre mi frente. Esa parte de la historia no la saben, y es así porque yo quise y nada puedo echarles en cara. Me cai. Y dicen que eso está permitido, pero es mentira. La gente hace esfuerzos por olvidar tus méritos, pero nadie olvida tus fracasos, así somos. Y yo siempre seré para msi apdres el pajarillo herido.

Mi madre piensa q soy anorexiko( como te kedas?), y como ella, parece ser, medio barrrio. A mi cuando me lo ha contao pos me ha dao la risa porq me taba poniedno como el tío kiko de comer. No soy anorexiko. He tenido un problema de no cuidarme del q he escarmentado y ya esta. He perdio 15 kilos y he pasado un año de borracheras horribles porq he bebido lo mismo o mas y he exo el doble de deporte. Pero mas alla de tner la tripa un poko poxa y de tener los globulos rojos un poko bajos, toy bien, toy sano.

Pero mis padres creen q si. Y mi madre comienza a llorar y me dice q yo no me puedo ir a vivir a Londres, q si me voy no me piensan apoyar economikamente pase lo q pase, q no hago nada con mi vida, q deje de decir tonterias, q deje d evivir como si tuviese 15 años. Q yo lo q tengo q hacer es ir lo primero al psikiatra de nuevo a q me diga q tal estoy (q según ella me dirá q estoy mal, q soy anorexiko ) y q me deberia buskar un curro en un banko en algo facil pa estar trankilito. Q no tengo capacidad pa mas, q no tengo (palabras textuales) capacidad pa irme fuera. (Sí lo se, este es uno de esos post de autoafirmacion, pero lo necesito sorry) y entonces noto sus lagrimas en mi aspera (porq tengo el cutis fatal, porq los años me muerden, porq fumo, porq bebo, porq n duemro bien, porq me miro al espejo y me corto, porq hace demasiaod frio fuera, porque hace demasiado frio dentro) mejilla y la veo herida y la odio por joderme . Porque ella q sabe mis momentos mas bajos me los recuerda chantajeandome para q no me vaya. Porque ella q sabe lo q mas me duele q es el fracaso me recuerda q me cai y me grita q me volvere a caer, me grita q no soy mas q ese pajarillo herido y q nunka podre ser un tio fuerte y valiente como ella querría. Joder, ahora ya si q me toy poniendo jodido. Y la odio pero la kiero, joder, porq es mi madre y la muy zorra esta llorando por mi y se q daria su vida por mi si se la pidiese, porq se q tiene miedo de q me pase algo. Y entre el odio y la culpa por hacer sentir asi a mi amdre, por no ser un hijo como msi amigos q no dan problemas (por tener q ser el marikon, el sensible, el q no hace las cosas normales, el q no s epon a currar, el q dice tonterias) emerge la horrible desazón de sentirse culpable del homicidio involuntario de la esperanza, de la vejez trankila de msi padres, de la paz. Y me siento terriblemente absurdo. ME siento una carga. Pero también me seinto cabreado como una puta coja con una metralleta. Porque a mi nadie me da por muerto. Porque a mi nadie me dice donde tengo q ir. Porque yo currare donde me salga de mis santos y benditos cojones. Porque YO PERSEGUIRÉ MI SUERTE HASTA EL FONDO DEL MAR como julio cesar.

Porque soy un pajarillo herido y volaré hasta q me canse de hacerlo.

Mamá te kiero muxo, pero q te den por el puto culo

Pobre pájaro herido que le teme al volar
y sentencia al olvido aquel cielo surcar,
va cerrando las alas y apretando su paso...
al deseo de volar, cada tarde al ocaso...

Autor: Beto Aveiga (Ecuador)

molaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

pajarillo herido I

2008-12-04T00:41:00.003+01:00

estaba viendo LOS SOPRANO, el primer capítulo, y me he reconocido. Y creo q por primera vez desde hace mucho tengo miedo. Un miedo de cojones. Hoy ha sido un dia extraño tirando a mierda.

Bufff

Respira

molaaaaaaa

el perrillo chico

2008-12-03T12:11:00.002+01:00

tengo más frio q un gilipollas colgado de los pies, pero hoy es dia de pellas ^^ jur jur q diría eloy. He ido a hacerme el preanestesiko pa no kedarme tieso en la camilla cuando me metan el colonoscopiador en la colonoscopia. Pocoyo no ha venido q tenia sueño y le he dejao durmiendo. Asi q como no he ido a hhacer mis albores esta mañana pos aprovecho y estudio un poko del carnet de conducir y me preparo q mañana llega ya Quijote y Sisifo y tendre q hacer el sobreesfuerzo de comer por ellos (porq pa q negarlo son un coñazo xD). Esta tarde voy a chueca q e kedao con unso colegas a tomarnos algo y contarnos q tal, ademas tampoko se cuantas veces les vere mas antes d eirme. Cada caña suena adespedida:p

Ayer tuve habalndo con un ex q vive en Londres y me di cuenta q no em toy tomando esto en serio, es q no toy pensando en lo q relamente es irse, jajajaajaj, me la ta sudando tyodo mazo, es como si ntuviese el 12 de enero oculista, pero no!!! loq tengo es q irme a otro country (detallew d esuperclase). Pero yo q se, como dijo ernest hemingway cuando se limpio el ojete con los calcetines tras haber cagao detras de un arbol en unos sangfermines: el caos funciona

Gans de salir este findeeeeeeee. Y de zorrear por dios xD

un pokito de Grateful dead

molaaaaaaaaaaaaaaaa

yyoquese

2008-12-02T23:05:00.003+01:00

Se dice por la radio q es el día mundial contra el SIDA y a mi me crece la conciencia. Vivir en la ignorancia es tan....cálido? so warm? Y de repente oyes las gotas de agua repiketear en la ventana y te das cuenta que ya no podrás salir a jugar al parque, o podrás hacerlo, pero te mojarás, será más difñícil. Y te dices a ti mismo que no te volverá a pillar la lluvia sin hacer nada, perdiendo el tiempo en casa. Que ahora aprovecharas las tardes. PEro un día ya no hay tardes, ya no ha parques ni botellones. Un día es demasiado tarde, y aún así sigue siendo demadiado pronto. Nunca es tarde para vivir, siempre es pronto para morir. Bonita canción, a ver si os sorprendo

1 de cada 10 gays en Londres tiene el VIH. EL 50% de lso infectados por este virus vive en Londres de hecho. Desde cuando te as comido una polla con condón? Lo harás ahora? No. Seguiras chupando pollas con gente de una noche y te seguiras metiendo en el msn para q otros te cuenten q ahora etsan rallados y no saben si hacerse un análisis de ETS. El año pasado en España se calculaba q 30.000 personas tenían sida sin saberlo.

se te keda el culo torcio no? pos no seas warro. ninguna polla es tan gorda. ninguna vida tan barata

molaaaaaaaaaaaa

18:18

2008-12-02T18:03:00.003+01:00

Buffff 2 semanas sin escribir. Mucho lio con lo d pirarme a LONDRES, mucho kedar con gente, mucha la mierda delas Navidades y también que he estao de viajecito en Mallorca (q me ha exo un frio de webs pero ha molao y he visto a PORVOS pero es lo cuento luego). Esta seman es la kedada, ya empiezan las cenas de navidad, lso regalos, ya empieza la cuenta atrás para irme a vivir con SUperman.

Huelga decir q me ha faltao timpo para leeros y que me pongo a ello ya. Aalgunos os he leido aunq no dijese na, peor tmapoko tenia mucho q decir. LA verdad es q me he ekdao con cara de gilipollas un poko en lso últimos tiempos con toda la peska esta del blog. Aparte de tener muchas cosas q hacer tampoco me apetecía cpontar nada aki porq hay gente q hace q me plantee ser sicnero en muxos temas aki. Por pone run ejemplo, MANZANALOCA - ELPERROGUARDIAN DE LA REINA pasó de pedirme q le dijese q era su amigo (sic) a decirme q no quería saber nada d emi porque me iba a vivir fuera a decirme q no tenia cojones pa dejar de hablarme pero que seria borde conmigo pa q le dejara de hablar yo. Nose, mentiría si dijese q no me sienta mal, mentiría si dijese q no sufro a veces. Como dice el ´tilulo del blog: TENGO ALMA PERO NO SOY UN SOLDADO. ME duele cuando sin hacer nada la gente me trata como algo d etan poco valor. Todos tenemos un jodido valor, nadie puede pasar de kerernos a decir q valemos ta poco q es desagradable aposta con nosotros para ver si dejamos de hablarle. Yo no tengo 15 años. Emocionalmente, en las cosas de descubrir ser marikón y tal, pos no soy el más maduro. Pero también lohe pasado mal y también he tenido q luchar. Muchos llegan aki y se creen guays. Se creen q por ir de malos a través de internet lo son de verdad. Nunka he dixo nada a ki q no tuvies ecojones d emantenerlo cara a cara. Un nido de sepulcruos blankeados, de acojonados y cobardes marikones se amontonan y crece entre los bits de la web esperando aprovecharse d ela buena voluntad ajena para creerse mejores d elo q son. Eso hace q se me kiten las ganas de escribir, de dejarles seguir viendo como soy d everdad y als cosas q me pasan. Pero este blog es libre y lo puede leer cualkiera, asi q rayars ees tontería. q me lean si kieren y me komenten si kieren. Hasta q no les crezcan los cojones d everdad no hay anda q me puedan hacer.

En Mallorca vi a Porvos y guayyyyy. Le exo de menos ya. Jo. Fue muy guay y se q le jode horrores no venir ala kedada pero le es imposible. También se q si está en su mano vendrá a Londres a vernos. Es un crack. Y alguien q nunka me ha fallado aki. Y alq espeor no fallar

Esta semana lo fundamnetal es estudia rel carnet deconducir , pillar en chueca, bajarme muxa mierda de musika y soportar a mi awela q ahora vive en casa. q es mas maja q las pesetas pero es uno mas en casa y un poko lio

ea. q pa ser mi primer post en dos semanas ya ta bien

molaaaaaaaaaaaaaaa

19.58

2008-11-16T19:56:00.002+01:00

perdonad q no os lea estos dias pero el ordenador me da miedo. me da cosa. me abruma. me derrota. me lo niega todo. me desilusiona. el ordenador me mata

porq me matas tu. porq me derrotas tu. porq me abrumas y me das miedo.

molaaaaaaaaaaaaaaa

otoño

2008-11-16T14:06:00.003+01:00

Normalmente oigo llegar al otoño. Se deja entrever al correr las cortinas o levntar la persiana. Lo puedes ver en la calle, en los nños, en la ropa. El otoño se te pega como una segunda piel. Pero este año no. Hoy me he dado cuenta de que estabamos en otoño. Y me he sentido profundamente desconsolado. Poque triste no estoy, solo sin consuelo para esta enfermedad con nombre de estación q me roe hasta el mismisimo tuetano.

Con los dedos llenos de esparadrapo q no me dejan de doler. Con el estomago pidiendome una tregua y una buena vomitona. En el viejo ordenador porque es como siempre ha sido y el nuevo solo se mira como si fuese un pajarito. a ver q hace. así ha llegado el otoño.

Nada termina hasta que tu sentes que termina decía Rocky. Nunca he podido borrar d mi mente akello que no he netendido, aquello que no me han dejao decidir. No puedo kedarme de brazos cruzados cuando me dicen q me vaya de su vida. SIn motivos, porque sí. Porque duele y porque hacer daño parece ue nso hace más dueños de nuestro devenir. No lo asumo, pero no cedo. CUando te pierdes todo lo weno, el orgullo te permite conservar al menos tus dos pelotas en su sitio.

El viernes en GRIS igual. Me dolió en el alma verle entrar. Uno de lso gays con kien mas confianza he tneido y sgeuramente tendré. Un amigo. Le vi entrar y me dije: joder q bajon. Y nos vimos. Y no nos saludamos porque decidimos hace un tiempo que esto no llevaba a ningun sitio. Y me jode horrores

el otoño, vaya ijo de puta

molaaaa

pocoyo y yo nos vamos

2008-11-14T01:50:00.002+01:00

hasta aquí llegaba mi capacidad de soportar.

ahora soy un marika cabreado

mi alter ego se viene conmigo a londres

a tomar por culo. keriais q evolucionase. pos ala

pocoyo abrigate q vas a cogerme frio en pijama

a tomar por culo tós

mOla

i focus on the PaiN

2008-11-13T14:23:00.002+01:00

Estuve perdido, q kereis q os diga?

Sisifo siempre me ha dixo q tengo la sombra de la culpa planeando sobre mi pekeña (y cuasi perfecta morfológicamente me atrveria a decir) cabeza. Me gusta el dolor. Me encanta ese connotación de purga de los pecados, de liberarte de tu yo físico y sentir algo realmente vivo. Nine Inch NAil en su canción “Hurt” decía algo así como : "me concentro en el dolor, lo único q es real". La canción os la he colgado muchas veces aquí en la versión de Johnny Cash. Pero eso es otra historia. Voy para 400 post escritos, un buen numero :P y me repito más q el ajo

He leido hoy este post, más bien lo he releido que ya lo leí en su momento, hace más de un año. Si no lo leeis pos no entendereis el resto de mi post, así q hacedlo. Yo espero

Ya?

ok

POs este post lo escribió aquel bloggero que se llamba iago y ahora thiago y q tiene ese bonito blog tan popular . Cuando lo léi estaba empezando a hablar con el por el msn, a leerle. Y me atrapó. No diría ahora q me enamoré, pero basicamente no lo diría porq me parecería un capullo a mi mismo. Pero la verdad es que así fue. Porque siempre defendí que uno se puede enamorar de loq kiera, e incluso de las palabras. Y yo me enamoré de ese blog, más alla de kerer meter la polla, keria estar con el. keria poseerlo de alguna manera. de laq fuese. todo me hubiese valido. Pos cuando lei ese post me apunte todas esas cosas en una hoja de word y e prometí q las haría todas y cada una de ellas con él. Todavia no habia visto sus "fotos" y no era un tema de qme gsutara, pero me llenab de alguna manera aquel chaval. Y esa fue mi absurda, tierna e inocente ilusión. HAcer que akel tio q escribia e akel blog hiciese conmigo todas akellas cosas. HAcer que akel tio olvidase aquel pst triste, y compartir akello co el. Y lo hubiese hecho os lo aseguro. Creo q hubiese exo lo q me hubiese pedido

pero de todo se aprende. parafraseando a blas de otero, uno escribe como es, pero no es como escribe. q aunq rebuskada para mi tiene un sentido.

en esto de lso blogs y los marikones aprendi q los tios con el pelo teñido son pasivos, q por muxoq kieras no puedes ser amigo de todos, q no soy un tio tan genial y q pormuxo q lo intentes, hay cosas q son inalcanzables. Para ser feliz a veces hayq conformarse, pero es q a mi lo de ser feliz o no me la come un monton. q me importa ya una cosa q otra. hacerlo todo pa encontrar ese hombre de tu vida, ese curro de tu vida, escribir ese libro de tu vida. pa luego q? sentir q ya te puedes morir con 40 años? q ya has cumplido?

yo cumplí hace muxos años. llevo 48 horas retorciendome d edolor sin poder dormir. a mi morirme me da iwal. a mi la verdad es q si me diran 6 meses de vivir completamente feliz, me podria morir y kedarme cmo dios.

pos eso. q toy rallao. q mañana decido si me voy a londres. q me duele la tripa mazo y q mi voz surcaba el viento para tocar su pelo.

molaaaaa

decisiones YA!

2008-11-06T13:12:00.003+01:00

cuando hay q tomar decisiones se nota quie tiene huevos de verdad.

voy a djar esta decisión en manos de vosotros. Porque yo soy incapaz de hacerlo yo solo y porq prefiero ni pensarlo. Os ubico

Chico 24 años recientemrinado sus estudios universitarios con un nivel d ingles intermedio. TEngo dos opcines

1)irme a londres 8-9 meses al menos. Quizá con la compañia de otro bloggero (todos hares ohhhhhh q fuerte no?)
2)ponerme a exar curriculums a currar ya

SI fuesesis yo q ariais? votad en la encuesta y decidme consejos!!! q pa algo estais!!!!

^^

molaaaaa

5 de noviembre

2008-11-05T19:25:00.003+01:00

Recuerden, recuerden, el cinco de noviembre. Conspiración, pólvora y traición. No veo la demora y siempre es la hora para evocarla sin dilación.

Nos dicen que recordemos los ideales, no al hombre. Que un hombre se puede acabar,pueden detenerle, pueden matarle y pueden olvidarle. Pero 400 años más tarde, los ideales pueden seguir cambiando el mundo. Todos los años intento recordar esta fecha. No lo he escrito por Obama pero... parece inevitable pensar que igual que Guy Fox quiso cambair el mundo hace más de 400 años, quizá Obama quiera (y pueda) hacer lo mismo.

Ha salido genial. Hoy esuno de lso días más felices de mi vida. Me he emocionado. No he llorado. Hoy estoy orgulloso de mi (aunq suene ipergay decirlo xD)

un temazo. un jodido temzo de los jodidos SLADE en la versión de los QUIET RIOT. Si no bailas esto, es q te tienes horxata cabron

copón, copín & copete

2008-11-05T01:44:00.003+01:00

hoy es un dia de esos en q necesito suerte. de esos en q las cosas pueden salir guay o comerme una mierda como mi cabeza de grande. en unas horas las cosas pueden joderse q da gusto o salir cojonudamente.

un pokito de ayuda na mas....

pip

2008-11-03T23:38:00.003+01:00

"- ¿Y bien?

- ¿Y bien, señorita? - respondí, casi tropezando con ella, pero recobrando el equilibrio.

Se quedó mirándome y, como era lógico, yo la miraba también.

- ¿Soy bonita?
- Sí, creo que muy bonita.
- ¿Soy insultante?
- No tanto como la vez pasada - contesté.
- ¿No tanto?
- No

Según me hacía la última pregunta pareció llenarse de ira y cuando respondí me abofeteó el rostro con toda su fuerza.
- ¿Ahora?- dijo- ¿Qué piensas de mí ahora, monstruo ordinario?
- No lo diré.
- Porque irás y lo dirás arriba, ¿no?¿no es así?
- No - dije -, no es así
- ¿Por qué no lloras otra vez, mocoso?
- Porque no volveré a derramar una lágrima por usted- respondí.

Lo cual era la declaración más falsa que jamás se hiciera, porque ya entonces me estaba haciendo llorar interiormente y bien sé ahora el dolor que más tarde me causaría".

(Grandes Esperanzas, Charles Dickens)

huelgas en noviembre!! corre a apuntarte joven!

2008-11-02T17:23:00.003+01:00

la mierda del msn. nadie tiene na q decir. nadie opina na. a nadie le importa na. demasiados contactos, demasiados "qtales" sin q nos importe la jodida respuesta. Saludo porq me parece lo propio cuando llego a un sitio saludar a kienes estan ya allí, pero nadie tiene na que decirme. Todos enganxados a una mierda q no nos sacia pero nos enganxa. Y u dia te inadmite uno y luego te vuelve a admitir cuandole sale del cojon. Y tienes q saludar a ese ijoputa q se porto como una mierda contigo, o no saludarle y sentirte raro y no dejar deepnsar en si haces bien no saludandole. Queriamos más y más contactos. Queríamos todo. Y nos hemos quedao con una mierda q no sirve para nada. Acabas abalndo de choradas con la gente q te importa. Y nunka sabes si con kie ablas realmente kiere ablar contigo. Ya lo dijo Jerry Maguire: Menos clientes. Menos dinero. En nuestro caso:

Menos contactos. Más atención

comienzo una huelga de brazos caidos con el msn. a nadie le importara una mierda, pero a mi tampoko me importa q os importe. asi q eso. me comporto como un niño y me importa una mierda

ala

xD, jajajajajajaj

molaaaaaaaaa

q coño he exo?????

2008-11-02T14:21:00.002+01:00

ya q ahora no bebo, toy probando a enganxarme unas wenas fumadas. Este finde no hay liga, hace muxo frio pa correr y están lso muertos vivientes dando por culo por tos laos asi q me he refugiao en casas ajenas fumando cosas ajenas, y esperndo q llegue la carrera d F1 a las 16:00 horas yq den por culo a Hamilton y yo me ria enplan malo del Inspector Gadget.

El viernes xuekee (como googlear es un verbo nuevo y misterioso) con supermann y MC pero me volvi pronto (la ausencia d ealcohol me ausenta de los sitios), el jueves quedé con un antiguo bloggero q akaba de llegar a madrid (HUgo) y me llamó feo y viejo lo cual me animo muxo la verdad (xD) y el miercoles como nuse q ice me voy al sabado, q solo fume y fume. y el viernes me deprimi muxo. deprresion depresion yluego fumar y fumar y mas depresion. y fumar. depresion.fumar....asi hasta oy q ya nuse si deprmirme o fumarme. y o me kedan porros. y ls tengo al lado, pero salir a la cale con esta freska no es cristiano. lo mismo deberia ir a la iglesia a chupar calor

y yo q se?

momento genial del cine mundial. por favor no os lo perdais. se lo voy a dedicar a.... mmm q p'iense......se lo dediko a....... adela!!!! q el otro dia me dediko un post mu chulo^^

LA VELOCIDAD DE LA LUZ ES MUY LENTA:

cada dia me dan mas asko mas personas. tu el q mas. a no, q tu no lees eto. o si?

molaaaaaaaaaaa

klamstein & co.

2008-11-01T14:58:00.001+01:00

a mi enncatna muchachada nui, y antes me gustaba la hora channate, ya ntes las aventuras del capitan sevilla y legionario (o algo asi). q son unos putos genios.

le dije al director que si me daba el papel iria asu despacho y le chuparia el nabo....

hAVe a BrEak

2008-11-01T14:00:00.005+01:00

agua para digerirlo... y pastillas para poder dormir

memories 2

2008-10-28T09:53:00.006+01:00

No puedo más con las ganas de fiesta que tengo. He descubierto que si no salgo de farra me cambia el humor. Toy grisaceo como un pedrusco. Pero este finde es HALLOWEEN, muajajajaja. No se por que, pero me apetece ir a Chueca disfrazao. Y direis: pos vaya gilipollez no? POs no se por qué tengo la impresión que si encierras a un montón de marikas en una discoteka, les pintas la cara y les dejas vestirse de putas tiene q haber un zorreo de cojones.

La noche cayó sobre él como una oscura sábana. Notó como cada cm de su piel perdía su luz y se entregaba al recuerdo, a la oscuridad, al desaliento. Cuando llueve la vida se me hace especialmente pesada. PEsada de pesar. El abrigo, el apraguas, la moxila. ME lo kito en el metro, me lo pongo, cierro, abro. Y La lluvia cayendo sin parar. COmo decía Proust como arena q cae sobre la ventana. Las primeras gotas. De repente el chaparrón. Me llaman. No quiero bajar. Me dicen que soy un mierda. Me la suda. Me la sudan.

Respira, buffff. Sigamos

Qué hacer? Se preguntó al doblar la misma esquina que anunciaba cada madrugada de viernes la inmediatez de su cama. ¿Dónde ir? ¿por quién?

Respira, bufff

me toy dejando caer. como alicia

moLAaaaaaaaaaaa

colonoscopiándome

2008-10-27T22:41:00.004+01:00

Yo q he mantenido la virginidad de mi ojete en 3 continentes distintos. Yo que he entrado en Cool, Ohm. Long pLay... en el METROPOL mñás caxondo q un mono con una metralleta. Yo, he sido obligado a entregar mi ojete a la ciencia. La colonoscopia ha llegado. Y no se como puede acabar esto. Pero por una vez, y por lo menos, bien jodido.

En otro orden de cosas. La lista de productos que me han sido prohibidos para intentar q no me muera ( y a la vez matarme dadome bien por el culo) son:

- alcohol (salir de fuiesta se convierte en un infierno)
- café (ir a una cafeteria se convierte en un infierno)
- té (desayunar se convierte en un hell)
- ensaladas (así no ceno y me muero antes)
- dulces (cuando me ha dixo esto ya pensaba q me iba a pedir q le netregase mis sagradas pelotas en un frasco de recoger heces)
- cosas frias (estamos en invierno joder, todo esta frio!!!)
- coca cola (aki ya he pensado q era homofobo)

toy otoñal. pero tengo el cutis mejor. porq allá donde voy, extranjero me siento q diría Bunbury

"Vacía tu copa para que pueda ser llenada; quédate sin nada para ganar la totalidad."
(Bruce LEE)

m.oLA

croquetas literarias

2008-10-24T05:12:00.002+02:00

"Cuando asumí q era marika decidí q lo ocultaría mientras me pudiesen hacer daño. Cuando terminase la universidad y pudiese vivir de mi mismo, sería libre. Sólo fueron palabras. Siempre me van a poder hacer daño. Siempre habrá alguien que me pueda tratar distinto por preferir comerme una polla antes que un coño (siendo además y objetivamente, menos engorroso). Pero el problema no es que me puedan hacer daño los demás al saber que soy homosexual (horrible palabra) el problema es que si no les permito hacerme daño, me lo estoy haciendo a mi. ¿qué es mejor? ¿q te hagan daño o hacertelo a ti mismo? " (extracto del discurso de entrada en la Anal Academia de las Letras y las Ciencias de Augusto Figueroa pronunciado por el Excmo. Sr. Don Canalla >>)

youre wrong when its right

2008-10-23T14:46:00.004+02:00

yo creo q si q toy un poko depre esta semana. además (pa dar gusto a los q me lo recuerdan continuamente) me veo más calvo y tengo el cutis fatal (como los poros abiertos yoqse, cada día soy más marikón). no pudo beber en un mes, por lo q no saldré de fies en un mes. por lo q no pisaré chueca en unmes, por lo q no pillaré en un mes, por lo q nadie ma la va a chupar en un mes. ese doctor cuando pronunciaba aquellas malditas palabras no sabía q realmente me estaba diciendo "estes usted un mes sinq le coman la polla y vuelve a la consulta".

ahora deberes. luego correr. se ha roto el peso, ya nuse si peso más o emnos q antes. no apro comer, pero no aro deacer jercicio tambien.

toy ploff, todos mis coelgas q no saben q soy marika no apran de ablar demarikones y de gays. no entiendo como la gente no se da ucneta qsoy marikon. laotra opcion es q lleve dos años y medio sin pillar....y para barajar esa opción tienen q tenerme por un jodio feo triste y patetiko. odio a to dios.

q asko de todo. a sido llegar el puto frio y kedarme gilipollas

en fin

molaaaaaaaaaaaa

13:54

2008-10-23T13:47:00.005+02:00

32 post. ya he escrito tantos post como en mi anterior (y askeroso) blog. Yo he tenido en mi vida....veamos....7 blogs y un fotolog, jajajja. Q enfermo!!!! pensareis. Además claramente dstintos. El primero fue, y es, el más oscuro, el de tio q descubreq es gay q se pregunta cosas, el del tio q toma pastillas, el del tio superado por la vida que pretendía dejar la universidad, q no podía tomar decisiones, q no podía ser gay. Vio como moría andrés, el primer blog q lei y por cuya muerte comencé a abar por msn con otros bloggeros

El segundo (los dos primeros en chueca.com) tenía aspiraciones distintas, más parecido a este creo (de exo considero a este su continuación). Intentó ser genial y se quedó en ge ("juas, q humor tienes can", lo sé!). Ese blog vio mi primer (y cómico) novio. Vio mi segundo (e ijoputa) novio, vio mi etapa de más zorreo, vio como conocía a los demas bloggeros. Vio como me hacía gay en definitiva.

A la vez q este tuve uno de poesías y marikonadas varias. ANtes del primero tuve uno hetero, se me olvidaba, superdeprimente por cierto. CUantos llevo? 4 no?

De ahí pase al 5º q tuve, el anterior a este, q fue un blog q escribí entre q me olvidaba de iago y me pillaba por el patis. blog absurdo para unmomento demi vida aburrido y absurdo. Ahí empecé el sexto (es un secreto ^^) y etuve mi fotolog.

y llegamos a este. q pa q os cuento esta istoria? pos porq me ha dixo mami: 15 minutos pa comer. y ala, justo q llego

a mamarla

molaaaaaaaaaaaa13

i WaNt to fuCk you LIke an aNimAl

2008-10-22T14:39:00.002+02:00

kaká me recuerda a ti... yoqse será mi cerebro carcomido por el alcohol. el mediko me ha prohibido beber durante un tiempo.

ya os contaré. o no

en madriz llueve. en todos lados llueve parece ser. los blogs se vuelves oscuros cuando el invierno asoma la patita entre las nubes de la tarde. la la luz se atenua en las calles y también pareciese q se atenuan los post. todo se vuelve más romántico o más intimista cuando bajamos la luz. este rollo de luces y sombras incita a contar cosas. cosas q esperamos se keden en lo oscuro, y nadie nos las recuerde cuando vuelva a salir el sol. aprovechamos la noche para correr las cortinas de nuestro...corazón?

Os dejo una canción. La letra original primero y la traducción en el mismo video aparece.

Closer
You let me violate you,
you let me desecrate you
You let me penetrate you,
you let me complicate you

Help me i broke apart my insides,
help me i've got no soul to tell
Help me the only thing that works for me,
help me get away from myself

I want to fuck you like an animal
I want to feel you from the inside
I want to fuck you like an animal
My whole existence is flawed
You get me closer to god

You can have my isolation,
you can have the hate that it brings
You can have my absence of faith,
you can have my everything

Help me tear down my reason,
help me its' your sex I Can smell
Help me you make me perfect,
help me become somebody else

I want to fuck you like an animal
I want to feel you from the inside
I want to fuck you like an animal
My whole existence is flawed
You get me closer to god

Through every forest, above the trees
Within my stomach, scraped off my knees
I drink the honey inside your hive
You are the reason i stay alive

i hurt myself today

2008-10-20T13:58:00.004+02:00

ESTE POST ES INFUMABLE. Como no quiero mataros he dividido el post en 2 partes. Una general y un anexo para aquellos q tras la primera parte quieran un poco más. Un poco más de canalla…

PARTE 1

Parece ser que el odiado y amado a partes iguales BONO dijo una vez que "Todo hombre sabe que es un nenaza comparado con Johnny Cash.". Creo q el ser humano por definición es una revelación en si mismo que busca su propia esencia en la revelación continua a los demás. Desde que comenzamos a individualizarnos buscamos expresarnos al mundo, tan triste y quizá tan patético como que necesitamos que el jodido y angustioso mundo sepa como somos. Necesitamos revelarnos y no se por que. Continuamente.

Cuando cantamos cualquier canción estamos diciendo como somos en parte, nadie canta igual una canción, una parte d nosotros se escapa en cada suspiro de cada verso. Cuando follamos dejamos parte de nosotros pegado a las sabanas. Cuando reimos y con q lo hacemos . Cuando nos ponemos tal o cual camiseta. Cuando nos emborrachamos aullamos como somos. CUando nos emborrachamos soltamos ya por fin todas nuestras absurdas opiniones sobre todo: politica, futbol, el amor. Nadie se emborracha igual, nadie sostiene una copa de vino igual cuando recuerda lo que no tiene y desea. Nadie mira igual cuando le hieren. Nadie entorna igual los ojos cuando se corre. Podria vivir mil vidas y no entendería al género humano ni podría descifrar lo que quieres decr cuando entornas los ojos con la primera ráfaga de viento que hace que tu pelo se mueva sobre tu frente. No puedo entender lo q quieres decir cuando me dices que no me quieres porque quizá ya el el lenguaje d ela palabras no sea suficiente. Es algo que se me queda pequeño para expresar lo que quiero. Una alocada y destripadora búsqueda de poder expresarme y que s me entienda, que no s eentienda lo qe digo sino lo que siento. Romper los barrotes que forman las palabras al entendimiento. Ir más allá y entender si realmente no me quieres. Asumir que el verbo estar no lo puedo conjugar en nosotros, porque solo soy yo. Porque tu conjugas el to be con otro. O con tu puta madre, que pa el caso viene siendo lo mismo

Con el blog al final no es mas que lo mismo. Un futil y vano querer y no poder expresarnos. Una necesidad horrible de querer mostrarnos desnudos por mucho que alardeeemo de nuestra individualidad y d enuestra discreción queremos que los millons de ojos de la web nos penetren y sepan al afin como somos. Quiza buscando que a traves de la exhibicion de nuestro yo podamos entendernos finalmente. QUiza solo intentando sentirnos violados por el nosotros y encontrr en el dolor de la asuncion de ser uno mas, en la confusion de la relvelacion, el sentido de nuestras preguntas.

Como me dijo tatojimi hace poco “no te he visto crecer en este tiempo, solo te he visto adelgazar”.

PARTE 2

(NIN- Hurt)

Me hice daño hoy
Para ver si aún puedo sentir
Me concentro en el dolor
Lo único que es real
La aguja hace un agujero
El ya viejo y familiar pinchazo
Trata de matarlo todo
Pero yo recuerdo todas las cosas

En qué me he convertido?
Mi más dulce amigo,
cada persona que conozco
se aleja al final.
Pudiste tener todo
mi imperio de polvo
te defraudaré
y te lastimaré.

Uso mi corona de mierda
en mi trono de embustero
lleno de pensamientos rotos
que no puedo reparar.
Bajo la mancha del tiempo
el sentimiento desaparece,
eres alguien más
y yo aún estoy aquí.

Cuando cantamos cualquier canción estamos diciendo como somos en parte, nadie canta igual una canción, una parte d nosotros se escapa en cada suspiro de cada verso.

Cuando canto aquel estribillo de NIN en la versión de Johnny Cash y digo aquello de “Me hice daño hoy, para ver si aún puedo sentir. Me concentro en el dolor, lo único que es real” estoy dciiendotelo todo. ME puedes imaginar apagandome los cigarrillos en el brazo cuando voy borracho. Ahora e puedes entender, quizá cantando sea la única forma de que entiendas que en el último momento de borrachera necesito sentir como me arde la puta piel para sentir q todavía estoy vivo. En mi imperio de polvo. Lo único real que tengo. Y decirte que cuando me quemo el brazo estoy pensando en ti porque el dolor llama al dolor y todo se vuelve un atasko, un atracón de sentimientos que me llena el pecho y tengo que soltar aire para que no me explote la caja toracika. Y ahí, lleno de pensamientos y vacio de aire encuentro la paz. En la ausencia de oxigeno puedo pensar por fin claramente.

Mientras me arde el jodio brazo

mOLa>>

I guess I'm a dreamer

2008-10-19T21:48:00.006+02:00

I guess I'm a dreamer
My heart is gold
I had to run away high
So I wouldn't come home low
Just when things went right
Didn't mean they were always wrong
Just take this song
And you'll never feel left all alone
Take me to your... heart
Feel me in your.... bones
Just one more night
And I'm coming off this long and winding road...

I'm on my way
I'm on my way
Home sweet home
(Y EN ESTE MOMENTO PEGAAS UN SALTO)

me odiaran los fans de moetly crue y los de the verve, pero a mi esta canción me mola q te cagas

este finde ni fu ni fa. El viernes amanecí exo unos ñojos por las cerves del dia anterior (definitivamente tengo el estomago destrozado por el tabako+cafe+alcohol+bebidas con extractos). Pase el dia tomando café con lexe por no beber alcohol hasta q descubri q me dejaba iguañl de jodido. Por la noche nada de alcohol. Solo bebi agua. HAsta las 5 de la mañana. N tuvo mal, peoral final taba asta la polla de ser tan sano.

El sábado noxe loka. Definitivamente ser gay en el armario con algunos colegas es una mierda. No pude kedar con espantapajros. Fui al Ohm a ver a MC y Sweet pero había mazo cola. EN el indpendance mazo cola. En todos sitios mazo cola. LLovia. No alcohol. A escondidas. Marika yo, marika tu, marika ah ah

Horror

Llamamiento a la web: o me comen la polla antes del 31 de diciembre o me vuelvoheterosexual. Así soy yo. Tal cual. Aunque sea pr corporativismo, aunq sea por la gran hermandad gay mundial, aunq sea por diney lauper o por elizabeth taylor... COMEDME LA POLLA!!!

odio el world, pero odio más tener q hacer deberes. jo. kiero ver la tele. kiero dibujos animados. kiero drogas de diseño y sobre todo kiero...... buah paso de decirlo q luego os partis el ojete a mi costa

ñañañañña

molaaaaaaaaaaaaaaaa

me da miedo la enormidad...(actualizado musicalmente)

2008-10-15T19:56:00.004+02:00

...donde nadie oye mi voz

Somos seres bastante más vulgares de lo q podemos imaginar. Ha pesar de ser criaturas divinas y bla bla bla q diría la Iglesia romana, nuestros instintos son bastante bajos y predecibles. Al igual q nuestras actuaciones y sueños. Somos todos bastante aprecidos, y ya si cierras el círclo un poco más, pues aún más. El típico comentario en un blog "oh dios mio!!, yo sentí lo miso y bla bla bla", jaajajajajaja. Ser uno más, ser universal y quizá, y por qué no decirlo, vulgar no es malo. Qué coño importa realmente? pa q kieres ser excepcional? no lo necesitas...o si? tu si?

jajajjajjajajaja

Hay poca gente q se salga de esos parámetros. Hay poca gente ralmente excepcional. Lo q no kiere decir en absoluta q haya poka gente absolutamente maravillosa. Pero hay pocos capaces de ser realmente individuales. Y quzá los q lo son, no son gente maravillosa.

Tengo un dedito morao, q me jodí en el entrenamiento de ayer, a ver si el sábdo puedo jugar Toy poniendome exo un toro dentro de mis 68 kilitos. Hoy pos to el día de arriba pa abajo pero guay. Si te paras te mueres. Sólo los peces muertos siguen la corriente. Mañana tengo una fieggghhsssttaaa, pero no iré a lo loko q tengo q ahorrar pa irme el sábad a ver si me como algo con forma de polla, q huela como una polla y q sepa como tal (una polla? ). El viernes tengo cafecito con un bloggero cuya identidad no puedo revelar por joderos basicamente, y el domingo comida con otro bloggero y tarde smicultural tirando a pornografica con el. Intercmbiaremos amterial de dudosa legalidad y tomaremos café con el camarero del STarbucks (ya seguro q es gay q le vi en Ohm con un maromo). Siempre he dixo q si algo huele como na fresa y sabe como una fresa, debería ser en justicia una fres no? Esto viene por los jabones d efresa. Yo creo q son fresas de verdad y s epueden comer. Si mañana algún bloggero amanece muerto intoxicado si os e visto no me acuerdo xD

Siendo como cosmos gente vulgar (en el buen sentido de la palabra) es normal q la mayoría de nosotros, incluso los más dotados para esto de escribir y contar historias, no sepamos habalr más que de aquello q conocemos. S. Dick, Isamov, Borges o Bradbury podían imaginar mundos distintos, sitios donde nadie abía estado y situaciones que nadie había podido suponer. Pero la mayoría de escritores no se asentraban en esos jardines. Kipling hablaba de lugares exóticos, al igual que Conrad, pero es que ellos estuvieron allí. Wilde, o Tenesse Williams nos rleataron sociedades que les vieron nacer y ambientes en los que se dessenvolvieron. Capote fue más allá y de cronista de la realidad pasó a novelista haciendo muy pocos cambios. Bukowski y Miller también hicieron poco más que contar sus respectivas juventudes. Poco más? No. Eso es lo q diferencia aun escritor grande d euno pekeño, su capacidad para hacer grandes hsitorias de historias comunes. Pero la clave de esta mierda post es el hecho de que hablamos de lo q conocemos. Estaba Kipling donde se desarrollaban sus textos? No tenía por qué. Conocía esos lugares y con eso bastaba.

Yo soy un escritor pequeño, pero cuando me preguntais si estoy triste es como si le preguntarais a él si está en la selva. No hablo de la tristeza o de la desolación porque esté en ella. Pero hablo de ellas porque he vivido en ellas. No estoy triste, no más qu cualkier otro. PEro no puedo evitar al tener un día medio malo recordar como oían aquellas calles. Dicen q el olor es el sentido con más memoria, o era el gusto? yo la verdad es q nunka he recordado como sabía una polla.... xD

Ayer creo q mente_de_huracán y yo ya nos hemos enfadao definitivamente. Esto de internet distorsiona tanto las cosas a veces q me siento teriblemente absurdo. Cn estas cosa nunka siempre tengo la sensación de que si hubiese podido tenerlo delante esto no hubiese pasado. El msn tiene la facltad de devovlernos la imagen más ridicula de nuetras miserias.

la canción hoy para mente_de_huracán, porq s elo prmetí un día

molaaaaaaa

se dejaba llevar

2008-10-13T19:09:00.001+02:00

Q se muera hoy hasta el último poeta que diría Shakira. Q gay. No?

Nose. Cuando empiezo con los “nose” y “nuse” ya estoy empezando mal. O quizá más q empezar con ellos, estoy acabando con ellos, porq con ellos empiezo este coñazo de post pero en el fondo con ellos acabo un recorrido emocional. Ha tenido que pasar algo para que me siente delante de mi ordenador y me ponga a decir: “nuse”No? Si? Jajaajajajajaj vaya chapas q soy.

Necesito escribir pero no sé el que. Necesito echar algo pero no puedo. Esperaré a q las palbras caigan por su propio peso. Empapadas, hinchadas y pesadas. No creo que caigan. No tienen por que hacerlo. En el mundo mágico d emi conscicencia las cosas siguen su propia lógica, siempre buscando el imposible de tus labios.

Creo q siento decepción. Creo q es eso pero no estoy seguro

La decepción. El fracaso. Creo q son dos de las sensaciones q menos puedo soportar. Se me puede romper el corazón una y mil veces que no será igual. Ese vació hueco. Esa sensación de dormir en una bodega. Ese frio que te roe el tuétano. Cuando miras y no te ves. Y oyes la decepción golpendo la cornisa con las primeras gotas del chaparrón.

Cuando hace este frio mis dedos se kedan tiesos. Noto el hormigueo en las yemas. Noto como si no fueran mios. Si me consigo enfriar lo suficiente quizá pueda sentir q este cuerpo no es mio. O q esta no es mi vida. Sólo es cuestión de enfriarse lo suficiente

se ha escrito un crimen (¬¬)

2008-10-12T16:48:00.002+02:00

Imprescindible escuxar la melodia inicial del post pa ubicare espacio-temporalmente xD. No me imaginais escribiendo en mi makinita de escribir y luego con mi chubaskero rosa? eh? eh?

Parafraseando a un genio del desconcierto y la bragueta de botones:

Ok, antes que nada un mensaje para el treinteañero con patillas:
Si por algun casual de la vida me lees, sabes quien eres. No quiero quedar contigo, ni contestar ninguna de tus llamadas. Nos liamos Y YA. Porfavor DEJAME EN PAZ! :D

Jajaajjajaj dios. Cuando volvía ayer en el metro venía pensando yo en que escribir (también pensaba en a ver si os comento y me entero de algo q aki el cotilleo sino es fresco no es cotilleo). Y lo vi. SE HA ESCRITO UN CRIMEN. Ayer se escribió un crimen y no se contra quien fue y si nisiquiera ha algún herido. Sólo se que si hay que buscar culpables me decanto por : MUNDO CATÓDICO, SUPERMANN, ESPANTAPÁJAROS Y SWEET. Ayer no es que bebiera mucho, pero me he levantado herido de muerte.Tengo el bokino más irritado que las ingles subiendo Monteperdido. He tenido que untarme de aloe vera a ver si la flora intestinal se me reproduce n los labios y puedo dejar de parecer el hijo no reconocido del Dr. Muerte. Tengo su olor (realmente olía q te cagas) metido en el jodido tuétano y voy a tener q frotarme con aceite Jonson pa recuperar mi fresca (xD) fragancia natural

Weno que ayer salimos de fies los susodichos. Nunca habiamos salido juntos (MC y Superman sip, espantapájaros y yo sep, pero con sweet y tos juntos nop) y me lo pase de puta madre. Llegamos al garito (q no temrino de enrollarme pero wenooooo) y un poko lio-mierda parecía to. Empapao. Tuve q esperar marzo (marzo en vez de mazo, q humor tan intelectual no creeis?) en al calle con más frio q una mierda en el polo sur y casi sin beber

Según entramos Superman dijo estas palabras q a todos nos enternecieron :” me voy a comer una pollita”. Nos tocó la patata ese chaval. Bravo xD

Y ahí fue cuando mi desconocimiento del rito de apareamiento del homosexual madrileño me causó lo q acabaría siendo uan ulcera y la pérdida del 50% de la masa labial (se dice así?). superman se fijo en uno , que si dejame un chicle pa mi amiga, que si vienes mucho por aki, q si me agarras aki q mira q duro, q si esto q es…ups, tengo tu polla en mi mano, etc . Vaya lo tipiko. Hasta ahí to bien. MC también se fijo en uno y nos separamos. Yo porq soy ese gran ser humano q todos conoceis disfrazado de prostituta borraxa, pos dije: “weno me kedo con superman aki por si no se lo come pos por hacer bulto”. Yo todo iluso y feliz de la vida.

3 minutos después.

TÍA LOCA: “Oye dale un beso a mi amigo no?”

CANALLA PIPA: “uy yo q se , no voy dando besos por ahí., no se si querrá (encima yo más pringao no puedo ser)”

3 minutos después( en total 6 minutos después de conocernos)

CANALLA: “por qué sonries?”

TREINTEAÑERO CON CULITO: “nada, me gustas”

:O :O :O

OH – DIOS –MIO

MUNDO CATÓDICO SE PILLO A SU WENORRO Y SE CONTONEÓ COMO UNA ZORRITA (esto es así y así lo diré delante de cualquier tribunal). Con Espantapajaos me lo pasé xaxi como siempre (aunq cre q el se aburrió un poco) y con Sweet guay, hacía un añoq no le veia y me lo pase guays. Para mi el triunfador de la noxe fue MC q se pilló al que quería y encima no tuvo q darle palike toa la noxe xD.

Tras los sobeteos iniciales ( he de añadir q mientras me comia al muxaxo este exaa ojitos tiernos a dos q estaban enfrente. Definitivamente a mi esa noxe ya me daba igual 8 que 80) nos juntamos todos otra vez y fuimos el tipiko grupo d egente feliz con dos parejitas y tods bailando. Me pase media noche mandando sms a Superman diciendole cuanto le odiaba. Paso a reproducir los sms q fui envando a superman mientras me comia al fulano. Porque jhe de dejar claro q yo a ese tio no me lo keria comer. Pero yo es q no puedo decir q no. Era mono y muy majo. Pero a mi no me gustaba y fui obligado por bloggeros lokos a hacer eso. CREO Q FUE EN ESE MOMENTO CUANDO SE OCMETIÓ EL CRIMEN xDxDxD

SMS CANALLA “q me da la mano!!! Os odio”

SMS SUPERMANN: “tienes novio”

SMS CANALLA: “me kago en tu puta madre”

Como se puede darla mano a tu rollo d discotec?????? Pero que ha pasado en esta ciudad q nadie me ha aviasado?? Esto desde cuando es así?’ Dios . AMi no me llegaba la sangre al cuello (y no, no la tenía en la polla) (y sí, es “la camisa” y no “la sangre”). Dios cuanas explicaciones….

Weno y así fue. Lo pasé cojoncianamente. Pillé al fin y al cabo. Callé bokas de todos esos q dicen qsolo me gustan los jovencitos : 30 añazos mira q bien. Y por fin salí con estos que nunca podiamos coincidir

Todos felices. Todos contentos. A mi nadie me la chupo así q fatal. Pero el sábado q viene tenemos guatekazo pa kien se kiera apuntar

Esta canción pa mis 4 compañeros de anoxe y la pareja invitada , conocidas como “las gemelas Olsen” xD

molaaaaaaaa

mira lo q dice el sr.adidas

2008-10-09T18:15:00.003+02:00

Imposible es sólo una palabra que usan los hombres débiles
para vivir fácilmente en el mundo que se les dio,
sin atreverse a explorar el poder que tienen para cambiarlo.

Imposible no es un hecho, es una opinión.

Imposible no es una declaración, es un reto.

Imposible es potencial.

Imposible es temporal.

Nada es imposible.

Y ahora que sabes esto, ¿qué vas a hacer con tu vida?

the world is a vampire

2008-10-07T20:08:00.003+02:00

Odio los días como hoy. Esos que empiezan de puta madre y poco a poco se van torciendo hasta que tienes que pararte, mirara arriba y decir : ¿YA, NO? YA VALE POR HOY OSTIAS. Y a veces se para el mecanismo órbital universal que gira y elucubra las putadas del día a día. Y a veces no. Claro.

Definitivamente estoy en quiebra. Mi viejo está cabreado, de muy mala hostia y eso hace que toda la casa huela a mala hostia. Este finde no salgo. No hay dinero. Esta semana encuentro trabajo de lo que sea, me da iwal, de lo que sea. Me están liando para una mierda que no me gusta, pero si consiguen cabrearme pos veremos. Hace un frío q te mueres en esta puta casa coño. Arghhhhhhhh.

Hoy me siento estafado. Pero no me voy a desanimar. Me siento fracasadillo. Hoy llueve. Pero hoy me dormiré y maána será un gran día. Porque si sabes donde crees merecer estar hay que luchar por llegar ahí.

Seguro q algún gilipollas no se contiene de darme un consejo en plan "la vida...". Ahorratelos. Mañana seré feliz. Hoy estoy cabreado.

wenas noxes. Sed felices y no os pongais tristes. Poneos cabreados. Pero no tristes

...sigo siendo una rata enjaulada

molaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

vaya post de desarropao mental ^^

2008-10-06T14:08:00.002+02:00

Zorrear con blogggeros es algo que viene con el cargo. Uno se mete akí to bonito y contando sus cosas. Puedes ir de diversos rollos

ROLLO “PA BEQCER YO/PA CHULO MI PIRULO”

Consiste básicamente en hacr un desgarrador relato de tu existencia prestando especial importancia al hecho de q ser homosexual a puesto tu vida patas arriba y ahora no te reconoce ni la madre q te pario. Imprescindible un post en el q digas q lloras cuando te duchas (yo siempre lloro en la ducha q me da morriña y nusedeq). Es opcional el post de “he salido del armario con mis padres” dependiendo de cuanto nos vaya la marxa. Tiene muchas variantes. Puedes tirar pa el rollo “SOYUN POETA” y le das a todo un toke artesanal, el rollo “ESTOY DESCUBRIENDO SI ME GUSTA CHUPARPOLLAS” y cuentas tu periplo existencial y las dudas q te saltan.

ROLLO “MIRA COMO FOLLO”

Este rollo mola mucho más (yo n soy de este pero no por falta de ganas sino de…weno ya me entendeis xD). Aquí cuentas que sales mucho por el ambiente y que te pillaste a uno ayer q nuse q y q no eres una warra, simplement sabes diusfrutar de la vida. Imprescindible el post de “mi pandilla de amigos gays” y el de “anoxe me comí a un brasileño”.

YA. Weno me aburrí de los rollos estos, y además no quería yo hablar de esto. NO

Yo quería hablar de que aquí se zorrea mucho. Aquí, sin ánimo de malicia, pos uno empieza a leer al alguien y quieras que no pos muchas ves te identificas, te ries, la gente te puede empezar a caer guay. Luego viene el msn, interminables conversaciones asta las mil de la noxe, el telefono, el “oh dios mio eres supertajo por telefono”, el “jo, si viviess aki me encantaría tomar cafes contigo”.Todo esto puede degenerar en el ligoteo puro d toa la vida y quien sabe, en un rollo o el amorv erdadero (clara referencia a LA PRINCESA PROMETIDA, toke cinefilo guays de las 13:57)

También es cierto que aquí las relaciones pos no suelen durar (salvo honrosas excepciones) , basicmanete porque a la diifgcultad (hjajddsljdsdsjd) de cualkier relacion se une el de las relaciones distancia. Sí. España aunque pekeña es grande. Y sí, un novio en albacete (^^ por ejemplo no?) es como tener un primo en Cuenca: q keda guay pa contarlo, pero verle lo justo.

Yo he zorreado con bloggeros y no me arrepiento (modo A QUIEN LE IMPORTA LO Q YO HAGA…YO SOY AsI, laralala). Ene le fondo es algo que divierte y es algo que aunque acabe mal es inevitable.

Y cuento de que va esto?? Por q coño esta chapa???? Pos lo primero porque el otro día en e LONG PLAY pusieron esta canción:

y me acordé de QUIJOTE. Porque esta es nuestra canción. Le intenté llamar pero no había cobertura y me perdí exandole ojitos a un tio weno con camiseta blanca que se me quedó mirando un wen rato, pero luego por más q me puse en plan zorrita mirando no volvió a hacerme ni puto caso. Y me acordé que QUIJOTE y yo (morios de envidia muajajjaja) tenemos un pacto de casarnos a los 30 si no tenemos novio entonces. Y seguro q ya se lo ha prometido a otro… si os lo ha prometido a alguno contadlo!!!!! Y se lo comenté a un colega y el también ha hecho ese pacto, jajajajaj, y me di cuenta que como somos los marikones (y los heteros iguales pero la palabra marikón me parece tan ofensiva q no puedo evitar utilizarla y q m de la risa, y eso q me lo han gritado con ganas de partirme el bokino) q nos d tanto miedo estar solos. Y si que da. Y tener 50 y tar solo en tu casa.Y qué pasa? Pos na. Pero a mi me da iwal, porque en 5 años y 10 meses me casaré con QIJOTE y yata. Ala

como os abeis kedao? Eh? Eh? Flipando claro xD

vaya gilipollez d epost. Miau. Hoy he empezado las clases y tengo frio y yata. Lista de cosas para hacer hasta diciembre( hasta el 20 fecha máxima): LAS 6 más importantes:

1)convertir mi cuerpo en una maquina sexual (vereis luego q risa en la kedada cuando te igual xD)

2) encontrar un novio q sea más wapo, más listo, te más weno y sea más majoq yo (sencillo). Si es riko y me quiere comprar un pony mejor

3) Aprender un pokillo de inglés

4) Comprarme un abrigo de lana marrón entallado

5)buscarme un curro y hacerme el CV

6) sacarme l carnet de conducir

molaaaaaaaaaaaaaaa

un pokillo de FUNK

2008-10-04T15:18:00.003+02:00

sábado noxe....

ex professo

2008-10-03T12:02:00.004+02:00

Hoy soy un chico soul. Un KID SOUL

Dudaba si escribir o no. Porque antes resultaba más fácil contar cosas cuando todos erais desconocidos. Ahora al 80% de vosotros os he visto la cara. Y me da vergüenza reconocer cosas que pienso. Nuse. Pero si no lo hiciese este blog dejaría de ser de verdad. Y ya que no puedo escribir un blog genial, por lo menos que sea auténtico. Nop?

Jo. Habeis comentado muchos. Asias. Jo.

ME duele la tripa. Creo q tengo el estómago jodido. Menos mal que ya han vuelto mis viejos y tengo un poco más de control de las comidas y de beber. Soy perfectmente cosciente de que controlo, pero hay veces q me digo: ¿y cuando deje de hacerlo también lo seré? Quedé con un amigo que es médico ayer y me dijo que tenía cara de enfermo, que había perdido demasiado peso. Además la bronkitis esta de mierda que no se cura. Mi vieja está preocupada. Yoqse. Lo mismo soy gilipollas y al final voy a tener que reconocerlo, ajajajjjja.

Ayer me pasé el día fuera de casa. Prometí que iría a cenar a casa pero no pudo ser. Quedé con un bloggero pa comer y con otro pa tomar una caña. Me iba pa casa pero me llamó un colega cuando había llegado al bario. Y me tomé algo con ellos. Ná, dos pintas. Pero ahora que peso menos y con la cosa de que no había cenado, que había comido un bocata de mierda por cortesía de ABSOLLUT (un antiguo bloggero, el más wapo él ;)) pos me puse pedo. Pedillo. Porque iba con el alcohol como pa ir contentillo. Peor no lo taba. Taba como tirao. Cansao. Me dolía la tripa. Y las cañas de latarde había removido (odio el verbo remover, siempre son cosas malas xD)cosas en mi. Me había dado cuenta de la mierda de vida sentimental que tengo y que quiero salir más por Chueca pero claro, mis colegas pa salir son 2 (JUAN 1 y JUAN2, los más wapos ellos también, jeje^^). Además ayer to eran planes pa salir hoy. Que si pillabamos speed, que si ibamos a un discotecón, q si tal, q si cual. Nose. Me encanta salir con amigos de siempre, pero me apetece hacer otras cosas. Nose. Ellos pasan de épocas de tar con sus novias y novios a otras de fiestón. Yo siempr teng que estar en modo “FIEGHSSTA” porque claro, yo no tengo na mejor que hacer. Y me aburro un poco. O será el otoño que viene frio y sin avisar y te echa la mano a la cartera en cuanto oyes levantarse las hojas del suelo y cuando quieres dartecuenta no tienes dinero para volver a casa. A casa que no es sino la paz. El estar en paz.

Este otoño viene absurdo y me lo susurra el viento. Viene con promesas que me hice y que me haré y con objetivos que no cumpliré como siempre. Este otoño quiere ser redentor pero no tiene alma de cruzado. Es un otoño pequeño y enfermizo que pasó demasiado tiempo abrazado a su madre y al que la madurez le pilló preguntandose todavía cuantos caramelos le cabían en el bolsillo. Un otoño que duele y al que le duele la vida. Y que no le importa. Porque el dolor le recuerda que se morirá pa dejar paso al invierno. Y la consciencia de su propia muerte le permite rebajar las defensas de su orgullosa locura y tener momentos de lucidez en los que examina la cosas enfermizamente y rompe a llorar. Porque es un otoño miope. Que no ve las cosas y tampoco quiere verlas hasta que están muy cerka

El otoño viene frio. Lo dixo.

Esta canción es xa Quijote. Jo. q cojonudo es Lenny cuando se pone ene ste rollo

molA

18 minutos después ya me he puesto a llorar. tengo la puta menstruación joder. SOy una fulana con polla

oops..i did it again (o comeme el coco)

2008-09-29T19:51:00.002+02:00

Esta canción es odisamente melancolica. Es tan premeditadamente triste que debería prohibirse que la gente que es sensible del corazón la escuchase. Puedo notar como me rompo al oirla. Dios. Puedo sentir tantas cosas en mi cabeza que nunca sentiré en mis manos.

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A veces cuando veo algo que me susurra algo me dan ganas de escribirlo. Aunque solo sea porque son sensaciones que normalmente no experimento e incluso llego a olvidar. No hay peor cárcel que la memoria, no es más recondito ni más incierto el mar en toda su inmensidad que los recodos de nuestra cabeza. Donde hasta el momento más preciado puede desaparecer para no ser encontrado jamás. O emerger 20 años despues más nítido que nunca, y dejarte en medio de la calle como cuando tienes bronquitis, que respiras y hay un momento que es como si la caja torácika no pudiese más y sientes un mínimo espasmo y fuego. Jodido fuego. Y te notas tan débil que te resultas a ti mismo ridículo tan grande y tan hombre delante del espejo.

A veces cuando veo algo que me susurra algo me dan ganas de escribirlo. Aunque solo sea porque son sensaciones que normalmente no experimento e incluso llego a olvidar. Y encontrarmelas de cara, aun cuando no las este viviendo me produce…..placer? nuse, algo asi. Y para eso quiero escribirlas, porque si fuese capaz de delimitarlas, de marcar sus limites perfectamente, de definirlas absolutamente. Yo podria disfrutarlas cuando kisiera. Sin necesidad de vivirlas. Es como el amor. Si fuese capaz de escribir sobre el tan concisamente que lo viviese al leerlo, no tendría que amar. Podría vivir entre las páginas de mis escritos y ser quien quisiera y ser absolutamente feliz. Como cuando lees un relato erótico y estas cachondo de verdad, estás podidamente ansioso por follar. Igual. Leerlo y sentirte jodidamente enamorado, tan real como una erección. Y quizá así descubrir que el amor es tan humano y por tanto tan absurdo que puedes sentirlo más intenso que nunca en una hoja de papel y ser incapaz de encontrarlo en los brazos de una mujer o de un hombre. No se. Me pierdo buscandome. Como siempre ha sido.

A veces cuando veo algo que me susurra algo me dan ganas de escribirlo. Aunque solo sea porque son sensaciones que normalmente no experimento e incluso llego a olvidar. Estaba viendo una película y de repente lo he visto. Ha emergido. Uno de los momentos más intensos que se pueden vivir en cualquier relación sentimental entre dos personas. Por lo menos para mi. Cuando has estado mucho tiempo detrás de alguien. Sin que te hiciese caso… O cuando habeis estado aguantando, jugando mucho tiempo sin lanzaros a besaros. Y de repente, llega el momento. Como dos animales a los que mantenido enjaulados mirando a su víctima. Y os comeis la boka (q suena vulgar pero es tan claro el simil q asusta) y de repente parais. Porque sabeis que el jodido mundo no es tan cruel y no ha decidido acabarse ahí mismo. Que teneis tiempo. Y te relajas, porq el amor siempre es tensión. Y de repente, porque si, porque así lo ha querido quien nos creó, os abrazais como si la vida os hubiese exo iguales. Y descansais. Y ese momento no se repetirá jamás en vuestra relación. Y hoy me he acordado de ese momento. Y he experimentado a través de esos jodidos actores lo que se siente. Y lo he echado tanto de menos…y me he acordado de ti angustiosamente….y me he dado cuenta que si escribía esto me iba a dejar tan débil que no volvería escribir en días, porque no sabría que decir.

molaaaaaaa

De Domino`s. CAPÍTULO I

2008-09-29T15:19:00.003+02:00

Este relato está basado íntegramente en algo que escribió un bloggero ya desaparecido. He creido justo, o quizá sólo bonito o interersante, darle una segunda oportunidad para que otros puedan disfrutar de lo que yo disfrute leyéndolo. Lo he modificado en parte, para intentar que algo que fue hermoso en tus manos, lo pueda seguir siendo en los brazos de los dos. Como pasar de una paja desangelada a un buen polvo he pensado.Va por ti "un hipi en Ibiza", espero que tu historia no se corrompa con mis recuerdos. Porque para bien o para mal, en esta historia que cuentas, yo también estuve presente. Escuchad la canción que es una puta maravilla

¿No esta Salvador?

¿No esta Salvador?, pregunto Francis; y todos se apresuraron a decirle que no, que se rumoreaba que estaba en Paris y que no regresaria hasta la semana siguiente.
Salvador era el lider indiscutible de la escena nocturna y de la Falsa Generación, una especie de angel corrompido que se paseaba por los clubes más in de la ciudad con ese porte tan magnético que hasta la noche se abría ante él con una obsequiosidad impresentable. Obscenamente. Así respiraba Salvador. Porque no inspiraba y expiraba como cualquier hijo de vecino haría. Él se follaba el medio en el que se desenvolvía. Cual pez que abría sus agallas y dejaba q la vida le penetrase. Incesantemente.

Por aquel entonces yo no le conocía personalmente, pero en cierta ocasión había visto su cara en las páginas de una revista musical y debo decir que me impresionó; tenia una belleza pálida, anémica, irreal, casi evanescente. Posteriormente y por casualidad me lo encontré en una tienda de ropa usada en la calle San Luis, cerca del Sol; él estaba sentado sobre una especie de altillo y sus piernas largas y delgadas se balanceaban en el vacío, más ascético quizá que en la fotografía y con una expresión en el rostro todavía desconocida para mí. También estaba allí su novio, un niñito menudo, loco por las drogas y los viajes lisérgicos hacia ninguna parte. Eloy. Nos habíamos conocido hacía ya tiempo, es lo bueno de la noche, que si te dedicas a exprimirla te ofrece encuentros con personajes a los que nunca podrís conocer de día. Gente que se alimenta del desconcierto que provoca la noche en el común de los mortales. Así era Eloy. Como una falda de gasa, parecía inconsistente, demasiado delgado y frágil para afrontar la vida. Y sin embargo se desenvolvía por ella como dejandose acariciar, permitiendose el lujo de no pisar el suelo sino deslizarse con la mente puesta en mil cosas antes que en aquellas que podía tocar o saborear. Demasiadas drogas y demasiada ansia de vivir para tan poco cuerpo pensé. Pero mientras estos pensamientos y otros se dejaban caer como manzanas maduras sobre la linea que anuncia mi consciencia, él ya había comenzado a hablar. Despacito y susurrando, como un encantador de serpientes bajo la mirada atenta pero distraida de Salvador. Hablamos de los viejos tiempos y de cómo nos habian ido las cosas hasta entonces. Luego Salvador bajo de su trono y me cobro en la caja. Sin prestarme demasiada atención pero cuando nuestra transacción estaba lista levanto su cabeza y durante un segundo me miró. Muy fijamente. Odiosamente hermoso. Y en ese momento me tocó, y tal y como reconocería más tarde, no fui consciente de ello. Como cuando te caes y al mirarte pasado un rato descubres la firma de la sangre en tu rodilla. Así fue. Un zarpazo que no divisé siquiera hasta que días más tarde, mientras escuchaba una cinta de su grupo en mi habitación, su recuerdo emergió con el aullido del naúfrago que se aferra a la vida, y de pronto casi le amé.

Salvador es nombre de artista, de viajero e incluso es nombre de libertad sin preguntas. Pero para mi Salvador nunca fue más que el nombre que susurré mientras dormía. El nombre q escupia en sueños para que amaneciese pegado entre los cabellos de mi amante de turno, en el trenzado hilo de mis almohadas. Inerte. Como un cadáver que ha sorprendido el alba sin su traje de ceremoniosidad. Precioso e inmóvil. Como deben de estar los sueños más hermosos. Jodidamente muertos y a buen recaudo

Una noche, tiempo después, Francis, gran amigo mío y compañero de cama durante un largo período de tiempo, consiguió convencerme para que le acompañara en una de sus usuales visitas al Domino´s, el local de moda por excelencia; era allí donde la nueva ola se cocía y él estaba muy empeñado en mostrármela, casi como si se tratara de un magnífica obra de arte. Así que sin poder evitarlo me encontré de pronto sumergido en las inmensidades de la música electrónica y la nueva generación, cuya existencia yo ignoraba por completo y en la que nunca me hubiera atrevido a creer.

fue a x trabajo y le comieron lo de abajo

2008-09-28T20:30:00.001+02:00

Hoye me he levantado echo un Pocoyo. Voy dando vuelta sobre un pie d elo pedo que voy y por más que recuerdo ms compañeros de fiesta ayer creo q ue fueron un elegfante rosa y un pato loko.

El típico momento. El típico. Abres un ojo y piensas “coño q frio”. Y miras pa abajo “ostia q no toy metio en la cama”, y tu pekeño y empapado cerebro te susurra “maldito hijo de puta tienes puesto los zapatos”. “yo??” “zapatos??”

Chan chan (musika enigmatika)

La mente de Canalla empieza a atar cabos. No recuerdo na de cómo me metí en la cama. Se q eran las 4 AM, se q iba mas cocido q el jamon de york , se q habia estado habalndo por telefono con Paper, pero na mas!!!! Y te das cuenta que eres un triste, ajajajaj, porq llegar a la cama y dejarte caer encima y quearte dormio con la ropapuesta de lo pedofas q vas es de ser un triste. Lo soy y me da iwal. Lo q me preocupa e q lo mismo me levanto el viernes q viene metido dentro de una caja en la calle. Pero weno, no todo esta perdido. Para compensar el viernes no bebí na y me porte como un tio discreto q es lo q soy.

Estuve a punto de ir ayer a chueca ayer pero fui estafado en el último momento. Q puto frio hace.

Temazoooo de los KINKS pero en versión de robbie williams.

No se que escribir. Nuse que decir. Me he kedado tupi mirando la pantalla del ordenador. Hace frio en casa, pero noto q toy helao por dentro. Llego al msn y no encuentro sentido a las cosas. Me encuentro terriblemente perdido. Y no s epor qué. Será que el invierno viene frio...

mo:lA

"chocolate blanco" Williams

2008-09-27T17:14:00.000+02:00

Me temo que al 97% de mi público objetivo este post le va a comer la polla. Weno, jajajajajaja, el motivo lo merece

Jason Williams, “chocolate blanco” Williams se retira. El base blanco que más me ha impresionado en mi vida, y seguramente a cualquier tio que le haya visto jugar, se retira por sorpresa con 32 años. Dios. Daba igual qu te gustase el baloncesto o no. Hay cosas que son demasiado plásticas como para encasillarlas en una palabra. Él no hacía baloncesto, ni siquiera era baloncesto. Lo que él hacía era una jodida locura. Un descontrol. Tuvo 3 temporadas increíbles hasta que fichó por Memphis. Luego vinieron los Miami y ganar el anillo. Y ahora acababa de fichar por los LA CLippers. Pensaba echarme a dormir. No me apetecía escribir, pero joder, he liedo en el marca esta noticia y…

En Junio de 2000, en su segunda temporada, ya era toda una estrella de la NBA. Su camiseta se vendía más que ninguna otra de la liga americana. E incluso que el acumulativo de muchos equipos de perfil bajo de la NBA. En aquel momento se dijo que perdió el control de su carrera. De nuevo. El 20 de julio de 2000, Williams fue suspendido los 5 primeros partidos de la temporada 2000-01 por no cumplir con el programa anti-drogras de la liga, al que estaba obligado. La NBA no reveló detalles sobre que condiciones del programa anti-drogras habían sido violadas. Cuando jugaba en la Universidad de Florida en 1998 también fue suspendido permanentemente a Williams por uso de drogas después de tres suspensiones previas.

Inseguro en sus apariciones públicas, no sólo dio la impresión de ser introvertido y huidizo, sino extremadamente grosero. Salía corriendo de los aeropuertos, gritaba a los fans en las calles. El juguete de la NBA se rompía. La revista NBA escribió en Junio de 200’ “Puede que Vince Carter sea el niño mimado de la NBA y de toda la afición, pero, para bien o para mal, Williams encarna la NBA del nuevo milenio”. Toma ya. Casi ná. Todos hemos cogido cariño, o hemos decidido que nuestro jugador favorito era tal o cual. Jason Williams fue eso para más gente de la que pudo soportar. ÉL y sus entrenadores.

Este pase para mi fue la jodida locura. Antes cuando tenía el hombro bien lo intentaba en todos los partidos (tenía bastante arte no creais) peor ya no me atrevo por no recoger mi brazo y llevarmelo en una bolsa de SuperOlé. Se llegó a decir que fue la mejor asistencia de la historia. Lo mejor es su cara. Dijo que lo hizo para que nadie más le pidiese nunca que la hiciese. Cualquiera que hay jugado al fútbol o al baloncesto sabe como de difícil es inventar algo en un deporte que se juega 24 horas al día en todo el planeta desde hace más de 80 años. Él lo hizo. Se fue a un All Star Weekend y puso cara de “joder lo sé, soy la polla”

Que asko que te vayas por la puerta de atras tio. Este año volveré a intentar tu pase.

mirad el segudno 28 y ss. es él!!!

kid rock. roll on

2008-09-25T20:09:00.000+02:00

un día voy a abrir la boka y... me entrará toda la mierda

2008-09-25T10:10:00.000+02:00

Ya q soy un cuasi parado he decidido ponerme trabas emocionales y físicas para amntenerme en una contonua alerta felina: no me dejo dormir. Ni 7 horitas me he metido hoy. Qe direis que no está mal, peor vaya q no tengo na que hacer. Cogo mis cosas y me voy a la biblioteca a ver a la bibliotecaria q es amiga mia (todo chcio raro y extraño dbe tener una amiga bibliotecaria) y luego empezaré la ronde de cafeses. En la biblio aprovecharé y estudiaré unas cosas que meapetece. Podría ponerme con el inglés o el carnet de conducir, peor eso es una obligacón y me ralla. Estudiaré gilipolleces por el placer de estudiar. Que raro soy.A ver si me tomo una cañita antes de comer con alguno del ekipo.

Por la tarde ejercicio, a ver si puedo montar un partido. Veré a mi exnovia, q es la más guapa ygraciosa y me daré un rulillo al parque. Si me duele la graganta menos me exo un petardillo para soportar esta lokura de vida. Porque sí, toy hasta el nabo. Ayer por la noche acabé rallando por el msn a PAPER, q es el único que me soporta y q entiende lo mal del koko q ando. Toy askeado. Asediado. stoy q no tengo ganas de nada. Ni de amigos, ni de colegas, ni de fiesta, ni de marikas, ni de ná. Tampoco de blog, pero weno, como es como mi diario esta mierda, pos le doy otra oportunidad.

Toy triste. O más q triste estoy sin esperanza. En la peli del Rey Arturo de CLive Owen ( malísima lo sé, pero la vi) dicen algo así que no hay peor muerte que la perdida de la esperanza.

Yoqse. Sólo quiero quedarme quieto y sólo. Y q nadie me moleste. A ver si dejo de emterme al msn y ago otras cosas. Nuse. Se q estais asta la polla. Pos no me leais. A tomar por culo. No quiero q me digais lo maravillosa q es la vida. Ya lo se. Sólo quiero cambiar

en fin, q os jodam

canción de cuando creía ser más feliz, pero sólo fue el comienzo de otra tristeza. Se la dediko al patis. Q pa algo me la puso él por primera vez

molaaaaa

13:33 horas

2008-09-24T13:15:00.000+02:00

Jajajaja como algún avispado comentarista ha propuesto: HOY TENGO RESAKA. Echo fuego por el culo, podría soldar metales y tengo el estómago intentando escaparse pa irse corriendo a morirse en soledad (en plan rollo tribu india enla q los viejos se van solos al bosque a morirse y son amigos del Ranger Walker).

Ayer bebí más de lo q debía, de nuevo. Soy un clásico la verdad. Un Ruud Van Nistelroy de la juerga. Si aparezco no fallo. Siempre doy la talla, y siempre soy peligroso. Sólo necesito un balón suelto en medio del área, una copa perdida en la barra, un desmarque a cámara lenta, un "no hay huevos a pedirse otra" y te la he liado. No digais gol, decid CANALLA. A él le llaman VAN GOL, a mi VAN TERCIO, VAN CUBATA, VAN PINTA.

Llegué a casa y realicé otra de mis maniobras clásicas: ponerme a comer como un cerdo. Llevo una semana comiendo como una nutria. Se me ha jodido la báscula, así q soy una nave perdida sin rumbo en una lluvia de meteoritos grasientos y con forma de pizza. La semana que viene empiezo el ejercicio, pretemporada y gym Hay q soltar lastre pa exar un kiki de akí a navidades. Objetivo polvo. Tal cual. No voy a ir d eroántico ahora:p

He dormio 6 horas y me he ido por ahí a hacer gestiones con un colega. A perder pasta, a engañar viejas y a comprar tonterías. o tengo un leuro.necesito un curro o q alguien me de dinero porq se la chupe. Lo peor, es q entre las dos opciones no sabría elegir ^^

Ayer salió el tema de la kedada de diciembre en el messenger. Jajajajj. Ya se huele el miedo. Ya hay ganitas. Devaneos empezará su régimen pa pillar, kijote se depilará los muslos, ya sabeis... lo tipiko xD. Este año lo mismo aparece gente nueva, carne fresca. Hay otros que ya nuse si kerrán venir. Rebelde por ejemplo. Nuse. Hay gente queseguro no viene : Alex. Q gracioso es conocer marikitas neuvos e irnos de excursión todos juntos. En fin

A mi a estas horas, sin haber comio, sin haber bebio ni un agua mineral; conel síndrome de abstinencia de la cerveza, sufriendo un shock por la falta de cafeína en mis venas, sin un leuri pa comprar el periódico, ojeroso, más gordo y grasiento, sin novio, con unos amigos q piensan q mi principal cualidad, la q me distingue, es estar loko (q asko de gente), sin amante, sin esperanzas, sin curro ni familia. A mi. En este momento. Me la come todo.

Quieres ser mi nena?

estos tios antes molaban muxo. yeahhhhhhhhhh. a bailotear donde quiera que esteis....lalararalalal

molaaaaaaaaaaa

1:48 AM

2008-09-24T01:44:00.000+02:00

weno. he vuelto a darme cuenta de q voy pedo demasiado tarde. He vuelto a darme cuenta que estoy demasiado lejos de todo. En otra esfera al resto. Nuse. La gente me escucha porque hablo muy alto. La gente me entiende porque hablo muy claro. La gente se rie porque hablo muy a lo loko. No. La gente no me entiende. Me escucha. Pero no me entiende.

Aún estando aquí, en este submundo de la web, sigo sin ser uns er anónimo. Al final soy el colega de tal yc ual. El que conoce tal o cual. Creo que sólo quiero desaparecer. Sólo tengo miedo

aissss

molaaaaaaaaaaaaaaaaaa

tarde, tarde, tarde

2008-09-23T13:25:00.000+02:00

Día horror. A las 9 y media tenía que levantarme.Quería levantarme. Había quedao como a las 11. A las 13:18 horas una amiga me ha llamao gritando. Cojonudo. Llego tarde a todo. A comer. Llevo ua semana comeidno pasta paero la hija d eputa no se acaba (y si no se acaba no paso a otro plato :P). Tortellini con espinacas, setas y bacos. Un plato delicioso q soy capoaz d epreparar en 8 minutos.

Llgeo tarde al examen arghhhhhhhhhhhhhhhh. Como odio quedarme sobao

He dormio mejor, ahor atengo la garganta como las cañerías de la casa de un pajero pero eso da iwá. Ayer pensé en la camita. creo que me cansado de esta ciudad. No sé. Necesito irme a vivir sólo ya. Pero creoi que también necesito irme a vivir sólo a otra ciudad. Me da pena sentirme desarraigado. Pero Madriz me trae demasiados recuerdos. Es comos i no pudiese evolucionar aquí dentro. Necesito un medio distinto. Nuse. Me rallo.

La pasta s epasa!!!!!

ACTALIZACIÓN::

he comio mu rápido. pseee no taba mal. Aisss no había puesto ni una cancioncilla pa animaros el día. Esta tarde después del examen he kedao a tomar un cafecito en el barrio y luego tengo una pseudofiesta q no tengo muxas fuerzas pero weno, me dejaré caer pa no ser impopular, beberé un pokillo peor conc ontrol q mañana amdrugo again. y ya mañana cai descanso

me encantan estos tíos por separado, y juntos. La polla

molaaaaaaaaaaa

dale gas, dales gas y dale gas, sí!

tempus fugit

2008-09-22T16:01:00.000+02:00

Definitivamente las vacaciones en MAdriz son un poko mierda. No echan Muchachada Nui. No hay Playa. No hay folleke. No toy leyendo y eso que tengo una pila de libros a medio leer q ya no hay quien los termine a lso ijosdeputa. Lo peor es que me lso he comprao yo (weno tengo otra pila de tatojimi pero vayamos por partes) y tengo ahí mis pobres ahorros de cultureta muerto de hambre y parao.

Toy como que sí, como que no. Que guay q no tengo na que hacer (casi). Que no guay porq como toy malillo no puedo ir al parque a echarme unas canastas, ni buscar gym , ni buscar curro de finde, ni tomar cayeses asta q me da la risa tonta ^^

A las 4 mediko, El mediko da risa. Sabe de medicina lo que yo de la reproducción de la foca. Pito – coño- Coño –Pito. ME dirá que tengo al enfermedad de Smith y me mandará tropecientos productos que me dejaran sin un puto pavo y asi xaxi piruli q no salgo ya de casa y toy todo el dia con las pastillitas. Ay q rikas las pastillitas. Arghhhh

Cuando volví al blog me notaba raro, pero ya toy como el que vuelve de erasmus. A gustito. Con msi rutinas. Con ganas de leeros y de contar cosas. Iago ayer me confirmó que siempre pensó que yo era más feo que una mierda de yak, y que ahora solo le parezco el primo bizco de ozores. Gracias Iago, ya me encuentro mxo mejor xD

Todo es raro. LA calle está mojada pero no huele a lluvia. He bajao hoy a pasear el perriko de un amigo. Imaginaba como olería la acera mientras bajaba por el ascensor. Un fiasco. Ya ni la lluvia huele a lluvia. Esta ciudad se está quedando sin alma….

Este finde nuse nuse. Toy malo, nuse hasta cuando, pero paso de coger frio. No tengo pasta. Tato me dice que le acompañe a Galicia. Pero yo no soy un mantenido. Podria irme al sur aver a mis padres, pero ya espero. Quiero ahcer cosas. Quiero actividad. Quiero que alguien me diga q soy mu feo pero muy sexy. Quiero q mis exligues no me odien y ser el próximo Papa de Roma

ala!

a mamarlaaaa!!!

molaaaaaaaa

video pseee con temazo. Sobre tó el estribillo q me da como muy buen rollo. El resto es pasable. Le doy un 8 porque hoy es día de ser wenos:p

la canción se la dediko a "j." q me comenta muxo y es mu majete, y eso q casi ni le conozco :P

esputo tú!

2008-09-21T14:13:00.000+02:00

A mi hay cosas que sinceramente me comen la polla. Mi escala de valores está deformada porque soy un hijodeputa muy descompensao emocionalmente y porque la vida, que se yo por qué, me la a sudao duarnte mucho tiempo. Una de esas cosas es estar enfermo. Normalmente me la chupa, a menos que sea antes de algo que a tuviese programado y que me mole mucho en cuyo caso me cagüendios, pero en días como hoy me la chupa por dos.

A la gente creo que no le gusta estar malita. Yo em meuvo mucho. To el día de arriba pa abajo. Pim, pam, pim, pam. Y cuando me pongo malito es como : Bufff q jodido orgasmo coño!!. Un placer vaya. Yo que me pasé un año sin poder mover un brazo, que me hice 10 esguinces casi seguidas en el mismo tobillo (un año con muletas yendo a un tuto con escaleras le curte auno el casrácter, vaya q sí), q tengo más de 20 puntos repartidos en pekeños agujerikos por to el pecho. Yo, paso de la jodida bronkitis. Me he elvantao y no me llega la camisa al cuello de los mocos y lo que me jode respirar. Pero yo soy un maldito. Un Rimbaud, un Verlaine, Un Bukowski. Así que me quedo en mi casa bebendo te como haría Sísifo y espero a la parca. Que con un poco d esuerte es marika (en el fondo le pega mil, tan bulímica como es ella y de negro y con tantos complementos horteras) y me la tiro. Y si no follo con humanos que sea con Hades,con Plutón, con el jodido perro Cerbero o quien coño venga del inframundo.

Esta canción fue número uno ace una pila de años. Los Byrds versionando al enorme Bob Dylan. Este rock psicodélico me está animando un poko el finde de enclaustramiento. Ayer na. Una peli con un colega por al tarde. Y otra con dos coelgas por la noche. Casero total. Hoy espero que venga mi princesita a darme un beso y tarerme regalos. el resto dle tiempo estudiar un poco e intentar que no se me salga el jodido corazón del pecho al toser

interludio

2008-09-21T01:30:00.000+02:00

-Casio, no...ehh.. no me preguntes eso. Nose. A veces pienso que .... Bahh olvidalo.
- Habla tio. No esperas ná de la noche ya. No te engañes, ella tampoco espera nada de ti. Demuestrale a esa vieja furcia que todavía puedes vomitar algo que suene a sincero.
- Hay noches.... Ultimamente demasiadas, nose. Tu me conoces. Sabes que lo más romántico en lo que me he visto envuelto en estos últimos meses ha sido encontrarme la taza del vater levantada y el meado de un tio desconocido dandome los buenos días. En el meado caliente y pesado de cualquiera al que le he comido la polla, en unos cabellos arrojados entre los hilos de mis almohadas, en una taza con café a medio temrinar, se puede concentrar todo el romanticismo que me queda.
-Joder....por qué me cuentas esto tío?
-Sólo quería hablar Casio. Pensar para mi solo me está dejando gilipollas la cabeza.

18 de julio de 1988// Nº 1 Billboard Hot 100

13:43 horas zulu. madrid.

2008-09-19T13:40:00.000+02:00

Allá por 1993, en un programa del Gran Wyoming, Antonio Vega (NACHA POP) decía “me gusta meterme dentro de mi mundo, me gusta excarbar un poco y recrearme en anécdotas, recuerdos y sensaciones, bueno, experiencias de alguna forma, que me han enseñado un montón de cosas […]”. Jajajajaj, ahora pensareis: Joder el awelo CANALLA con la batallita que nos viene ahora. Efectivamente… y no!

Muchas veces, o no tantas, las suficientes o no, me han dicho “eres un rayao”, o “te rayas demasiao”. Mucha gente no entiende o no concibe un momento genial como un momento de soledad. Entendamonos, jajajaj, q no soy ningún loco, ni incito a estar sólos. Pero cuantas veces, sin sueño y ya entrada la noche, he preferido tumbarme boca arriba en la cama que ver la tele. No para dormir. Sólo para pensar. Disfrutar de pensar lo que fue y lo q podría ser. Como cuando jugabas con dos corxos e imaginabas un mundo en el que reinaban y luchaban contra seres malignos. Y podías estar toda la tarde jugando super atento. Igual. Pero sin piedras, ni muñecos de G.I. JOE, con trocitos de pensamientos, de esperanzas, de sueños y de recuerdos

Nunca me he reido más que borracho como una cuba de fiesta con mis colegas. Pero hay veces que te sorprendes en medio de la calle, tu solo, disfrutando del jodido cosmos, sin necesidad de nadie ni de nada. Y te sonries. Y lo mismo empieza a sonar una canción en tu cabeza y la oyes tan nítidamente. Con los sentidos ampliados por el efecto de esa jodida paz que te inunda. Y puedes oir como el mundo se mece con la suave brisa. O las gotas caer sobre los capos. Y que llueva o haga frio no es importante. Y durante un segundo. En aquel banco del parque, en aquella calle, fumando un piti o un peta. Bebiendo uan cerveza o una lata de nestea. Sientes que te podias caer muerto ahí mismo, porque estás en paz. He probao unas cuantas drogas, pero esa sensación no se vende por gramos.

no se vende la felicidad por gramos???? Uys lo que ha dicho.

Grande RYAN!!!

Mañana loca , loca, loca. He estudiado inglés un rato. Ahora comida con los colegas en el parque. Luego café con la tata. Luego a casa. Nuse si toy triste y quiero salir. Nulose.

Molaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Si salís esta noche ahí os dejo este temazoooo. Versión extendida y tó

desafectado

2008-09-19T01:18:00.001+02:00

He escrito una cosa mu larga y que pretendía ser universal, genial y poética a la vez. jodete. Como no ha sido an parecido pos la quito y pongo una cancioncilla. Así muy de rollo setentero psicodélico. Día malísimo. La puta rumana ha decidido practicar el medievo con mi culo. Me siento estafadillo. Y pekeño. Y creo q quiero mimos. ^^

Así que apagarñé el móvil y me quedaré en casita. Y mañana si hace sol será un día de puta amdre para todos

molaaaaaaaaaaaaaaaaaa

nos queda la suerte...q si se balancea un poco...

2008-09-17T14:15:00.000+02:00

.... nos puede tocar

Las noches que no se puede dormir no se puede dormir. Es un hecho y es así desde que el mundo empezó a girar. Está bien no poder dormir cuando no tienes nada que hacer. Normalmente en esos momentos te estresas y te dejas vencer. Te niegas a pensar, te intentas relajar. NO TE MUEVAS. RESPIRA SUAVEMENTE. Y sucumbes a la vorágine de pensamientos insustanciales que suben por la habitación. Como aneurismas imposibles, como estelas de humo. Desde lugares inalcanzables e ineludibles. Hace demasiado calor. De repente demasiado frío. No quieres dormir, porqu al fin y al cabo, el estar tumbado e la cama es lo más cercano a la imagen en B/N de un tipo tomandose una copa en una barra de bar. El estado horizontal te acerca un poco más a la sensación de apagar una colilla en un cenicero de cristal. Tumbado en la oscuridad el nosotros se pierde y sólo quedas tu. Agazapado. Finalmente, un animal herido entre las sábanas manchadas de algo viscoso, caliente y oscuro.

Pero anoche era distinto. Dormir o no dormir no era siquiera una elección, era un encontronazo pegajoso al cruzar la esquina. Alvite hubiese dicho que esta mañana oriné “una emocionante mezcla de bourbon y carmín, mientras al otro lado de la puerta, la orquesta interpretaba las sobras del día” (J.L. Alvite. HISTORIAS DEL SAVOY). Yo creo que simplemente estoy malo.

Bunbury vuelve de gira…

Anoche pensé en muchas tonterías que he hecho este año. Y a pesar de todo, puedo decir que he salido bastante airoso. Creo q al final tendré que reconocer que tengo un ángel de la suerte ;)

molaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

follar y pocoyó

2008-09-17T02:13:00.000+02:00

Y llevo 3 días d eblog y ya nu se que coño contar. Iba a conar que este finde debería ser finde de follar, pero claro, uno tiene su rpeutación en el mundo d elso blos y me dirían q yo no follo, y tendrían razón y todo se volvería soilencios incómodos y vasos vacios d elicor de café. Además follar es una palabra muy vulgar y que quita toda connotación cariñosa o sentimental. Somos bloggeros no putas. Hacemos el amor o no hacemos nada, :P. Hay q disimular q lo únicoq keremso es follar y ser cultos, desarraigados, huraños y geniales. huraños? sí, huraños

Así q este finde no se folla. como siempre vaya. Que no pasa na. Realmente lo de follar es como comer pa mi. Cuando pillaba pos necesitaba más, cuando comía como un ser humano normal necesitaba más. Ahora q me acostumbre a no pillar pos vivo en un perpetuo estado de paz con el cosmos q me acerka más a la perfección; ahora q me he acostumbrado a comer, cenar y desyunar muesli, pos vivo muxo más cerka de ser el próximo San Francisco de Asís con tipo de bailaor y en vez de habal con pajaritos y mofetas, hablo con marikitas y lokas en general.

El muesli es genial. Lo tiene todo. Es muy abrato, tiene muza energía. Está muy rico y además comer algo q parece pienso me hace gracia. Un día habalremos del muesli. Y d epor qué todo el mudno está loco por madonna en la blogsfera??? por qué?????

ha sido pensar en quijote y acordarme d ela loca de los gatos...

Pos eso. Que me voy acostumbrando a lo q uno no se debe acostumbrar. Decía un fulano chino q la la exclencia es aquella montaña cuya cima inalcanzable intentamos coronar todos los dias. Me siento extraño ahora q no tengo mucho q hacer durante el día. No es el no tener nada que ahcer, es el pensar en que la gente piensa q debería ahcer algo. Tengo un trastorno, lo sé, no me escuece y me gusta. Así que hoy meintras caminaba tan añlegremnete (con mi sonrisa jovial y dando botecitos) por Gran Vía me ha dao to`el bajón. Luego ya bien. Si estoy de vacaciones que se jodan los demás. Me duele la cadera. Como a las viejas.

molaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

serie imprescindible entre lso imprescoindibles

yo creo q Pocoyo y Pato acaban follando, ya os contaré

ohh baby, baby, it`s a wild world

2008-09-17T00:28:00.000+02:00

AVISO: SI NO HABEIS VISTO LA PRIMERA TEMPORADA DE SKINS Y QUEREIS VERLA; NO APRTEIS EL PLAY!!!!

Momento musical de la serie "Skins" que me hizo vovler a vcreer en Cat Stevens

el video mola q te cagas. Os recomeindo la serie

molaaaa

puta desagrAdecidA

2008-09-15T19:36:00.000+02:00

Buffff día horrible, coñazo, de esos q pasa sin pena ni gloria. Me acostñe casi a las 7 AM, me he elvantao a las 16 horas (más o menos). Hacerme la comida ya me aburre que te cagas, he comido algo que algún momento fue pasta fresca y ha acabado siendo kaka fresca.

A las 8 bajar a hablar del equipo. Pffff. Pere. Me duele la cabeza. Tengo un chichon. No se si reclamar una indemnización. Lo mismo me dan 50 pavos. Nuse.

Tengo que ir a la calle a sacar pasta. No quiero. ME da una pereza que te mueres jugar este año en uno de mis equipos. No me lo paso bien, la gente no disfruta, hay como mal rollo. Y claro...las cosas no salen bien (vaya q perdemos :P)

Que hija de puta es la gente. LE he mandao un mail a una profe de la uni. Y la hija de una hiena no podía ser más seca (le he mandao un mail q parecía un niñó de san Ildefonso9. Como s eolvida la gente de cuando era estudiante. Puta zorra. Esta semana tengo más mierdas que hacer en la uni....cómo odio tener que pedir favores. Tendría q coger el petate e irme a vivir a Londres.Nuse, me da cosika. Miedo?

estso tíos molan en concierto

en un mesecito veo a bunbury en concierto, buahhhh, la polla!!! Nuse que hacer con mi vida ahora. Creo q ya me empiezo a aburrir. O hago algo o voy a caer en los porros y en estar to el día tirao en casa. Vaya, q en los porros no tengo q caer. (ya caí) PEro en estar to el día fumao en casa de un colega..pos vaya. Pero es q he llegao a uan situación bastante ridícula vitalmente. AJjajaaj, na q estudiar, na q acer. Nuse. Las noches s econfuden con los días dicen. Que desconcierto tan gilipollas. :)

buahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh q gnas de salir el jueves ya. Necesito ir a barillear a chuecaa

molaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

inicio. (los viejos rockeros...)

2008-09-14T21:51:00.000+02:00

Weno. Jajajajjajaaj. 5 meses he tardado en volver a tener un blog. He intentaod no volver cuando sentía q lo necesitaba o cuando me daba el venazo. Ahora me apetece escribir y eso voy a hacer. Tengo mucho más tiempo libre y tengo muchos más días d efiesta ahora, qasí que espero q si no genial, por lo menos pueda escribir cosas divertidas. Los viejso rockeros nunca mueren

6:13 AM

Este post está resultando caxondo. No puedo dormir. Me he puesto malo (es lo q tiene salir cuatro días seguidos con el puto frío q hace en madriz y ser un poko vicioso) y cada rato acabo haciendo este post un poko m´s grande. Si no lo remedia el sueño este post va a ser insufrible, jajja ^^.

La noche en blnaco d eeste año apestó. s un hecho confirmado que si te kdas ene el centro te comes una mierda. El año que viene vuelvo al "matadero". Toda Gran vía eptada d egente pa ver a uj funambulista q no salió finalmente porque hacía un frío y un viento d ecojones. Medio MAdriz en la calle, tiesa d efrío, todos malos y el cabrón de funambulista no sale...jajaajaja., ESO NO SE HACE!!!!!!

molaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

PLEASED TO MEET YOU!!!!!